Eu me fodo... só espero poder rir depois!

Gente, unbeliveable... todo santo dia eu falo pra alguém "O que mais pode acontecer comigo"! Vou relaxar, mas cada dia me assusto. Hoje não entarei em detalhes, estou em um processo e (in)felizmente ficarei nos Camires por mais 5 semanas. Só não posso ficar postando uma desgraça por dia, então farei breve d euma vez. Eu to tranquila, mas estou decepcionada com algumas coisas. Uma coisa que eu me lembrei foi uma coisa que meu irmão sempre me dizia "O que seria dos espertos se não existissem os trouxas". Americanos não são vilões, são espertos. As coisas que estão acontecendo comigo me fez pensar sob essa perspectiva: "Se eu fosse eles, faria o mesmo". Mas to amparada, e a cada dia acontece uma coisa. Mas enfim... nunca quis voltar para o Brasil, passei por coisas, que n em tenho tempo de me preocupar com, mas tá sendo difícil e meio desmotivador. Espero poder rir de tudo isso. Só posso dizer que a "Boss" de Califórnia me mandou um e-mail hj, um ótimo e-mail e espero que arrumem uma solução para mim. Mas tava lendo algo na net e achei bem minha cara para o momento"...

A Lei de Murphy me persegue:

"Sorria! amanhã será pior.*Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior; *Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado;*Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada;*A outra fila sempre anda mais rápido;*Quando você disca o número errado, nunca a linha está ocupada. E qndo vc entra no banheiro pra toma banhu o tel toca;*Você só lembra de que tem uma carta pra pôr no correio quando o correio já fechou;*Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa;*Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois;*O Pão nunca cai com a manteiga virada pra cima;*O que você quer nunca é o que está em liquidação;O arranhado do CD é sempre na música que você mais gosta;A sacola que rasga é sempre a dos ovos... e por aí vai..."

Juro que hoje eu não vou perguntar pra ninguém se algo pior pode me acontecer.... pq... murphy's law!!!!!

Obs: quero postar uma coisa aqui... eu sempre acabo brigando com ela (no sentido bom)... todos me dão conselhos parecidos e ela sempre me dá um diferente... mas mãe é mãe... Escrevi pra ela , mas quero escrever para todos.... Dedicado a minha mãe. Só uma coisa mãe... como vc diz para eu não perdoar, mas se esse é o dom mais bonito que existe em um ser humano. Vc sabe do que estou falando.

Gordinha:

"Construímos nossas vidas olhando uma para a outra, participamos de cada passo à frente, de cada queda, nos demos as mãos, nos largamos, nos abraçamos novamente. Mas não teremos nunca que agradecer nada do que nos proporcionamos: eu não teria crescido sem a sua proteção e você não envelhecerá sem o meu carinho... Pois, quando viemos ao mundo, sabíamos que nossa relação de amor seria especial: você é a mãe que eu escolheria todas as vezes que tivesse esta chance e eu, a filha eleita do seu coração... seja lá em que ordem isto aconteça.

Te amo mamãe..."

Nada é permanente nesse mundo, nem mesmo nossos problemas!

"Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente é concebido como uma sucessão inevitável de acontecimentos provocados ou desconhecidos. O destino é muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existênciais, assim também, como a responsabilidade dada as divindades para tais acontecimentos."Sendo assim pode-se concluir que, o que aconteceu, não aconteceu de forma isolada, involuntariamente. Aconteceu porque a sequência dos fatos anteriores levou para que isso ocorresse dessa determinada forma.Muitas vezes coisas não dão certo por precipitação, por uma tomada de decisão equivocada, por simplesmente "passar a carroça na frente dos bois".Agora com um pouquinho mais de prudência cada um consegue moldar os acontecimentos, no tempo necessário e imaginar um destino mais parecido com o real.

Bem, eu sei que há algum tempo muita gente tava precisando de notícias minhas para saber como estou, o que se passa, pra me confortar, pra rir de mim, pra ficar triste por mim, pra ficar feliz, mas cheguei a conclusão de que nada, mas nada nessa vida acontece por acaso. Quando a gente sonha alguma coisa, a gente sonha e esquece que as vezes pesadelos vêem e vc pode se assustar. Algumas pessoas sabem o que está contecendo comigo, mas tenho certeza que muitas outras nem fazem idéia. Como já disse várias vezes: eu vim aqui com propósitos e um deles era crescer emocionalmente, mas achei que isso iria acontecer pelo simples fato de estar aqui. Mas acreditem, uma coisa está acontecendo atrás da outra e isso eu digo desde o Brasil. Pra provar que estou sendo mais forte e testada a todo tempo vou dar um exemplo bobo de como estou escrevendo esse depoimento. Amo u2, amo Colbie Cailat, amo John Mayer, mas alguém me diz uma música que não te faz refletir ou ter vontade de chorar? Pois é... to ouvindo desde "One" a "Daughters". E tô aqui... acreditem... não se tem mais o que chorar.

Vou fazer um breve comentário sobre o 2o incidente que aconteceu aqui, muitas pessoas já sabem a minha decisão, o que eu penso e tal. Eu vim aqui com a certeza (embora no fundo só temos uma né?) de que o meu namoro ia dar super certo, vim tranquila, acredito(ei) ter achado a pessoa que eu quero pra mim, e todo o tempo que estive aqui ele não fez mais nada além de sempre me colocar pra cima e qdo eu finalmente estava me adaptando a esta nova etapa eu fui pega de surpresa com um "não posso continuar com isso, o seu sentimento é tão maior que o meu"... Lógico que não foi somente isso. Meu chão caiu e eu ainda não consigo pisar com os dois pés firmes. Nesse meio termo quis ir embora, brigamos, conversamos, nos entendemos, briguei com família, tava me sentindo perdida, totalmente. Muita gente parou com essa histórias: algumas pessoas o julgam, outras entendem, outras não acreditam, outras ficam tristes e outras (infelizmente) ficam felizes. Mas quero deixar registrado que eu fiquei 2 dias sem dormir, sem comer, só pensando no que eu iria fazer. Cheguei a conclusão de que ir embora só iria piorar as coisas, que não adiantaria agora lutar por um amor e que eu tinha algo a fazer aqui. Então, não julguem nem a decisão dele nem a minha. Eu vou lutar pelo amor desse baixinho que eu amo demais, mas enqto ele estiver longe estaremos separados como estaríamos se estivéssemos juntos. Coisas estão acontecendo e acreditem, ele é a primeira pessoa a quem recorro e até esqueço de falar o qto eu o amo. Então a vida continua... quero compartilhar as coisas do TCC dele, da viagem, das saídas, das festas só não quero saber e não preciso saber se um outra Vanessa apareceu na vida dele e acredito que o que ele mais quer é me ver feliz e lutar pelos sonhos dele tb. Não guardo mágoa, adoro falar com ele na net, ainda gosto? Gosto, amo... Mas não há nada que eu possa fazer daqui e tb não posso deixar de viver. Fiquei magoada? sim... acho que poderia ter-se evitado isso? sim.. Mas... A vida é cheia de "mas" e "se". Então o meu amor está pausado, qdo voltar olharei nos lhos dele e ele poderá falar "nossa que saudade" "To com outra" "meu estágio foi o máximo e o seu?" "sermos amigos" "nos beijarmos" "nos xingarmos"... é futuro e ele é incerto. Mas que eu amo eu amo!

Pensei muito em tudo isso. Qdo cheguei aqui ouvi pessoas dizendo "não seja tão emotiva, não seja vc" e muitas pessoas viram isso como conselhos negativos, assim como eu. Mas era a mais pura verdade... Papai disse uma coisa que é verdade: qdo vc contrata uma pessoa vc não quer resolver os problemas dela e sim vc resolver o deles. Eu sou mebro da família? sou! Mas sou uma funcionária antes... E americano qdo pergunta como vc tá ele quer ouvir em 3 min oq vc tem pra falar.

Me coloquei no lado da minha família e vi que realemente eles não precisavam de alguém que chorasse de noite por isso e aquilo. Decidi pegar o carro ir atras das duas pessoas que tenho mais contato, conversei muito e falei: "Vanessa , é hora de ser forte... vamos lá, deixe seus problemas em stand by". Peguei o carro no meu domingo, peguei rodovia, me perdi, me achei, dirigi na tempestade... mas voltei (e sem GPS). Tava "renovada". Aí só não fui pega de surpresa pq minha coordenadora do Brasil me falou que minha família tinha desistido do programa. Essa era a hora que eu deveria sentar e chorar, mas não aconteceu, não nesse momento. Conversamos horas... E o grande problema não foi o fato de chorar o tempo todo... mas sim o fato de sempre ter tido outros focus: amigos, namorado, pai, mãe e sempre aquele receio de que iria embora e também uns atritos com a a gência. Hoje falo isso com ctz pq conversei com ela, que sempre foi a mais difícil e acreditem (não da pra escrever aqui o pq) mas ela balançou ontem e tava pra mudar de idéia, mas ela simplesmente já tinha acionado a agência. Ela chorou com o e-mail que minha mandou pra ela e tal. Eu fiz um resumo: "minha melhor amiga morreu há 7 anos, virei a ovelha negra, tive um desgraçado de um namorado com 18 anos, tive que sentar a bunda e estudar pra passar em uma estadual, passei e dei graças a Deus em moral longe. Mas qdo cheguei em Londrina não suportava a idéia de ficar longe de casa e dos meus amigos, mas lá fiz uma vida nova. Vivi, festei, fiz o que me faz orgulhar hj e me odiar tb. Depois de muito tempo conheci o homem mais lindo que eu posso mencionar até hoje Heber. Tive que dar um adeus temporário para meus amigos, trabalho, alunos? tive... Ver minha segunda mãe passar pelo quie está passando, aprendendo o ABC de novo? tive... Esqueci minha amiga?meus amigos? Heber? tia? família? NÃOOOOOOO.... mas eu decidi lutar.

Eles não sabiam o que fazer mais! Só que a coordenadora chegou e conclusão, estou em Rematch! Tenho duas semanas pra ir pra outra família (tenho uma entrevista já agendada). Continuo aqui normalmente até me mudar. Se não achar família aí sim vou embora. Então voltando um pouquinho... qdo eu achei que tinha chegado a hora de crescer, não tinha. A noite veio aí sim eu falei: Preciso chorarrrrrr... Aí mamis ligou e me confortou e chegamos a conclusão que eu não vou e eu não quero voltar sem ter lutado. Mas que é difícil é. Tive um dia lindo, rimos toda hora, ela fez os brownies que eu adoro e me comprou dois casaquinhos lindooooossss , um rosa e outro azul, minha e a cor favorita dela. Choreiiiiii.... eles estão me ajudando, mas eu preciso esperar, só fiquei online hoje. Estão dispostos a me dar carta de referência e eu tb... de referenciá-los caso ees optem por voltar pra agência.

