"O inverno cobre minha cabeça, mas uma eterna primavera vive em meu coração." (Victor Hugo)

Vixiiiii .... Vixiiiii .... Vixiiii .... por onde começar? Há muito não escrevo, agora terei que me comprometer a escrever pelo menos toda semana. Estou longe e isso implica em curiosidades alheias e familiares (inclui-se amigos) e também implica em coisas novas, tristes, engraçadas, curiosas acontecendo.

Vou começar falando bem pouco da Disney, que foi mais um teste para minha ansiedade que qualquer outra coisa. Tudo é muito lindo? Sim. Me sentia uma criança lá, embora fosse a titia do grupo. Fiz uma amizade muito especial e até uma mãe postiça eu ganhei (claro que nunca será uma dona Cleuza). Mas cada dia era uma dia a menos para chegar onde eu queria chegar. Era uma ansiedade misturada com alegria, medo e um grande sentimento de responsabilidade vindo. Mas vamos pular toda a parte de imigração, Disney e afins (que deu TUDO certo) e vamos para a parte legal (para os outros claro) hahahaha ...

Incrível como as coisas acontecem comigo. Resolveu acontecer tempestades e mais tempestades de neve bem no dia da minha partida. Fui fazer meu check-in em MIAMI e meu voo havia sido cancelado pra manhã seguinte. Já me deu aquele desespero porque eu estava cansada, exausta na verdade. Conversei, conversei e consegui um único voo que não havia sido cancelado para NY, mas não seria mais para o Laguardia, seria para o JFK. A mulher até me disse: - "O voo das 7:25 já foi cancelado, mas se você quiser arriscar esteja ciente que sua bagagem vai para o JFK e não para o Laguardia". Para mim tudo bem ... Caso o voo fosse cancelado eu teria que de qualquer jeito ir para um voo na manhã seguinte. Fiquei andando, peranbulando no aeroporto até que vi a mensagem de que meu voo estava confirmado e eu teria que pegar o portão E21. Meu Boarding Time era 6.45 p. Claro que meu cartão de telefone não funcionava e para conseguir moedas para fazer uma ligação em custava uma água, um refrigerante, um café, mas consegui ligar para o Marcos e dizer que ia pro JFK. Agora a Lei de Murphy se completa. Depois de um tempão, o voo com 1h de atraso a aeromoça chama 11 nomes (inclui-se o meu) para sair do voo e clama um problema de excesso de peso no avião. Tinha um senhor do meu lado que até dava risada porque nunca ouviu falar nisso, aliás nem eu. Muita gente brigando e eu só pensando no chão duro que eu iria ter que dormir. Fomos colocados de novo no voo e simmmmm, fomos retirados novamente. Nessa hora eu queria socar um. A companhia conseguiu um voo para Newark (NEW JERSEY) e disse que poderíamos embarcar nesse voo, para não nos preocuparmos com a bagagem e se não fôssemos podíamos optar pelos voos da manhã, mas a companhia não pagaria pela acomodação. O interessante é que tínhamos 10 minutos para ir para a outra plataforma. Com a cara cheia de cera pedi o telefone emprestado para um menino e liguei para o Marcos dizendo que ia pra Newark. Foi a única coisa que consegui dizer, pois já estava dentro do avião.

Vamos fazer um joguinho de lógica -> Na internet aparece meu primeiro voo cancelado, o seguindo à caminho e o do LaGuardia cancelado. Onde todos iriam? Pro JFK certo? Então ... o Marcos e meu amigo ligavam para a American Airlines e eles não forneciam informações em que voo eu estava. Mas eu não sabia disso. Quando cheguei em New Jersey eu não vi ninguém e acreditem que essa é a menos pior das coisas. A neve vinha até o joelho, todos os telefones que eu ligava caia na caixa postal e adivinhem? NADA DE MALAS! Isso, 2 enormes malas com tudo dentro e eu sem elas. Eu estava com meu casaquinho, sem saber se esperava, se alguém estava vindo, tinha que fazer um B.O. da minha bagagem. Até que consegui falar com o Marcos. Na hora eu fiquei muito triste, mas no caminho eu tive que dar razão pra ele afinal a internet dizia uma coisa, a companhia não falava sobre mim e ele, nem o meu amigo sabiam do meu destino. Peguei um taxi de 150 dólares (porque chorei viu, já não tenho muito) e fui ... Uma hora e 25m devido a neve, distância e afins. Até que comecei a conversar com o motorista e acabei fazendo minha noite engraçada. E ele me disse uma coisa bem legal: "- "Lady, ninguém previa esse tanto de neve bem hoje, talvez você a trouxa (brincando), mas a noite está acabando, você está com frio, seu namorado não tinha como saber onde você estava e você não o vê há 6 meses. Não briga não, comece o próximo dia nevoso mais aquecido". Tá vendo luciana, o taxista foi meu terapêuta. Quando chegamos em casa ele ligou pro Marcos e disse: - "hey man, come down with a red carpet 'cause a bring you here a pretty tired but lovely lady".