Tive que escrever uma carta para a organização dizendo o pq gostaria de ficar e dise que passei por testes, por fase de adaptação, fui posta a prova, mas que agora estou focada. 1 hora depois acredito que fiquei online pois recebi um e-mail que uma família está interessada em mim. Nesse tempo todo nem percebi o quão meu inglês melhorou... mas eles mesmos disseram isso. Mas enfim, agradeci a eles, pedi que façamos os nossos últimos dias aqui felizes e tudo voltou ao normal. tenho até impressão que não vou mudar de família. Hoje mesmo ela disse "Vi" venha comer seus Brownies....!

Não sei pra onde vou, pra que estado, a família que quer conversar fica a 5 min de onde estou... vamos ver o que me aguarda. Mas galera, agora o jogo começou pra mim, o American Dream não é tão fácil qto eu pensava. Cogitei voltar p Brasil e depois fazer o work travel. O Work travel é foda tb, 4 meses sob pressão, mas vc sempre tem a cia de alguém. Mas enfim... NADA ACONTECE POR ACASO!

MAS SE POR ACASO EU APARECER POR AÍ, NÃO FOI PQ EU NÃO TENTEI OKAY?

Tá vendo... cheia de músicas depressivas e não soltei uma lágrima. Não tiro minhas fotos, nem do heber, nem do Danilo, nem da Kellen, nem de ninguém... disse p minha Host e p Kellen uma vez... Fotos têm um grande poder: param um certo momento em que estávamos felizes. Não desistirei de ninguém nem de nada, mas cada coisa vai ter seu tempo pra ser conquistado.

Há 10 meses (29 de set de 2008) conheci o menino do sorriso mais lindo, há 1 mês e meio to me testando, há uma semana tenho começado a ser uma verdadeira mulher!

Um beijo e até breve!

"O tempo vai dizer td" (Thayse) - ela me disse isso qdo eu tava terminando de escrever aqui... que Deus te ouça eterna concu!

Dói na alma e no coraçao!

O ditado diz: "Quem está na chuva, é prá se molhar!". Assim sendo, quem está namorando, corre o risco de um dia terminar. Não é nada fácil, suportar a dor de um namoro terminado! Ver os sonhos que havia idealizado para o futuro desmoronarem, quando o outro resolve não continuar com o relacionamento! Qualquer perda na vida traz DOR. As pessoas mais sensíveis como eu possuem mais dificuldade para superar o acontecimento. Entram "em parafuso", ficando totalmente perdidas e sem rumo, necessitando algumas vezes de ajuda médica e psicológica, para retornarem ao equilíbrio.

A novidade dos primeiros momentos de namoro traz para a vida um colorido diferente, um estímulo que nem a distância, nem as condições atmosféricas, por piores que possam parecer, poderiam fazer que os enamorados adiassem um encontro.
Para os casais mais românticos, trocas de cartões apaixonados, flores e, ultimamente, os “torpedos” por meio dos celulares, continuamente “explodem”, enchendo os corações dos apaixonados com mensagens de amor.
Após algum tempo, muitas vezes, lentamente, o romantismo, que se esperava durar por toda a vida, vai perdendo o empenho e a força. O desinteresse nos compromissos é justificado por “desculpinhas”, entre outras coisas, que originalmente não faziam parte do relacionamento. Há a impressão de que a relação parece estar sendo sustentada apenas por um dos namorados. As evidências apontam para caminhos que talvez o mais apaixonado dos dois não gostaria de assumir… Seja pelo longo tempo de convivência ou seja pela insistência em acreditar que ainda poderá haver o desejo de uma mudança concreta de comportamento do outro.

Por muitos caminhos que uma lágrima possa trilhar; por muitos sentidos que a dor possa ter, a dor do fim é a que mais custa. Porque antes do fim, há a esperança de podermos atrasar esse final. Antes do fim, sabemos que a chama ainda não está extinta. Antes do fim, pende sobre nós a segurança de podermos mudar o nosso final, o desfecho de tudo.Por muito dolorosas que sejam as dores da saudades, da distância, da angústia, do abandono, da traição, nenhuma se equipara à dor do fim. Porque este é o último estado da dor, depois disso nada dói, depois disso tudo o que doía morre. E depois da morte não há nada.Sim, a dor do fim é a que mais custa. Teres que te convencer que acabou, que é tempo de varreres a poeira e sacudires a alma dói, e custa. É um momento de luto, porque algo morreu efectivamente, seja uma pessoa ou um sentimento ou uma ilusão. Porque enquanto vives na ilusão ganhas tempo para dar conta da realidade, e essa ingenuidade faz-te feliz.Mas depois, quando a dor do fim se abate sobre o teu peito, e num último sopro de esperança soltas uma lágrima, a última por essa causa já tão perdida, cais, e percebes que o fim é apenas a passagem para um novo capítulo. E aceitas que o fim chegou.

Pois é... nãoi queria escrever esse capítulo no meu blog, mas eu to triste, tenho uma semana pra decidir o que fazer. Não consigo entender que o amor da minha vida, aquele a quem confiei e acreditei ser a melhor pessoa do mundo me deixou. Como dói, dói, dói.... não aceito! Eu vim pra cá graças as certezas que ele me dava, o choro, o beijo de despedida. O Heber é o meu amor, embora todas as conversas que tivemos eu não vou desistir dele, não vou, não importa se eu ficar doente se eu me decepcionar. Nunca fui tão valorizada, nunca valorizei tanto uma pessoa. E fui pega de surpresa, havia percebido há uns 4 dias um certo deistanciamento, mas achava que era porque ele queria minha felicidade, e eu tava lutando por isso. E bem qdo isso aconteceu ele veio com a notícia de que não sente mais a falta de namorado e sim de amigo (faz 3 h que estou tentando escrever aqui), mas eu só choro... eu amo vc meu baixinho! Disse que se sentia triste ao me ver tao empolgada e ele não, que nao sentiu mais a saudade que antes sentia.

Eu não sei quem esta lendo e eh muito difícil explicar isso. Eu nunca o trai nem por pensamento, ele participou de momentos inesqueciveis da minha vida, bons e ruins. Não consigo aceitar... não vou desisitir, não importa o que diga.

Quero ir embora... nao vejo mais felicidade em mim... e dei uma semana pra minha familia escolher outra família. Mas ai ele me disse que o futuro a Deus pertence e eu ir embora mostrará que eu sou fraca e que se eu for ele nao falará nunca mais comigo. Não sei lidar com essa chantagem. Genteeee nao suporto a idéia de que por tão pouco tempo eu não o o beijarei mais ou pior, outra pessoa o beijará por mim. Ninguém o amara como eu amo, eu nao consigo ficar aqui, nao consigo ver minha familia preocupada comigo. Nao como, nao bebo, nao saio... hj nem trabalhar fui. Nao durmo pq nao quero acordar e lembrar do que aconteceu. Heber eu te amo... vc nao sentir o que eu sinto ou como eu sinto e super compreensivel...mas tomar uma decisão sozinho e inaceitavel...

Como ser sua amiga se eu te amo... eu te amo.... eu te amooooo! Todos vêem com palavras lindas, mas eu simplesmente nao aguento perdê-lo. Se isso tivesse acontecido antes okay... eu teria sofrido, mas eu vim com a ctz de alguém la me esperando. As meninas aqui me ajudando... minha família se orgulhando.... dóiiiiiii!!!!!

Vc é meu amor..... ninguém te amará mais que eu o amo.... nao vou te esquecer nunca,.... é pra sempre - sei q tem gente apostando q logo passará - mas nao passará... lutarei por vc e se eu ir embora fizer vc se decepcionar, ai eh uma opcãoo sua!!!!!

não faz isso comigo meu baixinho! Eu te amo.. te amo a cada foto, a cada lembrança, a cada scrap, a cada telefonema, eu n estando ai n significa que vc faria isso eu estando. De uma chance... eu n tenho mais sonhos aqui se nao compartilhar com vc....

Obs. escreverei mais... agora nao consigo nem parar sentada!!!!

Você atrai o que transmite!

Hoje comecei meu dia com um email de duas linhas de um grande aluno meu. Higino! Como fiquei feliz... Aliás... tenho recebido várias mensagens dos meus pequenos, dos meus grandinhos e dos meus mais grandinhos ainda. Isso é recompensa de tudo. Trouxe o cartão, as lembrancianhas que cada um me deu... vira e mexe escuto a gravação da ju e da flaviane e me dá uma saudade! Hoje trabalhei feito uma camela. Terá festa amanhã aqui... e eles estavam a todo vapor... trabalhei uma hora a mais do que deveria, mas tá valendo (dessa vez), ele comprou memória pro meu pc (que está chegando), ela me trouxe presentes da city ontem... uma mão lava a outra!

No final do dia não sabia se comia, se ia dormir, se ia tomar um banho demorado, s eia fazer a unha!!!! Aaa.... larguei uma baladinha em Manhattan hj, teria que pegar p 1o trem amanhã, pra trabalhar das 10 - 22h. Dessa vez passa...! Foi uma semana boa e mal a vi passando!

Host mom briga com o ray e ele ainda me manda flor pra ela... ela só mandou um "Thanks" ... ele ligava do cel dele p ela e ela não atendia, aí virou pra mim "Liga do seu"... aí eu virei "Rayyy... tá bom... eu tb tenho essas piras de que não querem falar comigo" UHAuHAuhAuUHA..... Mas enfim... Compraram Budwaiser, heinecken, Brhama, todos os destildos que vcs imaginarem, 4 Chivas, vodcas, duas caixas de 24 latas de red bull... jurei que amanhã tirarei uma foto. HUAuhA

Falei com o meu baixinho hj... não gosto de contar o tempo par falar ou ver você heber, mas sei que nosso espaço tá deixando a gente mais feliz... eu conto os dias, mas vejo que vale mais a pena. Mas eu queria deixar registrado aqui para as pessoas lerem, uma coisinha sobre vc.... Todo mundo sabe o qto eu gosto de vc e tal... Mas eu queria que as pessoas olhassem um outro lado seu. Hoje eu liguei pra ele, ele viu a lylah na web, "falou com ela" no tel... foi super gostoso, mas o sorriso dele não era o sorriso 100%. Tá em fase de TCC e acredito que esteja uma loucura, por isso liguei para tentar animá-lo ou mesmo saber o que estava se passando. Amore, eu sei que vc queria poder bancar td, que odeia ser dependente, que odeia pedir ou ver as pessoas fazendo as coisas pra e por vc e detesta ser cobrado... Mas tá acabando, logo vc se forma e eu tenho ctz que vc será muito bem sucedido na área que escolher. Vc é muito dedicado, inteligente e eu tenho ctz que seu futuro sairá melhor que vc sonha... tenha paciência! Um dia vc concordou que falta fechar o leque de suas opções. Tenho muito orgulho de vc... falo pra todos do seu estágio, do seu TCC e quão inteligente vc é. Vai dar td certo com seu tcc, vc é enrolado no seu schedule, mas qdo faz faz bem feito (hahahaha).....! Boa sorte nesses meses que se aproximam, é extremamente estressante, eu passei por isso e vc lembra. Mas lembra o dia da minha formatura... vc vê td valendo a pena....!!!!! Tenho muito orgulho de dizer que vc é estudioso, inteligente e não só um rostinho bonito. Tá vendo... como não se apaixonar!!!!!