Não foi nada de cinema, com aquelas cenas lindas, flores na mão e afins, mas foi o abraço mais gostoso com ambos cobertos até o joelho de neve. Não briguei não, tomei um banho quente, deitei no ombro dele e dormi. O sono gostoso.

Quando acordei conversamos, "matamos saudades", demos muita risada e fomosadivinha onde? No JFK e adivinhem - eles não tinham a menor idéia de onde minha mala estava. Mas pra encurtar, minhas malas nem embarcaram e chegaram somente segunda-feira, mas pelo menos chegaram.

Já chorei de saudade da mamãe, lembro do papai com os olhinhos vermelhos, durmo com o ursinho do daninho, lembro da risada da Pri e me dá uma saudade, abraço meu travesseiro do corínthians da Flavia que causa intrigas (hahahhaa ...), penso na Ju e em todas as incertezas. Me dá um aperto no coração e eu não vou negar, mas a vida tem que ser vivida e por um tempo será vivida da melhor maneira possível. Apenas saibam que não há um dia que eu não pense em cada um de vocês.

Segunda foi um dia corrido. Atrás de telefone, conta no meu nome, abri conta no banco, comprinha no mercado. O engraçado é andamos uns 30 min na neve e o Marcos quería pegar um taxi pra voltarmos pra Downtown e eu disse: "Vamos andando porque com 10 dólares de taxi a gente faz compra a mais" hauahuahuahuahuha ele ria e falava que não queria que eu passasse frio, mas já estamos no inferno que abracemos o capeta né?! Fizemos tudo que tínhamos que fazer.

Quando chegamos em casa traçamos metas, conversei muito com ele, ouvi também e me deixa feliz ver a felicidade dele. Acabei dormindo um pouco e depois que instalaram a internet eu abri meu computador e tinha um papel escrito "I love you, thanks for your love". Ganhei meu dia. Acordo com um café da manhã bem gostoso, faço o almoço e quando volto do banho acho o mesmo bilhete no armário. Viro gritando com ele e de repente vejo que é ooutro bilhete. Dei um mergulho nele e o enchi de beijo. Quem o conhece sabe que esse é um grande passo e que me deixa muito feliz.

Fiz uma planilha no excel pra mostrar o controle que teremos que ter, estou me impondo, não choro por medo ou por dificuldade. Já fiz 2 entrevistas, mas não tem nada certo. Daqui a pouco vou arrumar meu quartinho lindinho, pois ele foi trabalhar; tenho que fazer umas contas para ver se uma das ofertas que me fizeram foi boa. Tenho que ver como será minha ceia, pois a passagem do dia 24 e 25 será eu e ele, tão e somenre nós. Mo almoço iremos ao Sidney passar com a família dele.

Claro que muitas cosias estão a ser vividas, mas estou disposta a isso. Eu vou voltar, todo mundo sabe disso. Só não posso dizer quando. Mas enquanto isso quero que me liguem, me mandem e-mails, orkut, facebook e afins e me façam rir. Compartilhem as tristezas, os momentos bons e ruins também. Mas como eu disse uma vez, é apenas um bye e não um good-bye.

Tá frio, tá difícil, mas eu consigo. Continuo amando cada um da mesma maneira ou mais que eu já amava.

Marry Christmas Everybody!

23/12/09

A história do cachorrinho ...