Neto.... tenho ctz que seu bebê será uma menina... vc pagará por tudo que fez... eu to rezando de todo jeito pra ser uma menina HAuHAuHAUhUAuHau... e a titia aqui vai pra balada com ela....!!! Tirando as brincadeiras, vc disse algo a ser pensado... diferente dos outros conselhos (ñão desmerecidos)... "Primeiro sofre, se adapta, vive-se e volta" ... é verdade....!!!!!

Hoje Kav e Ray sentaram comigo e disseram que estão muito orgulhosos de mim, que depois que td que se resolveu eles viram a verdadeira Vanessa... prestativa, carinhosa e brincalhona!!!! Nossa... dá uma vontade de chorar qdo eles me falam isso... ela disse: "Vou sentir tanta saudade qdo vc for"....

Como trabalharei 6h a mais sábado, teri 2 dias de folga... To podre de cansada, mas não quero ficar sozinha... Vou pra Jersey, ia de carro, mas pela praticidade e pelo tempo vou de trem... Vou pra NY e de lá pra Red Bank (praiaaaa), visitar Dona Gigi ahauhauhaua... a menina mais burrinha (carinhosamente falando) que eu conheço. Conheci no treinamento, é de Assis. Uma coisa eu percebi... eu, gi e Camis ficamos muito unidas e engraçado que sempre estávamos tão perto aí no Brasil.... Enfim... vou lá passar o dia com ela... Rir, pensar na vida, beber cerveja (Ray guardou um fardinho pra eu levar), ir pra praia ou nem fazer nada... mas vou ter a gigi comigo!!!!!!

Heber, espero um torpedo seu viu! um torpedo cheio de risadas....!!!!!!!

Jujuuuuuuuuuuulianaaaaaa... não sabia que passava por aqui! vc me disse algo e não se culpe por isso... qdo minha amiga foi pra Itália (minha parceira de faculdade) eu simplesmente me afastei dela e fui muito julgada por isso. Percebi seu distanciamento qdo fui embora, mas acredite, eu compreendi perfeitamente. Vc tá feliz por uma pessoa, mas ao mesmo tempo dói vela ir e sua rotina ficar mais triste. Vc acha que eu não sinto falta de olhar pra vc a 1h da tarde e as 21h da noite falar "Foda né".. a gente se entende por um simples olhar. Então... não se culpe, não fique triste por ter "só" me dado um beijo e um abraço... Os seus sentimentos valem mais pra mim, minha irmã separada na maternidade!!!!!! E seu cachecol tá aqui enroladinho pra primeira brisa!!!!! E sei que , vc lendo aqui, vc se sente olhando pra mim, vc sabe muito bem como eu sou, me conhece como ninguém... sabe que eu to sendo bem corajosa por estar aqui!!!! Amanhã lhe mando um e-mail qto as outras coisas que me disse (é pra ficar curiosa(o) mesmo) ahauhauha!!!

Tenham um fim de semana lindo vcs todos!!! Amo amo amo.... quem me ama claro! rs....!!!!

Fotos: Mamãe e Heber - meus amores, sempre com mensagens positivas, eu e Juju, minha irmã separada na maternidade - eu no museu e tentando captar em que mundo eu estou geeeeennnte... - Gigi, minha burrinha mais queridaaaaaaa!!!!!

"Pensando positivo reunirá força p/ vencer obstáculos. Envolva-se pela música. Comece a sorrir + cedo. Ñ lamente, ajude a estas pessoas a perceber o que há d bom, dentro d si. Ñ viva emoções mornas ou vazias, Cultive seu interior e extraia o máximo d pequenas coisas. Seja transparente e deixe q as pessoas saibam q as estima e precisa delas. Td q merece ser feito, merece ser bem feito. Ñ trabalhe só pelo dinheiro e sim pela satisfação d “missão cumprida”. Lembre-se nem tdos tem a mesma oportunidade. Busque alternativas e apresente soluções ao invés d problemas. Veja o lado bom das coisas. Ñ inveje. Admire. Seja entusiasta c/ o sucesso alheio, como seria c/ o seu. Ñ acumule fracasso e sim experiências. Dimensione seus problemas e ñ t deixe abater por eles. Finalmente ria das coisas a sua volta. A gente começa a ser feliz qdo é capaz d rir da gente mesmo"

Transforme cada momento de seu dia em reflexões positivas e agradeça cada dia de sua vida como um presente de Deus!

"Amigos são aquelas pessoas raras que nos perguntam como estamos e depois ficam à espera da resposta. Existirá algo mais agradável do que ter alguém com quem falar de tudo como se estivéssemos falando conosco mesmos? (Cícero)" Antes de mais nada quero já de cara dizer que hoje eu estou escrevendo com o coração cheio de alegria. E essa citação sobre amizade é em homenagem ao meu grandeeeeeee amigo, pessoa meiga, carinhosa, minha versão masculina que tanto adoro. Ele me faz chorar ou me emociona muito todo dia... Pois é, hoje é aniversário dele e eu não quero dizer parabéns a ele, quero agradecer ao papai do céu por ele te rme mandado esse amigo lindo... Amigos são presentes de Deus! Seja muito feliz Elias!!!! Eu não sou esquecida não, era só uma surpresinha pra você!!!!

Bem... acho que ainda estou sob efeitos de Bon Jovi na veia! Sei lá... conseguir falar não e ter um dia bom no mesmo dia é demais! me sinto aliviada e talvez por isso acordei esses últimos dias mais positiva. Conversei com meu amor ontem, acho que você tava certo... (que raiva, vc sempre, quase, tá certo)o tempo dá saudades e matá-la é muito bom. Ainda to com seu sorriso na cabeça quando acordo... Bem... eu tenho uma amiga, já a mencionei aqui, minha flor de Boston... tava lá em Londrina e só a encontrei a caminho daqui, sempre me dá forças, pessoa positiva que sempre me coloca pra cima. Como eu a adoro. Mas a vida é assim... um dia estamos felizes, no outro tb... tb...tb...tb... e no outro precisamos ser ouvida. Amiga, espero que eu tenha ajudado a ti, e aqui será sempre assim. As pessoas que, temporariamente deixamos no Brasil, quando ficam tristes procuram a mãe, o pai, o amigo, o irmão... aqui nós temos nós e as vezes tão e somente nós, as vezes temos umas as outras, mas como diz nossa amiga louca Gi, vamos até o final! Que bom que hj eu tava pra cima e te levantei junto comigo!
Minha família aqui é louca total... e aqui se aprede "em briga de marido e mulher...." . A discussão comigo já é água passada, mas surpreendentemente eles entraram na casa ontem e desde então não estão se falando. Hj, mommy ficou na city das 12:00 até meia noite. O Ray é um doce de pessoa, o amigo que eu sinto prazer em conversar... sobre computador, carro, tv, tempos verbais, pintar parede, segredos bobos. Mommy é linda (literalmente, meiga, mas brabbbbaaaa e qdo acontece... afff......)... e ele desde ontem havia me falado "ela tá brava..." Falou mil vezes e mil vezes fiquei na vontade de perguntar pq , mas não perguntei. Hj ele virou "Vi, é assim que vc vai travalhar, nós dois... a kav só tá ansiosa pra voltar a trabalhar, então qdo alguma coisa sair errado, releve buddy! HAuauHa Ela não vez compra essa semana e a gente tava passando fome... aí de tarde ele me deu dinheiro e falou "vai no mercado, pega o carro e vai...! Comeeeemoosssss e fizemos competição de arroto... hauahuahuahuaha Mãe, pai..... não fiquem com vergonha de mim.. a gente se diverte! E Dani, vc ainda é o champion!

Enfim... meu dia ficou extremamente colorido... Daninho, Papai e mamãe me ligaram.... Daninho, to orgulhosa... "May I speak to Vanessa please"... Ray disse que nunca viu pessoa tão educada... Mãe... que história é essa de ficar com vergonha gordinha!!!!! Ameiiiiiii.... Daninho... vc é tão carinhoso irmão (chorooo, chorooo saudável), quem dria vc me aconselhando... amei amei amei e digo aqui novamente, antes de ser meu irmão, vc é meu amigo. Paizinho... gorduchooooo... tenho certeza que vc tava louco pra falar que tá morrendo de saudades e sentindo minha falta, mas transformou nossa conversa num bate-papo de buteco, o que é ótimo... Vou tentar procurar a série pra vc, mas aqui não terá legenda gordo! E sinto muito a falta do torresmos...!!!! Eu só emagreci 1.5kg... não to transparente não... é medo de ficar gorda!!!!! Vc disse algo que me fez pensar muito.. ."Antes vc dizia... 1 ano... agora são 11 meses!" Uáu....

At last but not at least minha gorducha, espero que tenha conseguido falar bastante com vc, o que vc queria ouvir... vc merece tanto mãezinha. Gente, a primeira coisa que ela me disse foi (com a voz que só ela tem) "ooooo que gostoso ouvir tua voz filha"... Sabe qdo vc escreve pra mim dizendo que finge me abraçar qdo está indo dormir... e eu me imagino nos seus braços mamis!!!! E como vc disse... ninguém vai me esquecer... basta eu acreditar no valor que tenho para as pessoas!!!! Manda um beijo bem molhado para as minhas duas outras mães: vovó e tia neuza!!!!!!

Thaysa, Paulinha, Elias, Cami... Meu daddy comprou memória pro meu pc Hj na minha frente, chega segunda e ele disse que meu pc vai ficar 6x mais rápido... preparem-se, pois falarei muito com vcs ainda....!!!!!!

Heber... disse pra minha mãe hj, vejo algo a mais na gente. Vc me ajuda, vc me incentiva, vc me admira, acredito e confio em vc. Graças a isso to tentando focar pensamentos positivos e fazer td valer a pena. "Papai morou no colorado... mamãe em NY".... fora a brincadeira, isso é uma lição de vida. Minha mãe me ajuda a te ouvir e isso me ajuda muito. Mas quem sabe daqui a um tempo não sou eu quem serei mimada... pq eu te mimo né... mas eu amoooooo!!!!!!!!

Eu no carro é uma comédia... americano adora buzinar... não pra mim (AINDA).. a sinalização é diferente aqui, mas to pegando... hj eu fui no mercado e fiquei enrolando para estacionar... Gente, eu não tenho um carro, eu tenho um caminhão... é tão grande que vc acha que vc não cabe em lugar nenhum. Toooooro o som e o ar...(se alguém buzinar eu não ouço hauhauahuahauuahah). E vcs não sabem da maior... Ray insiste pra eu baixar músicas no Itune... nem fudendo.... pq ele diz que aqui eles costumam fiscalizar quem faz download de sites... vcs acham q eu vou pagar 1 dolar por música.... To muxibaaaaaaa....!

Ganhei presente da Kav hj... mas não vou contar, pq é um presente que será mútuo!!!! hhihiihi!!!

Fotos: Elias... (homenagem), amor, meu grande amor (sempre), meu porto seguro (minha família)!

Yessss!!!!!

"As coisas são assim, dão certo e dão errado.Pessimismo é acreditar que ouvir um NÃO seja uma barreira para realizar nossos planos. Tem gente que fica paralisado diante de um NÃO.Nunca mais vai à luta.Já o otimista resmunga um pouco e em seguida respira fundo e segue em frente. Cada NÃO que eu recebi na vida entrou por um ouvido e saiu pelo outro.Não os colecionei.Não foram supervalorizados. O NÃO é tão freqüente que chega a ser banal. O NÃO é inutil, serve só para fragilizar nossa auto-estima. Já o SIM é transformador. YESSSS muda a sua vida. YESSSS, aceito casar com você! YESSSS, você foi selecionado. Quando não há o que detenha você, as coisas começam a acontecer, YESSSS!"

Adoro qdo vcs dizem que é uma terapia acompanhar minha vida por aqui... sinto que estou conversando com todos vcs!!!! bjusss!

ATÉ QUE ENFIMMMMMMMMMMMM!

Bem, eu sempre começo aqui dizendo que serei o mais breve que conseguir, mas hoje não serei não, então quem estiver a fim das últimas vai ter que aguentar até final. Passei por 2 coisas nesses dois últimos dias e acreditem, duas ótimas coisas. Tenho certeza que quando começarem a ler vão pensar.. Como assim boas? Isso não é nada bom.. então leiam...Todo mundo que já passou por aqui sabe os motivos que me trouxeram pra cá... e um deles é aprender a parar de ser boazinha. Não estou nos EUA? Eles não são diretos? eu também serei...Vou tentar encurtar , mas é meio foda. De acordo com a organização Au Pair Care vc pode trabalhar até 45h semanais com 1 dia e meio de folga e uma vez por mês um fds inteiro. E eu tenho andado meio triste, mas vcs conhecem como eu sou... um antítese: medrosa-corajosa, sorridente-tristonha e uma chorona extrema. A família é ótima, sempre prestativos, carinhosos... porém, qdo vc tá trabalhando vc tá trabalhando, qdo vc tá off aí vc é membro da família e acreditem, eles separam muito bem isso. Eu tentei explicar o meu jeito e enfim... Mas aí chegou no assunto "Schedule" e o meu é 8h-18:30... ééééé... façam as contas e coloquem + 5h no sábado = 56.5! Aí eu disse que tenho consciência da flexibilidade e tal... mas aí ela me vira brava falando que eu não trablho 10.50 por dia, que a neném dorme muito e tal. Aí eu disse que não é culpa minha, que eu faço tudo por ela. Mostrei um e-mail que ela me mandou: "Nós morávamos em 2, fazíamos td em 2.. faremos em 3". Só que eu comecei a estúpida boa samaritana. Não gostava de me ver fazendo nada enqto a menina dormia.. aí eu limpava aqui, alí... e tal. Mas eu só falei do schedule e ela começou a falar q se eu parar pra ver eu trabalho no máximo 5h e que se eu estava achando ruim ela me pagaria 5h. Aí veio aquela voz interior "vanessa... pq vc veio pra cá mesmo?". Aí eu virei: "Primeiro, como vamos ter essa conversa? Vc gritando comigo, vc não me ouvindo ? com cordenadora ou como ? Pq eu converso com as pessoas do jeito que elas falam comigo. Vc tá falando em dinheiro, quer me pagar 5h então eu acordo as 8h e termino as 1 pm. pode ser? Daqui dois meses sua filha vai comer, vai engatinhar... não vai dormir. Mas eu realmente nunca fiz nada pq vcs me obrigaram, mas ontem eu tava sentada e vc pediu pra eu limpar tal lugar pq ela tava dormindo, por isso eu disse que não tenho que fazer isso. Enfim... babadooooooo... e eu não chorei! Graças ao santo da casa.. Raymond... que pessoa fofa, que pessoa carinhosa.... ele olhava pra nós duas e tentava me dar razão, mas não tirar a dela e tal. Aí eu disse que ela tava me tratando como uma funcionária e que se ela quisesse por mim td bem. Ela me dava exemplo da IBM (nada a ver) aí eu virei e disse: eu era funcionária fixa... se as pessoas fossem ou não eu tava ganhando...! Me fala uma coisa que eu não tenha feito ou algo que vc não tenha gostado. E o engraçado é que ela falava que não tinha... Enfim... nada se resolveu ATÉ ENTÃO. Ray tinha uma reunião 3 h daqui e veio falar comigo, esperou ela sair. Sentou comigo, concordou que esse jeito dela não é melhor, que qdo as pessoas não concordam com ela, sai meio que errado. Mas que ela confia em mim e tá com medo de me perder (ESTRANHO... TÁ VENDO, NÃO SOU SÓ EU QUEM TENHO MEDO DE PERDAS)... que ele me adora e que fica triste qdo eu não o chamo de narigudo. que sabe qdo eu to triste ou não... Fiquei com um dó dele! Enfim... só chorei qdo tava sozinha, mas me senti tão aliviada, tão de bem comigo.... Capaz, boba no Brasil já era, aqui... jamais! Continuei meu trabalho normalmente, umas duas horas depois ela veio chorando, me abraçando, pedindo desculpas... Aí conversamos feito duas adultas e eu disse que eu me senti muito ofendida por ela e que eu tava contando em silêncio pra não mandá-la pra PQP (feleiii). Disse que sou igual a ela... mas a diferença que qdo ela ouve um "não ou não concordo" ela fica puta da vida... eu choro! Ela pediu desculpas.... choramos, conversamos tudo que tinha que ser dito. E eu falo que a coisa foi boa é pq não é aquilo que eu tava acostumada; ficar guardando, até virar uma bola de neve. Aconteceu no dia... terminou no dia. Ela até vai comprar ingresso do Ben Harper e do Jack Johnson pra nós AhUHAuHAuHauHuahUAhuHau e o Ray vai ficar com a Lylah! AHuHAu .

Enfim... tá td muito bem, jantamos juntos... assunto lá atrás... Isso não é bom? Falei não... e nem foi tão ruim assim...

Agooooorrrrrrrraaaa vem o tremmmm "baummmmmmm..." Eu tava maníaca depressiva, talvez eles estivesses certo de ficarem preocupados, masssss ontem minha NY medicine (Lorena) me acordou pra irmos pra city as 7:30 da manhã... aaaaaaaaaaa! Chegamos atrasadas (td bem que nem tínhamos destino)... mas começamos a andar em Manhattan (as vezes eu me acho)... aí ela foi ver uns negócios da passagem dela de féias... aí eu disse: "Quero uma foto no famoso Madison Square Garden" aí fomos, aí tinha lá "Bon Jovi celebrating 25 years" ... ela olhou pra mim, eu olhei pra ela... Vamos ver qto tá ? Tinha pra seg e terc... Aí pra hj (terc) só tinha por 400$... veio aquela cara triste. Aí o cara... mas pra hj tem por 49.00$ what??.... auhuahauhauhauahua Adivinhemmmmmmmmm..... compramossssss!!!!! Tava desacreditadaaaaa.......

Até aí era só empolgação... Lembrem-se, lei de murphy me persegue... Fomos ao Hard Rock Café encontrar uma amiga dela e do nada ela vira e fala "Olha isso!"... eu olhei e gritei na frente da loja "Lorenaaaaa... isssooooo, vc chama essa pedra preciosa de ISSO..." . Um pôster gigante do Bonoooooooo..... É muito bom NY , eu tirei várias fotos, de vários ângulos (como se fosse ele mesmo) e ninguém tava nem aí. Conheci a Loja.. tem um templo do John Lennon... guitarra do jimmy hendriz... tem td... O máximo!

Fomos comer e qdo fui pagar onde está minha carteira? Eu parei, frisei... achei que tinha morrido... Mas td acontece por um pópósito... há duas semanas achei um super celular na balada e devolvi pro segurança. E eu tinha certeza que a última vez que eu vi minha carteira foi na hard Rock e graçassss a Deus, uma alma generosa achou e entregou ao segurança. Eiii Bono.... fiquei tão empolgada pra tirar uma foto com vc...

Enfim... fomos ao museu matar tempo... A gente virou criança de novo.. e toda hora eu falava pra ela "Obrigada..." Era como se eu por um momento esquecesse das coisas pelas quais eu tava passando... eu tava realmente muito feliz em estar ali. Enfim... chegou a hora... Meuuuu... Madison Square Garden é perfeitooooooooooooooooooo.......! Uma amiga nossa tá com as fotos, esqueci minha câmera no carro (idiota), logo pegarei as fotos. American Rejects abriram o show... meu... é td muito surreal. Cheguei a conclusão que tudo que começa com BON(O) me fascina UAuHAuHAu... O Bon Jovi não envelhece meuuu!!!! Detalhe que a Lorena foi entrevistada HUAuHauHau eu fiquei morrendo de vergonha... MSG lotado... 8:40 a gente vê ums er lindooooo aparecendo.... Ele estava gravando DVD ontem Ihuu! aaaaaaaaaaaaaaaaaaa... foram 2:50h de show... gente, teve até Alwaysssss. Teve The Beatles... A gente nã parava de berrar, tava super pertinho dele. E ele tava cantando com o coração, requebrava feito um Deus grego e a gente a loucura. Ritchie Sambora cantou I'll be there for you acústico meuuuu... Tive orgasmos múltiplos... O palco, a produção... surreallllllll..... Ele tocou todas as músicas.. Tem uma nova que diz "eeeeeeehee... have a nice day"... Eu cantava pra mim!