A história do cachorrinho? Como assim vocês devem estar se perguntando. Calma! Vou logo tratar de me explicar. Nunca entendi física na minha vida e olha que tentei. Mas, ultimamente aquele lance de que uma ação desencadeia uma reação tem feito parte da minha vida. Realmente meu professor de física do cursinho (Caio) estava certo - "Trazendo a física para realidade tudo fica mais fácil".

As vezes eu queria ser um bicho sabia? Um cachorrinho ... a gente acha, mas não sabemos até que ponto eles sentem, ficam tristinhos, se estão com fome ou gula, não pagam terapêutas, não sofrem de ansiedade. As vezes nem bravos ficam. Já seres humanos, eu em particular sempre guardei rancor, sempre fui muito ansiosa, estou fazendo terapia. E essa terapia tem me ajudado muito. Muita gente (sem citar nomes) vai achar que estou mentindo, mas nas últimas 2 semanas eu tenho estado muito tranquila, dormindo bem, sorrindo, com a paz de Deus. Não estou tratando minha viagem como um Adeus, mas sim como um até breve, sem data definida. Já sinto a saudade, mas estou firme e forte. Sei que tudo vai ser mais difícil e por isso tenho lutado em curto prazo por mudanças. Hoje sou eu quem falo pro meu namorado "amanhã a gente se fala, tchau, não aguento telefone mais"...

Tenho comida porque tenho família, tenho carro porque minha família tem. Mas não tenho minha felicidade, estou em busca dela. Se eu ficasse mais uns meses no Brasil eu desistiria da minha viagem? Acho que sim. Mas não ficarei, ponto (.). Quero algo para chamar de "meu", nem que eu tenha que falar "não tenho nada, pelo menos NADA eu terei"ha ha ha ...

O meu rivotrilzinho de 2 mg já passou pra 1mg (eeeeeee). Aí vem a terapêuta e diz "Rancor só faz mal a quem sente", há quem diga "não vá embora com mágoas". E sabe, mesmo não concordando muito com isso falei "Táááááá, vou fazer isso".

Aí entra a história do cachorrinho. Resumidamente é assim. Tenham em vista que o cachorro é o melhor amigo do homem.

Once upon a time ... Eu tinha um cachorrinho; amava mais que tudo. Ele até falava comigo, o bichinho já tinha seus 10 anos (dizem que cachorro se multuplica por 3 -> logo ele tinha 30). De cachorro bobinho ele passou a um cachorro à estilo cão de guarda. Aí vamos dizer que eu tive que dar esse cachorrinho e por um tempo não o vi. Mas ainda gostava desse bichinho, um dia até disse que ele era meu herói, meu exemplo. Mas o cachorrinho também é um bichinho danado. Ele gostou da vida que estava levando, ficou até responsável com suas crias. Mas ficou meio indiferente com sua antiga amiguinha (eu). Faz tanto tempo que eu não vejo esse bichinho. Aí entra a parte da terapêuta mandando eu abrir mão desse descontentamento. Eu não queria conhecer a cachorrinha dele (que aff... já conheci), não queria conhecer seus filhotinho. Eu só queria ver meu cachorrinho de novo.

E ele ia ter uma folga no canil que ele morava. Mesmo achando que com a folga no caniu ele ia vir me ver e também acreditando que quem vai embora sem uma passagem de volta mereça um empenho maior lá estava eu super feliz em ver meu cachorrinho de novo. Fiz escova no cabelo pensando nas fotos que eu ia revelar e levar comigo. Nas risadas que esse cachorrinho ia fazer eu dar. Eu estava tao feliz !

Eu tava com dor, tirei um dente e olha que meu cachorrinho tirou 4 tadinho. E eu com dor sou pior que 10000000000 mulheres de TPM. Aí que vem a lei da ação e reação. Infelizmente eu decidi ir LITERALMENTE cedo demais pra ver o cachorrinho. E olha que eu ia ficar sentadinha com meu Ipod esperando o cachorrinho ir me buscar. Mas o cachorrinho não se importou.

Como eu sou 8/80 , aquela sensasão de ansiedade e felicidade, afinal tinha certeza que quando eu abraçasse o cachorrinho eu ia chorar se transformou em pura raiva, decepção e/ou mágoa. Eu dei meu primeiro passo, último por sinal. Ninguém mais pode me culpar. Só digo uma coisa: decepção dóii mais que mágoa; mágoa passa, decepção frusta.