Lorena e Vanessa:

- Ele de preto... meu Deus

- Olha a bunda dele..

- De azul que loucura..

- De vermelho...

Bon Jovi rebolando:

- aaaaaaa... Meus Deussssss Lorena vou morrer..., eu tb, dizia Lorena!

Meuuu... nossos diálogos eram os melhores... O ápice foi qdo o palco se ergueu e ele apareceu lá em cima dançando e descendo aos poquinhos... De novo: Surreallllllllll! Voltaram pra duas músicas finais: Gente, tinha uma mulher no violino, Ritchie no acústico e ele cantou "Aleluia"... lembram da musiquinha do Shrek... Chorava... Beijava meu colarzinhoooooo... que saudades!!!!

Mas enfim posso dizer que tive o meu dia... Deus disse: "Faz um mês que essa menina tá sofrendo coitada.... vou mandar um presente pra ela, já que o outro só vai no final do ano" HUAuHUahUHAuHA... Escrevi tudo pq não sei qdo vai se repetir... to feliz, to feliz to muitooooooooooooooo feliz!

Amor, só não vou te ligar por causa do nosso trato...vamos manter a saudade! Amei o e-mail que vc e minha mãe trocaram... por favor, continuem, vcs me dão tanto apoio, adoram qdo conversam... me passa amor e segurança. Massss que vontade de te ligar... aaaaaaa... to extremamente feliz. A kav até disse: Poxa, podia ter começado perguntando como foi seu dia de ontem! AHUHAuHAuhA!!!!! Mas, Heber, adorei a mensagem de "Tenha um ótimo dia"... Mas não me esquece auhUHAuHUAhUHAu!

Lola, te amo bonequinha que me faz rir!!!!!

Não sei por qto tempo... mas eu posso gritar que hj eu to:

MUIIIIIIIITO FELIZ.....!!!!!!!

"I'll be there for youThese five words I swear to youWhen you breathe I want to be the air for youI'll be there for youI'd live and I'd die for youI´ll steal the sun from the sky for you Words can't say what love can do I'll be there for you"

Acredito no poder das palavras... pronto, tá registrado, 14th of July... 100% happy!!!!

Foto(s): Meus amores... na ordem !!!!

How lucky I am to have some people that makes saying goodbye so hard!

Hum... quase 4 dias sem escrever aqui e já vou adiantar que hoje será um pouco mais breve e cheio de emoções (ao fundo Colbie Cailat). Sabe... eu tenho sido muito questionada e muitas palavras confortantes têm sido tidas para mim. "Mas esse não era seu sonho?????" "Tudo vai melhorar" "Você vai voltar outra pessoa"... etc.

Primeiro.. qdo planejamos algo nunca pensamos que coisas ruins possam acontecer, desenhamos o nosso destino e assim queremos que ele se trace. Mas não é bem assim. Hoje não tive coragem sequer de ligar a web pra ver minha mãe e meu irmão... sinto-me decepcionando pessoas que tanto gostam de mim. Dani perguntou se estou arrependida. Bem... estou arrependida pelo programa. Cuidar da Lylah é lindo e acredite... se um dia Deus mandar um bebê pra mim eu saberei cuidar como ninguém. Até qdo ela chora me dá paciência... è um aprendizado... tem valido a pena. Talvez qdo mommy voltar ao trabalho as coisas vão ficar mais fáceis, mas eu entendo o lado dela... sempre me observando, mas isso em partes é ruim. Mas por exemplo, quem já cuidou de bebê sabe que a parte mais difícil é dar banho e isso eu faço e ela nem fica mais por perto. Ontem minha crise veio e ela foi a primeira a vir falar comigo, perguntou se eu queria voltar pra casa, se eles estavam fazendo algo que estava me magoando, me deu vários conselhos amorosos e afetivos com relação aos meus amigos. Eu disse que eu sempre fui emotiva, aqui ou no Brasil e assim serei: qdo estou feliz eu choro, qdo sou surpreendida eu choro.. assim sou eu. Eles querem que eu fique perto deles, mas eu já fico quase 10 horas por dia, chega uma hora que vem um vazio que eu queria que fosse preenchido por outras pessoas.

Eu sou muito dependente de sentimentos... de amigos, de família, de namorado. E qdo chega o final do dia eu não tenho pra quem ligar, por isso fico aflita esperando a plaquinha subir pra ver se alguém vem falar comigo. E eu sei que essa minha aflição e angústia passa para as pessoas que eu gosto e acabo as irritando. Eu entendo o lado das pessoas, mas parece que o oposto não vem... mas eu to tentando, to lutando...

Uma coisa que todo mundo fala é: "Você tá em NY"... tá, eu sei... e isso é ótimo... qdo eu fizer amigo talvez vire algo bem preocupante... Pra se ter uma noção, ontem (sábado) fui a uma festinha de 1 ano de gêmeos em Jersey.. sei lá pq a Host mom brigou c o Ray... mas brigou de xingar e bater porta... ficamos 40 min sem abrirmos a boca...Fico com dó dele... Mas enfim.. qdo eu voltei eles disseram "eeeeeee... primeiro week off" aí eu pendei por dentro "eeeeee pq...????? onde vou?????, com quem vou"...????? Vim pro 4to dormir... mas me bateu uma saudade devastadora... "Kd meus amigos?????, kd meu namorado...????? kd minha mãe?????".... Aí eu deixei todo mundo louco, minha amiga de Boston ligava, minha amiga de Jersey queria me pagar a passagem pra ir pra lá, o Heber quase querendo me esganar....!

Pra não falar que eu não fiz nada... fui ao shopping comprar umas coisas pra casa... Yep! Fui de carro sozinha e não me perdi, e sem GPS!!!! Mas retornando... se eu pudesse eu escolheria um programa que me deixasse mais perto de pessoas. 1 am Lorena chegou de onde tinha ido e viu meu desespero e veio correndo me buscar ... a princípio íamos beber umas cervejas, mas meus olhos mal se abriam... aí fomos comer um lanche mesmo e conversamos bastante... me deu uma pazzzzz... uma amiga.... uma amiga é tudo que eu preciso!!!!!

E eu ainda tinha dúvida se queria ser professora ou não... é a melhor profissão do mundo... vc aprende, vc ensina e vc sempre está com pessoas!!!!! Há quem ache que eu estou reclamando de barriga cheia, outros acham eu sou dramática, outros repetitiva, outros não sabem o que falar, outros se irritam comigo. Nunca vou esquecer uma conversa que eu tive com meu pai: "Qual será a pior dor que existe..????? há estudos que dizem isso, aquilo!" e meu pai virou na hora e disse: "A pior dor que tem é aquela que a gente sente"... e como vc mesmo disse irmão "não sei o que te falar, vc sabe o que sente"...

Hj bati o recorde, fiquei em casa no meu 4to das 3am qdo cheguei até as 22h... veio o ray, veio a kav e eu simplesmente disse que tava bem, mas precisava do meu espaço... Nesse lado ela me entende mais, afinal ela sofreu bastante qdo veio.

Mas respondendo a pergunta dela: eu vou dar o meu máximo pra não querer voltar. Não iria aguentar todo mundo dizendo que perdi a oportunidade da minha vida, acho que nem eu me perdoaria.... Mas foi o que eu disse: eu trabalho todo dia alegremente... a noite vem e me vem a saudade! É tão absurdo isso... ????? acho que não... mas não sei... sinto que as vezes não posso simplesmente chorar..."

Pois é... estou em NY... e enfim... vou bater perna amanhã sozinha ou não.... to pensando em levar uma plaquinha "quer ser meu amigo"...?????

"Dois corações batem com intensidades diferentes, dois olhares podem ter o mesmo caminho, duas pessoas podem se gostar, mas um pode gostar de dar a mão enqto o outro precisa de um abraço. Aí é a hora de um abraçar e no outro dia o outro ceder a mão. Uma pessoa é muito confiante, a outra tem medo da própria sombra... mas um dia essa pessoa pode matar um leão a grito só pra salvar a outra que sem querer se colocou em perigo.... O nosso sentimento é um puzzle... nossos sentimentos Heber são duas peças, duas peças diferentes, que se completam , mesmo sendo tão diferentes... uma sempre vai precisar da ajuda da outra!!!!

Heber, tomei a liberdade de colocar esse depo que lhe escrevi... afinal esse veio do coração e não do google ou de um livro com frases bonitas!!!!

"Saibam que isso não tem nada a ver com vocês, é pessoal, tenho que ajeitar algumas coisas, e eu sentirei a falta de vocês ,como uma criança sente falta do cobertor, mas eu tenho que seguir em frente com a minha vida, chegou a hora de ser uma garota grande, e garotas grandes não choram, não choram, não choram" Fergie!

Voltando ao título de e hj... apesar dos pesares é bom saber que eu tenho pessoas que me fazem sentir tanto qdo digo adeus a elas....!!!!!!!

Foto I: Elí - homenagem a vc Elias, mas ela é menian viu, por isso Elí...rs...! (minha amiguinha)... Ray me deu pra completar minha fazendinha!!!!
Foto II: Eu tentando abstrair!

Carinho, Van!

"Faça alguém feliz...

essa pessoa vai ser eternamente grata a vc..." Quando o dia da gente começa bem, acredito que apenas o pontapé inicial pra que sigamos com pensamentos positivos. Somos capazes de deixar qualquer pessoa feliz e fica mais fácil qdo as conhecemos. Você pode escrever uma carta, vc pode mandar um e-mail, deixar um recado no celular, vc pode dar presentes, vc pode se matar pra trazer quem ama pra perto de vc... enfim... Eu sempre gostei das coisas simples da vida, das palavras. Talvez não desse muito valor qdo as tinha com mais frequeência. É muito bom qdo tenho msgem da mamãe, dos meus amigos (aqui, por orkut, msn). É muito bom qdo sua amiga liga no celular dizendo "Quero seu bem flor... liguei pra ouvir tua voz...". E é melhor ainda qdo vc tá indo trabalhar e seu celular apita e vc pensa "AT&T informa" e qdo vc olha tem: "Baby (...)" Poxa... parece tão silly, mas meu (L) bateu mais forte com a surpresa...!!!! Thanks Heber... qdo eu peço vc não faz... mas qdo menos espero vc faz alguém feliz, que bom ser eu!

Meu dia foi normal, sem muitas novidades. Rotina de trabalho... mas não foi uma coisa árdua de se fazer.... Tava mais brincalhona, mais solta... Ontem eu e heber conversamos e nem vimos o tempo passar... vi as mensagens no orkut e no blog e até falei com Renatinha (apesar dos pesares né flor).... Ray tá arrumando um parte da casa e precisava comprar umas coisas na loja que fica do outro lado da cidade e Guess... eu fui dirigindooooo!!!!!! Subi no carrinho e ele ficou me empurrando pela loja... Qdo alguém passava eu falava "Daddy..." AHUuHauhah ele ficava puto... Hj a Mommy foi jantar com uma amiga, ficamos eu e Ray assistindo aquele Tv Show "Vc é mais inteligente que um aluno da quinta série" AHuhUAhUA... muito engraçado!

Cada dia meu computador aparece com umas 3 letras a menos... mas parece que ele arrumou de fatooo... vamos ver qtos minutos vai durar! Nossa... hj tá parecendo mais um desabafo do que um diário... mas as vezes é bom. Muitas vezes as pessoas dizem para mim "Para de chorar..." Mas prender o choro sufoca mais que libertá-lo... E hj eu fiquei muito pensativa... Eu não quero que pensem que estou sofrendo 100%. Eu sou muito sensível, porém muito determinada. Se eu percebesse (acredito que não vá acontecer, mas não se pode falar nunca) que não fosse suportar, eu simplesmente pegaria minhas malas e falaria "To indo..." Eu sou impulsva, quem me conhece sabe disso. Mas apesar da sensibilidade e da carência eu sou muito determinada.

Eu tinha um sonho, todo mundo tem um sonho e eu luto por ele todo santo dia - sei que não posso ter pensamentos negativos pois nada adiantara só me prejudicara, mas as vezes eles aparecem. Com forças vou conseguir realizá- lo. Não é fácil... afinal qdo sonhamos, sonhamos exatamente como queríamos que eles fosses, como se desenhássemos por pensamento como queríamos que nossos sonhos se realizassem.

Mamis, imprima algumas folhas daqui e leia pra tia ... tenho certeza que ela em pensamento ora por mim... ela me prometeu isso qdo estava só com ela. Fala que sinto muito muito muito a falta dela... das palavras dela (momento choroooooo0). Fala que eu to brava , pois ela não tem vindo me visitar nos meus sonhos =)

Um mês tem quase chegado... passou rápido, foi sofrido, mas passou rápido... Daqui 5 heberzinho vem congelar comigo (Vc dá um brilho especial aos meus pensamentos)...

Tô... papai...(hihihi)... acho que vc não terá tanto tempo pra acessar aqui, mas espero que esteja tudo bem aí na Alemanha viu..., é muito bom saber que as pessoas confiam no seu trabalho ao ponto de mandá-lo representando-os, tenho muito orgulho!!!!!!

Daninho... não esqueci do presente prometido... ele só vai demorar... acabando o presente do heber, lutarei pelo seu... Meu... mas vê se cresce... quase 30 nas costas e jogando video game HauHUAhuHAuhauha =) Sinto Falta do seu silêncio e dos sábados no barzinho novo... e dos domingos "Vamos no cinema" "Mas não tenho $" "Eu pago"..."Blzzaaaa...".

To cogitando ir ao cinema pra treinar o inglês... filme novo do eddie Murphy... Eu seiiii, que está por vir (acho que semana que vem)... Arquivo X 2, batman... mas não curto, mas acho que seria interessante assistir e contar pra vcs UHAuAuhA.. To assisitindo uma jornada de CSI e Law and order... + without a trace... as novas temporadas começam em ago-set. Mas ligo o lose captio e dá pra treinar o inglês....!

Paizinho... A sua visão com relação aos americanos é 50% certa, 50% errada. Politicamete eles realmente acreditam que merecem controlar o mundo e que todo o mundo conspira contra eles. Politicamente eles são chatos... Mas minha família nem é... ele nem votar acha que vai... mas como vc me perguntou ele é republicano. Eles foram os únicos a não colocarem a bandeirinha na casa. E no dia de 4 de julho eu brinquei "Ai que medo... Osama não foi encontrado" e ele "Relaxa... se acontecer alguma coisa será em manhattan". Por outro lado eles são acolhedores sim, me tratam super bem. São super diretos, qdo precisam elogiar ou criticar (não guardam pra depois não). Os amigos deles sempre conversam e me tratam muito bem. As coisas aqui não são caras... fico pensando oq poderia mandar pra vc... mas juro que vou pensar com muito carinho. Cerveja aqui $5 dólares long neck. Não se vê garrafas, ou é long neck ou chop. São bons, realmente bons... o vizinho sempre traz Brahma aqui... Mas as melhores são A Budwaiser, a Bud Ligh (Não é light...é só o nome rs...) e a Heinecken (sempre odiei no brasil, mas aqui ela é boa). Qdo se vai nos bbares a cerveja é gelada como aí, mas qdo estão em casa e algum amigo aparece eles deixam suas long necks pra fora e vão bebendo... é costume. Mas meu host prefere Whysky.. tem chivas, James, Blue Label... A cidade pai é lindaaaa... é uma São Paulo bonita, com os arranha-ceus... é tudo muito Holywoodiano... desde a loja de chocolate até a loja chik. Eu lembro a primeira vez que fui pra lá... Acredite, vc se perde com mapa... é muito grande. E do nada cai em Times Square... é lindo lindo lindo lindo.... Fui no seu tão sonhado Rockfeller center, o único lugar hã! que gostaria de conhecer... ( e pq só na próxima vida.. vende essa motoca e vem pra cá congelar papis). E na próxima vida vc vai nascer americano UHAuhauhuu. Parece mais um lugar de negócios... mas dizem que é só durante o verão... minha host disse que o Natal é lindo alí....

Não fui ao central park (em NYC)... fui aqui perto de casa... mas vou segunda feira...andar no parquinho...! Bem gordinho.... é bem legal.... Aaaaa... comida td enlatadaaaaa, tem até ovo em caixinha HUAuuahUAHA... Mas tem um restaurante mexicano aqui ao lado onde compro meus feijões e eu mesmo cozinho minha comida. Aqui não tem-se preocupação com energia.. a regra é.. Sujou, põe na máquina e no final do dia ligamos a máquina e tá td limpo!

Hj to em paz comigo... espero amanhã estar tb... Voltei a ser professora... to ensinando a Lylah algumas técnicas infantis "Tá vendo essa estrela amarela, ééééé, amarela... banana é amarela, amarelaaaaa..." Vc se sente boba, mas é tão engraçado.... Pensa numa bebê que gosta de banho... eu temia tanto esse momento, ams ela amaaaaaa tomar banho e andar de carro!

Queria deixar uma mensagem em especial pra minha (não adianta... ainda é minha) turminha de sábado... qdo eu olho no relógio eu penso: "Era para eu estar lá..." Amandita, adorei sua mensagem... tata, sem comentários...

Domingo e segunda são dias offs, Lorena prometeu me fazer rir até doer a barriga.... procurei por postais pra vcs... vamos começar devagar né.

Foto: Meus amorecos de sábado a tarde!

Foto II: eu pensando na vida!

heber I (L) u!

Amo... e lembrem-se:

"Ame mais. Aceite a vida pois ela é realizada por você. Repare mais àqueles que o rodeiam, faça alguém feliz. Lembre-se que cada um é um ser diferente com suas virtudes e seus defeitos, afinal perfeito só Deus. Repare no sol, na lua, nas estrelas, nos pássaros, nas flores, na beleza da natureza, na beleza de quem você gosta e principalmente de quem te gosta, enfim. Arrisque mais, chore mais, ria mais...seja feliz...viva a cada dia com paixão intensa, arrebente seu coração de tanto amar, pois um dia, pode-se não ter mais tempo."

Depois da tempestade sempre vem a calmaria - Parte II

'Nossas vidas são repletas de altos e baixos, alegrias e tristezas, encontros e desencontros. Todos os dias nos surpreendemos com situações diferentes, conhecemos pessoas, fazemos escolhas, arriscamos nossa sorte em novas emoções ... Não somos perfeitos. Nenhum de nós está livre de cometer erros e como erramos!! Entretanto, todos temos o direito de parar pra pensar no que é melhor pra nós depois de brigas, desentedimentos e equívocos. Avaliar com cuidado o que queremos quando passa a raiva, o rancor, a mágoa!!.Cada um de nós sabe o que é melhor pra si. Cada um tem o direito de se arrepender, voltar atrás, perdoar.. de seguir em frente. Afinal, somos nós quem arcamos com as consequências de nossas decisões!!"

Bem, definitivamente hoje meu dia foi um dia calmo... não consigo sentir o calor insupórtável (mas que eu adoro) lá fora, afinal ele ligam o ar ao último. Nçaoa cordei com cara de choro, sinto muita saudade ainda, ma acordei bem, apesar de ter dormido muito pouco. Kav pediu pra eu me arrumar para irmos comprar umas coisas... ela realmente quer me tirar de casa e já que não conseque nas minhas folgas eu TENHO que ir nem que for até a esquina com ela. Tenho uma meta a cumprir e eté agovto meu $ está totalmente contado. Pensem pelo lado poitivo, pela primeira vez na vida eu to juntando $. rs...!

Lylah tá com intestino preso... (vou misturar um lactopurga pra resolver isso... kiddinggggg)... e agora esse é o problema... ela berrraaaa de dor, ma os médicos disseram er normal. Acabamos nem saindo pq host mom ficou o dia meendo no novo black berry dela... E Ray todo ocupado com a casa (e eu achava que ele bincava qdo disse que ele mesmo construiu meu quarto)... ele é hadman (faz tudo)... e como é verão... tudo é motivo pra festa. semana que vem érá uma bigggg one aqui... 30 - 40 pessoa virão... ou seja, já fui avisada da minha primeira hora extra semana que vem. Bem... Lorena tem folga domingo e segunda e eu ainda estou no meu momento introspectivo... ma Kav implesmente trocou minha folga pra combinar com a folga da Lorena.... "saia... converse com a sua amiga... vai fazer nada na cidade... tá decidido.. necessito de vc sexta" Mentiraaaaa... mas enfim... Já que minha mente tá mais poitiva, vou me dar uma chance.

Uauuuu... Heber me deu notícias trites sobre o Brasil... uma ótima.. que meu time tá detonando (td bemmm vai que é segunda divisão, mas tá valendo)... ma o caso do bebê!!!! só faltava essa pra contar pra minha família... afinal o vizinho fez o favor de vir falar sobre o Brasil: Arrastão, Rocinha, Tiroteio... ndicou cidade de Deus... Mas qdo ele vem com essas tiradas eu logo dou as minhas tb. Mas eles nem sao patriotasa meus acentos sumiram de novo ate riem qdo eu falo que * quando eu fui pra NYC eu vi um em teto, noossssssa... NYC tem em teto... a cidade perfeita* ahuahauhaua nem eu acredito que eu to defendendo o Brasil... afinal eles nao falam mentira... mas sei la... parece que estao falando de mim!!!!