De hoje em diante eu não tenho mais cachorrinho. Mas tenho certeza que o meu cachorrinho não se importa, ele está feliz. Aliás, ele não é mais meu cachorrinho. Eu tinha orgulho do meu animalzinho, hoje sinto uma decepção que me deixou chorando e dando patata em outras pessoas. Essa é minha reação. Sinto muito a quem doa. A minha parte eu fiz ... Hoje a minha familia esta mais curta porque o meu cachorrinho nao faz mais parte dela. E sabe de uma coisa? Espero que meu ex-cahorrinho saiba que eu estou indo embora sem ele no meu coração. Quem talvez deixe saudade sou eu, pois ele não me deixará mais esse sentimento. Hoje meu ex-cachorrinho está de quarentena constante. Paying back is a bitch but that's the way it is going to be.

Good bye little puppy!

Nada ... nem ao menos o medo me deixará de sonhar ...

"Rir é arriscar-se ser louco; chorar é arriscar-se parecer sentimental; estender a mão para o outro é arriscar-se envolver. Expor seus sentimentos é arriscar-se ao verdadeiro; amar é arriscar-se não ser amado. Expor suas idéias e sonhos ao público é arriscar-se a perder; viver é arriscar-se a morrer; ter esperança é arriscar-se a decepção; tentar é arriscar-se a falhar. MAS, é preciso correr riscos, porque o maior azar da vida é não arriscar nada; pessoas que não arriscam, que nada fazem, nada são. Podem estar evitando o sofrimento e a tristeza. Mas assim não podem aprender, sentir, crescer, amar, mudar, viver. Arriscar-se é perder-se por algum tempo."

Essa semana, sem sombra de dúvidas foi uma semana muito difícil; nada catastrófico aconteceu, "apenas" o que eu havia pedido em minhas orações. Acho que realmente passei a acreditar nelas e o cara lá de cima está me colocando ã prova. A gente nunca deve contar os nossos pedidos, mas digamos que estou tendo a oportunidade de encarar decisões e algumas não são muito fáceis. Opinião e companhia de pais e amigos sempre é bom, mas novamente voltei ao divã e tem sido ótimo, pena não ter voltado antes. Logicamente não pretendo relatar minhas consultas senão cobraria comissão, mas digamos que meu diagnóstico principal todos sabem: A menina que passa segurança, independência, força de vontade, positividade, mas que por dentro é apenas a velha menina imatura afetivamente.

Eu venho reclamado comigo mesma de não tomar decisões baseadas em mim mesma. Pois é, to encarando tudo isso. Não só meu namorado, mas quase todo mundo diz que eu sou um poço de carência e em certas ocasiões fico com medo por isso. Um exemplo disso foi a minha decisão de voltar para os EUA para encarar o que tiver que ser encarado. O quê? Sinceramente? Não sei ... Mas qualquer coisa que eu possa vir a fazer não me transformará em uma pessoa menos ou mais íntegra que as outras.

A saudade da minha família ( da minha mãe principalmente ), o medo de não saber quando os verei, SE os verei; dos meus amigos ... O medo do incerto. Pois é ... as vezes minha mãe fala: "acho que você está meio insegura". Claro! Tenho coração e ainda por cima minhas ansiedades; penso demais nos outros e no futuro em uma proporção extremamente superior que eles pensam em mim. Mas estou trabalhando isso. talvez se ficasse aqui eu me acostumasse com a idéia e me adaptava a minha decepção (aquela velha de ter feito faculdade + morar fora + ter que morar com os pais + ralar bastante + ganhar pouco). Quantas vezes (até aqui) não chorei o leite derramado e depois tudo passou, afinal tudo é passível ao esquecimento. Mas eu não quero isso ... e se tenho que arriscar, antes seja aos 25 ( e 11 meses haaha...) que com 50.

Adoro dar aula e deixei novamente as portas abertas. Isso! Passado! Fiz uma coisa que me tirou o sono por uma semana; estava com dó, incerta, pensando que poderiam ficar chateados comigo, não dormi, tive crises de choro ao ponto de ser abraçada pela mamãe ... Não estào entendendo? Pois é, tive que dar meu aviso prévio. E sabe por que doeu tanto? Porque pela primeira vez eu tive um grupo de amigos (um grupo TODO) que se entrosa super bem e tenho uma ótima coordenadora. Assim disse a ela "Não a conheço fora daqui, mas no nosso ambiente eu a vejo como mãe dos professores". Minha coordenadora entra na sala sem avisar para assistir aula, toda semana tem reunião individual e uma coletiva na sexta feira; treinamentos, brincadeiras, preparação de atividades. É um feedback positivo que nós professores aqui temos.

Mesmo sendo um direito meu, parecia que estava fazendo algo de errado; o Marcos disse "Nada de chorar, be tough ..." Fui, mas uma broken heart tough hahaha, mas no final deu tudo certo e as portas continuam abertas.

Acho que meu carisma pode ser usado para outras áreas também, sejam elas como nanny, como secretary, anyways ... Quantos advogados, médicos, publicitários não dão aulas de inglês? Isso os tornam menos nobres? Não. Esse encanto me assusta e como minha psyco diz "tem que ter um equilíbrio". E como eu disse pra minha coordenadorä: "A escola está sendo uma válvula de escape pra mim"... os meus dias fora dali não. Muita gente há de pensar que eu esteja voltando por alguém ... SIM, mas não tão e somente por ele. Afinal eu NÃO larguei um sonho e voletei para o Brasil por a mesma situação enfrentada quando estava lá.

O frio na barriga vem de saber que dessa vez não é somente uma aventura, muita coisa eu deixarei de viver, mas muita coisa vivenciarei. Dizem que os opostos se atraem, pois será assim eu e o Marcos. É a história da minha mãe e do meu pai em uma versão mais recente.

To quase indo dormir, vou me expressando aos poucos. Como diria o show que nunca irá ao ar do Sir. Michael Jackson "This is it" ...

Ah ... depois de longos 5 anos definitivamente dei início a minha luta Vanessa Vs. Rivotril, não bebo há um mês e estou tentando tirar 1/4 do remédio, afinal ó médico disse que é um longo processo (me sinto em Rehab). Incrível, mas tenho tido bastante dores de cabeça ao longo do dia. Meu cérebro ao dormir parece gritar "Vanessa, falta 1/4"... Ficarei assim até minha viagem (08/12) e depois tentarei metade do comprimido ... minha meta levará 1 ano pelo menos. Nessa tentativa de eliminar meu ansiolítico que tanto amo, eliminei aos poucos as cafeínas ... café, refri e cerveja ... e com isso 6 kg se foram... eeeeeee! Vamos ver, agora que estou voltando ao mundo da coca-cola, o bom é que lá tem coca-cola sem cafeína!

Wish me luck!

Ju saudades!

Obs: tenho um mês pra dizer good-bye, so long, farewell ... para meus buddies londrinenses, vamos trabalhar nisso!

Beijos!

Que feio em Mr. ex-friend (pelo visto) ... where the hell is the friendship u told me once .. life goes on ... "But your just a boy, you don't understand..." já dizia Beyoncé!

Mamis, você é a luz, a mão de Jesus guiando meus passos com amor!

"We feel isolated and lonely, and it's not necessary. Each of us has a guardian angel who works with us as much as we allow"...

PS. I LOVE your hig, your words, when u cuddle me and you give me the sweetest kiss ever!

Uma mãe faz tudo pra ver ser filho perto, a minha faz tudo pra me ver feliz .. até dói o coração. Que bom que Deus me deu o don da escrita se da fala eu fico devendo!

"Estamos indo de volta pra casa" ... parte II

"Arriscar é perder o pé por algum um tempo. Não se arriscar é perder a vida."

Acertar e erra, ter medo e lutar, cair e levantar, pensar e sentir, amar e existir. Tudo isso faz parte do dia-a-dia da vida. Percebi que nada na minha vida mudou. Escrevia super feliz no blog, em um outro dia me afundava na tristeza que me encontrava. Estava lendo meu último post e até eu fiquei com medo; não que muita coisa tenha mudado, apenas as preocupações que trocaram de nome. Antes mesmo de começar a escrever tive que pensar em um título para hoje ... tive que cair na repetição ..."estamos indo de volta pra casa". Sim .. I got my fucking visa! E chegou a hora de enfrentar os resultados, felicidades, infelicidades, certezas e incertezas das MINHAS decisões.