Bem ... fiz minha laundry hj, cuidei mais de mim. novamente liguei minha banheira e tomei um banho bem quentinho...Daninho, deculpe ter falado tao rapido com vc , mas adorei sua voz, parecia feliz em falar comigo... adoro vc irmao, adoro mesmo. Hummmm rodeado de mulheres no casorio da Milena.... Eu vou devcobrir quem vc ta pegando... mas como te diss... nada de casar antesde mim... *Heberrrrr... nao quero ficar pra titia literalmente* auhauhauhauhaa...!

Mae, vou passar o endereço daqui... me manda uma coisinha, desenhos da tia... pede para ela fazer um especial pra mim... quero seu cartoeinho com adesivinho de caderno infantil... quero sonho de valsa e mais uma coisinhas que mando por email... vai demorar um mes pra chegar mas eu aguento.

Manda um beijo pra vo, fala pra ela que to com saudade do nhoc e da pamonha....!!!!

Elias.... amo amo amo amo amo qdo vc escreve pra mim... sei que vem do coraçao. Thaysa ameiiiiiiiii o depoimento linda... sera que chorei......!!!!!

Heber... foi legal , muito especial falar contigo hj, por isso repeti o titulo... depois da tempestade.... viu como eu tava calma... desculpa pelo horario amor... Adorei saber que ta cuidando dos meus presentes...

Elias, fala p vaca da Juliana me escrever, elaé uma desnaturada... mas fala que mesmo assim eu a amo... durmo com o presente que ela me deu.... Manda um beijo pra Camila, serioooooo ha rumore que o aerosmith estao cogitando vir pra ca!!!! Peço favores pq não sei quem lê meu blog (puts... acentos voltaram... acostumem-e)....

Um beijo a todos!!!!

"Quando as tempestades surgirem não tenha medo nem pense em desistir. Tenha paciência. Logo as águas se acalmam e você terá o tempo que precisa pra colocar tudo no seu devido lugar!!. Basta acreditar!!'"

To tentandooooo!

Fotos: medo de ficar pra titia (Heber vai me matar )UHAuA e eu , Kav e Lylah

Amy winehouse me entenderia... certezaaaa!

"Amy Winehouse é uma mulher geniosa, sincera, cool e divertida. Capaz de rir da estupidez alheia e de suas próprias burradas, de confessar seus vícios e de contar como chorou largada no chão da cozinha por causa de um romance fracassado. Vive sem hipocrisia e não tem vergonha de suas caídas e recaídas, afinal: "I told I was trouble... You know that I´m no good".

Adoreiiii essa citação inicial... Tenho me sentido meio Amy, um dia bela e formosa, no outro dia a mais crasy de todas. Enfim... algumas pessoas haviam me dito que o primeiro mes to sem acento de novoooooseria o mais dificil de todos. Espero que isso seja verdade, porque realmente foi. Ontem como leram nao foi um bom dia e hj foi o dia que eu definitivamente nao queria acordar. Estava com a acabeça cheia e achei que tinha magoado algumas pessoas. Nao quero misturar meu trabalho com meu pessoal, como nao fazia ai. Mas tem sido interessante esse lance de ser parte da familia...

Ontem antes de dormir eu mandei um e mail pra host mommy e daddy e expliquei o que eu estava me sentindo e so pedi que nao tocassem no assunto, afinal meu dia fica fantastico qdo me ocupo com a pequena Lylah... mas Kav passou exatamente pelo que estou passando e durante o almoço veio falar comigo, ela e o Ray... Desabei na hora... que saudades de vc mae... ela fez o que vc sempre fez comigo. Me colocou no colo e conversou comigo por 1 hora e meia. Os dois... eu tentava desviar, mas eles realmente queriam me ajudar. Ray tem sido fantastico, os dois. Mas ele falou coisas que eu escuto das pessoas, mas com um precisao incrivel.

Mas enfim... foi muuuiiito bom e depois disso consegui desviar os pensamentos negativos. So resumindo... eles me disseram que eu sou incrivel como profissional e uma pessoa cativante, passar pela cabeça deles que qdo eu termino meu tabalho eu me tranco e choro os deixa muito tristes. Falaram que eu tenho que ter meu tempo e dar o tempo as pessoas, quem gosta de mim vai gostar de mim falando ou nao... as vezes querer ouvir nao significa ouvir. E que para eles, as pessoas sentem muito orgulho de eu estar aqui e cada um tem uma forma peculiar de mostrar isso...Que eu estou em Ny e tenho que tirar vantagem disso....

Isso foi um resumo.. Heber... eu sei o que vc ta pensado '' Eu te faleiiiii....''... pois eh! Vc disse que nao precisava pedir desculpas , mas eu precisava sim... que bom que conversamos e dessa vez em paz!

Lorena minha flor, obrigada pelas palavras! As benditas palavras que tanto amo ouvir... nao deu hj, mas nos encontraremos amanha ou depois.

Havera um show do Bon Jovi sabado for free... mas eu trabalho, ate tentaria ir, mas nao estou tao animada assim e mesmo sendo free Lorena se cadastrou pra conseguir os tickets, mas nada ainda... Mas e bom saber que Central Park anda bem agitado ultimamente!

Nao via a hora de meu dia acabar... tava mais calma, porem nao havia dormido e nao aguentava mais... vim dormir as 7h... as 9h ele me chamou pra andar pela cidade carro! Nao tive nem opçao take that ass of there Vanessa, let´s drive... peguei a Highway hj... awsome!!!!!

Heber, agora sim estamos na mesma conecividade... vamos procurar a melhor forma de vc vir pra ca, todos j+a querem lhe conhecer!!!!!

Paulinha « cade vccccc...

Elias... vc nao passou por aqui hj.... imunidade baixa.... do not go body! UHAuHAUhUA

Thaysa... loira linda ... saudades!!!!

Familia.... saudadesssss, como anda meu Corinthians... e o Sao Paulo, perdendo.... nao tenho noticiasssss....!!!!

Bjssssss!

Saudadesssss que nao cabe no coraçao!

Voltando a citaçao inicial... creio que hj a Amy Winehouse tenha tomado soh uma garrafa de whisky e nao duzentas como te praxis ! UHAuHAuHAU... Comecei mal, mas terminei okay!!!!!

Bjussss!

Nunca é tarde para se desculpar...!

Ora Ora Ora... uma coisa é inegável... dentre meus mil e um defeitos, uma qualidade raríssima em qualquer pessoa eu tenho - Sei a hora de me desculpar, mas por outro lado tenho uma dificuldade imensa de perdoar. Mas como não vem ao caso...!

Primeiro... sei que pessoas tentam falar comigo, já disse aqui antes, não respondo porque não quero, mas se ligo a web ou uma página, tudo para e quando penso em responder já foram embora. Mil desculpas... Se não me engano, já pediram memória para o meu computador, pois acreditem, a velocidade dele é rápida.

Segundo... to de TPM e Homesick... pensamentos ruins rodeiam minha cabeça no dia de hoje e eu sempre me culpo por isso... Pedido de desculpas especial: HEBER -> " Amar não significa estar junto. amar significa bem mais que isso, significa sentir sem tocar, ver sem olhar, sentir o coração acelerar a cada palavra, a cada pensamento. se perder em lágrimas só de lembrar. é perder a respiração com um olhar. amar é além de tudo isso. e o primeiro amor SEMPRE será eterno, mesmo que os olhos deixem de enxergar e você deixe de sentir, a última lágrima sempre será pela mesma pessoa, aquela que por tantos anos te fez sonhar. e é por isso, HEBER, que eu não desisto de você."

Morro de inveja do namorado que eu tenho, se eu não fosse eu eu me odiaria.. deu pra sacar AHuHAuhA... Eu to me sentindo tão carente e desconto nas pessoas só por elas não pensarem do jeito que eu quero. Desculpe amore, vc me apóia, me coloca pra cima e eu puxo meus próprios pés para baixo. Sorry!
Qdo eu penso (é raro, mas eu penso)... eu viro racional e coisas boas tem vindo... acordo triste e com saudades, mas as 8h vem a pequenina para eu trocar, dar mamá e começar a rotina. Fico o dia inteiro pra lá e pra cá... é bem divertido, minha cabeça se ocupa e nem penso nas merdas que penso qdo to sem nada pra fazer. Mas alguém me responde... é tão ruim ser eu (HAuUAuHA to me sentindo no divã)... Todo mundo sabe o que é certo e errado, eu não sou diferente... mas eu penso sempre negativamente. Calmaaaa... não to suicida... não ainda!

No domingo fui dirigir pela primeira vez aqui e o mais difícil é o tamanho do carro... a sinalização é diferente, mas nada que não me acostume. Precisavam ver a cara do mey host dad... ele achou que eu nem saberia ligar o carro e acabamos dando a volta nos caminhos que costumo fazer.

Sábado tavamooooorrrrta, mas Lorena voltou e fui pra balada.... E pela primeira vez me senti feliz onde estava... eu estava dançando como se ninguém estivesse me vendo... na verdade ninguém tava reparando mesmo. Sempre tem aqueles malas que adoram se gabar que são de NYC... e eu adoro me gabar que já achei quem eu quero...! E maissss... aprendi a dançar igual americana... aprendi não! Fui forçada... "Desce até o chão porra" Lorena... "Shake that ass"..

Eu soltei o fora fenomenal com minha host mom, mas ela não parava de rir... qdo se diz "yo bitch..." é como se fosse um "E aí mina"... e ela só fala "Fucking, damn, freaking..." Ela me manda um torpedo "Vc tá linda hj, igual uma nova iorquina... yo bitch" Eu respondi "thank you my fucking loser bitch mommy" hauhuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhuahuaha....!

Ela perguntou se eu uso drogas... pq eu falo uma coisa mais engraçada que a outra...!!!!!

genteeeeee... chamei minha mãe de louca, puta e fracassada... HUAhUHAuHAuHAuHUahUA!!!!!!!!!!!!!

Ai ai ai... tive que animar esse blog... agora me ajudemmmmm.... nãoquero ficar triste mais meuuuuuuu......!!!!!!!!!

Sorryyyyyy!

Foto: eu + Lorena , eu e meu amor!

4th of July!!!

Eita... não acredito que me atrasei por aqui. E vou me ater somente ao grande feriado de 4th of July... amanhã atualizarei o restante do fim de semana. Bem... 4th of July era uma data bem interessante e que eu queria muito conhecer. Fomos a praia, uma praia bem conservada embora muitíssimo movimentada (Fire Island). Carros não entram lá, na verdade tem-se que pegar uma ferry boat para ir. Mas estava a trabalho e foi bem estranho no começo. Você chega a praia é legal, tava bem quente, mas vc tem que ficar ali trabalhano, mesmo quando a bebê estava apenas dormindo. Aí vc se sente bem sozinha... Os Camire estavam com um casal de amigos, me dava atenção o tempo todo, mas não é a mesma coisa.

Eu tava muito cansada... não dormi essa semana. No meu trabalho foi uma semana muito boa, to fazendo as coisas certinhas, to sendo bem elogiada e dou o meu melhor, mas on the other hand foi a semana mais homesick eeeeeverrrr... Na 4ta feira desabafei tudo que tinha que dasabafar com o heber, acho que como meu namorado não devo esconder as coisas pra ele. Minhas amigas estavam longe (aspas "duas amigas")... uma foi pro Brasil e outra Virginia Beach. tava triste, triste , triste... Minha host mom me deu um cartão de presente e assim pude matar algumas saudades.

Tava começando a achar que eu era aaaa mais dramática, mas Camilinha minha flor de Boston me ligou e cheguei a conclusão que as pessoas nos compreendem, mas não se colocam em nosso lugar, talvez por isso seja mais fácil aconselhar e até mesmo julgar. .... hummm! Mamãe, vc sempre tem palavras doces que acalmam meu coração, mas em uma coisa vou discordar de vc. Certo que as pessoas não devem servir de muleta para vivermos, nem família, nem namorado e nem amigos. É verdade... e eu sou prova disso, to vivendo, não estou (pergunta). Mas eu não sei as pessoas mas eu preciso do convivio, das palavras, gastar milhares no tel e depois chorar com as contas, deitar no colo de uma amiga e ter os cabelos massageados, o beijo do namorado e as palavras da mamãe e do papai. Todo mundo é capaz de viver sozinho, mas duvido que vivam felizes sozinhos.

4th of july foi uma data que eu sempre zuei, mas sempre esperei e não por causa dos americanos que explodem fireworks por meia hora em todos os estados as 9h. Mas sim por causa de uma pequenininha que merecia todos esses fogos só pra ela. Mariana, esse 4 de julho foi uma mistura de sentimentos pra vc, tenho certeza. Talvez por um dia vc esteve na minha pele: fazer aniversário, se despedir do nosso ap tão especial e dizer adeus a vida universitária. Da medo neh... da vontade de chorar não dá. Queria tanto ter estado contigo aí, ter feito outra surpresa pra vc ficar com cara de bosta e querer me matar igual ano passado. rs...! Não esqueci de vc... e qdo ouvi sua voz queria chorar, mas meu trabalho não permitiu. Sinto sua falta pequenina... até de brigar com vc e de ficar uma semana me desviando de vc. Afinal toda reconciliação era recheada de bebidas e choradeiras. Que se foda 4th of July... 4 de julho é o aniversario da minha grande pequena amiga... Houve um momento que sentei na frente do pier e penas fechei os olhos e sonhei em estar com vcs todos. Parabéns amiga. Que sua jornada seja árdua... pq será e que vc supere cada obstáculo. Não é fácil não... mas acho que não vou morrer... quase um mês já se passou! Nem acredito..... happy independence day... oppssss... Happy b-day!!!!! auhauhaa

Qdo o trabalho terminou, fui para um pub, tomei uma big breja de 500ml e dancei dancei dancei... sozinha, mas dancei..... Eles se atrasaram pra pegar a ferry e só consegui chegar em casa as 2h da manhã.... podreeeeeee... pela primeira vez tive enxaqueca... por isso pedi pra acordar mais tarde.

Foi um dia agitado, mas ainda um dia "eu-comigo mesma" entendem!!!!

Amanhã atualizo... o sábado foi mais legal afinallllll... Lorena Came backkkkkkkk!!!

Foto: Minha pequena e eu e minha outra pequena Lylahem Fire Island!

An ordinary day....

Começando o blog com um falso cognato... meu dia hoje foi um dia comum (Ordinary)... e não ordinário como o de ontem. Mas naaaada de muito interessante aconteceu. Não durmi bem na última noite... acordei com a cara de elefante e calada. Por que é verdade... energias positivas só trazem coisas boas, então qdo tenho dias bons, leio coisas legais, ouço coisas legais é com isso que eu vou dormir na cabeça e, consequentemente tenho sonhos tranquilos. Do contrário... afff....! Hoje até passou pela minha cabeça falar que tava doente, sei lá.... algo me prendia na cama.

To muito triste que a Lorena só volta domingo e que a Gê vai pro Brasil ficar duas semnas longe de mim....! Juro... nem que for pra ir sozinha eu vou pra city na minha folga... vou comprar um livro... whatever! Mente vazia cria merda e merda atrai moscas...!

Algumas pessoas devem pensar que eu não quero conversar com elas... mas gente, meu pc tá uma merda ainda. Juro que qdo não respondo é pq algo aqui travou.

Hoje cheguei ao cúmulo de ficar lendo revista de fofoca pra minha bebê... meu host passou e falou "O que vc tá fazendo" eu "Ensinando inglês e aprimorando o meu... aí eu perguntava Lylah, vc acha que a Britney Spears é uma boa mãe... olha o que ela fez...(...)" Certeza que até a criança deve me achar uma aberração... sério, lembra do filme do John Travolta "Olha quem está falando..." Bebê entende, ctz....

Minha host mom veio perguntar pq eu tava triste e tal e acabei falando que não gostei do jeito que ela ficou bicuda ontem e, como já havia dito... era por causa do marido. Até ganhei presentinho hj... um cartão pra falar com o Heber... hummm!!!!

To conseguindo fazer um bom trabalho, falar não, negociar, juntar $ pra trazer meu pequeno, mas não consigo tratar da minha carência. To muito chateada em não ter começado meus estudos mais cedos, logo... menos pessoas pra eu conhecer. Isso é chato.

Fiquei chateada o dia todo, pq como disse, fiquei o dia todo criando merda. Mas no final do dia 3 coisas interessantes aconteceram que me encantaram. Vou ser titia... parabéns Tô, parabéns Tchela... me desculpem pela falta de empolgação... só um dia triste... Mas espero nãoooooo ficar literalmente pra titita (essa foi pra vc heber)....

Segundo: Além do heber e do meu pai existe uma pessoa que sempre foi muito reservada... as vezes tinha a sensação que a nossa relação era algo apenas fraternal. Qdo a gente é explícita a gente espera o mesmo e é triste qdo não vem. Hoje recebi uma mensagem liiiindaaaa do meu irmão (Dani...) e pra quem perguntou o pq de "Bola" (eu sempre serei a eterna gorda pra ele ahuahua). Quem quiser olhar a mensagem, olha meu depo no orkut. Dani, vc me pegou de surpresa... me encantou... nunca esperava ouvir isso de vc, logo vc que falou que ia olhar o avião decolar pra ter certeza que eu ia embora. To simplesmente encantada...! As vezes não menciono vc aqui pq tenho poucas histórias compartilhadas por nós dois, história sloucas eu digo. Mas sempre falo para as pessoas que eu não tenho irmãos, mas sim amigos.... Vc foi o responsável número um por deixar a minha 5 ( que eu jurava q ainda era quarta) mais feliz... Obrigada cabeção!!!!

]Mentirraaaa que meu pai parou de assistir uma partida de futebol pra ver o que eu tinha escrito... uuuuuuuuhhhhhh!!!!!! Gordinhoooooo..... te amo!

Mãe, suas mensagens, mais uma vez ... são tão curtas mas com tanta informação que massageia os meus egos... como eu queria que todos fossem assim.,.

Elias ordinário... me acostumou com suas mensagens toda hora então qdo elas não vem eu fico triste.. UHAuHAuhUAh brincadeiraaaaa.... espero que esteja melhor! Vc não pode ficar doente... baixa imunidade HAuHAuHAuHAuHA... o dó!

Thaysa, paulinha.... amoooooo vcs minhas palhacinhas em forma de amigas!!!!

Mariana..... Mais tarde vc terá um espacinho aqui só pra vc afinal hj ééééé.... independence day UAUAHUHAuHAuHAuHAU.....

Heber... eu precisava ter desabafado do jeito que desabafei ontem. Vc mesmo disse e achei lindo "Sou seu namorado" e como sua namorada não quero guardar as coisas dentro de mim só pq sinto medo... continue no seu ritmo, mas mudando no seu ritmo. Vc não dará uma vola de 180 graus, mas acredite... qdo vc quer, vc consegue ser a pessoa mais romântica em meias palavras. Como te disse... não me entenda, coloque-se no meu lugar. Não vejo a hora de congelar com vc aqui... e não vejo a hora de vc tirar uma foto com o seu video game lazarento que me faz trabalhar pra te deixar feliz e me deixar feliz.

Assssspaasssss..."Muitas pessoas devem pensar que eu não sei gastar meu $ comigo. Pelo contrário... sei o que me deixa feliz e assim to seguindo.... cada qual com seu qual..." O heber aqui no natal comigo vale mais que um Ipod, um cel novo, um laptop. Mas acreditem... Vegas, Bahamas, California.,... tb estão sendo planejadas" A única coisa boa de estar em fase de adaptação é que eu to juntando td como planejado... qdo as baladas começarem... hummm... uma cerveja aqui $6 dólares.... aff Josué..." (minha mãe tá dando pulos de alegria).

Amor... te amo....! Sei que vai pensar um pouquinho mais e eu tb...

Caca, minha flor de Boston... vc me ajudou muito com nossa conversa. Achei que eu fosse a única louca que chora, e se sente só blá blá blá... welcome to au pair's life....Amei falar contigo.... vc tá no lado esquerdo e vem logooooooooooooooo. .....

Mensagem do dia: Na vida nem tudo é ou sai como gostaríamos. As vezes nos acontece uma coisa que no momento achávamos que seria ruim mas depois a gente percebe que foi preciso para que outra coisa boa acontecesse...Em outras vezes passamos por situações que parecem intermináveis...Mas que esqpero tudo na vida seja superável...e que seja uma questão de tempo!

SE VCS AINDA ACHAREM QUE EU TENHO AUTO-ESTIMA BAIXA PENSEM POR UM OUTRO LADO: PQ A VANESSA TÁ ASSIM... FALTA DE SEGURANÇA OU É PORQUE SOMO S MUITO ESPECIAIS AO PONTO DE FAZÊ-LA PERDER O EQUILÍBRIO EMOCIONAL...

4th of Juky coming... pay day coming!!!!!!

FOTO: eu e meu irmãozinho

Bjusss!