Há quem ache loucura, há quem me apoie .. as vezes eu até acho que sou louca mesmo. Mas o que me levou a tomar a decisão foi uma certa decepção com arealidade aqui. Fazer faculdade, voltar a morar com os pais, me re-acostumar a viver longe dos meus amigos e no fim do mês ter mais dias que salário. Mas até aí tudo bem, tenho meu conforto, mas todo dia antes de dormir eu me questiono "Vanessa, vc é louca de largar tudo e arriscar? Aí eu pergunto de novo "Vanessa, vc está feliz?" ... Eu não estou. Estou desanimada. Sempre quando meu dia acaba eu me sinto triste. À minha maneira tento me aproximar ... Acho que consegui pedir desculpas a minha mãe convivendo com ela, desde o abraço após minha chegada de SP às nossas idas matinais a academia. Um abraço ao velho amigo irmão. Acho que eles podem estar receosos, mas me apoiam ou pelo menos torcem pra mim.

A parte da família com nomes iguais são mais duros, não me entendem - um me magoou e como não sou perfeita ainda tenho meus rancores e talvez isso me leve a não ver quem um dia chamei de "fonte de inspiração, parceiro, amigo ...". O outro não precisa nem olhar, é só fechar os olhos e vizualizar os olhos franzidos e a cabeça balançando. Talvez ele nunca tenha as respostas das perguntas que tem, talvez sim. Acho mesmo que sou a black seheep of the family.

Resumindo ... estou voltando para a terra que me faz trocar uma praia. New YorK City, a cidade que nunca dorme. O que farei? Deus sabe, e conquistarei tudo o que eu achar que eu mereço. Com quem? Marcos, com seus defeitos e mil e uma qualidades que só eu sei e o amo por isso. Eu fico sonhando com esse dia, mas de uma maneira diferente da de quando eu fui pela primeira vez.

Estou muito feliz, porém ansiosa. O todo sofrimento que eu sentia era o medo de não conseguir meu visto e realizar esse desejo de voltar "Para os meus sonhos" ... E gente, cá entre nós, a entrevista não durou nem 30 segundos! Um dia talvez eu volte e conto esse episódio. Pois é, dia 8 vou para Disney e de lá NEVEEEEEEE ... (essa é a parte ruim), mas?!

Foi bom voltar, rever, perceber as coisas que deixei pra traz ... Tem sido ótimo dar aula, apesar do não reconhecimento remunerado. Sinto o carinho imenso dos meus alunos. (ninguém sabe ainda) ... Isso eu nunca vou esquecer. E aprendi a pensar positivo. Isso é até um fato interessante; muitos anos atraz ganhei o The Secret da minha tia, comecei a ver e me deu um sono ... Pensei: "Tá BAUMMM ... a fórmula da felicidade". Mas acho que minha tia já sabia que eu ia precisar disso. E me transformei depois de assistir com atenção. Acordo já agradecendo meu dia.

Amanhã ou depois eu venho aqui escrever com o coração ... só senti que precisava desabafar.

Mommy, daddy ... take your visas please!

Mommy, angel! I'll be an angel mommy someday - you know what I mean!

Obs. Tem gente que deveria ter crescido, Me decepcionou muito, pois um dia mencionou que a amizade perduraria pra sempre. HA HA ... mas desejo felicidade do mesmo jeito! (Don't let any girl lead you).

Obs. II: Me informaram que copiaram minha idéia de blogg???? E olha que eu nunca entrei nesse tal de twitter ...

Ha Ha Ha (solta o cavalinho, como diz o pânico) .

E o "E se ...? " acabou comigo =(

E se eu tivesse ficado?

E se eu tivesse dito "Eu te amo"mais vezes?

E se o ditado "Tudo que é bom dura pouco" não fosse verdade?

E se eu nunca mais visse você, você e você?

Sabe, já atrevessei mares e oceanos e nem sei pra quem estou escrevendo; talvez seja para o meu próprio coração. Hoje eu não estou mais onde eu gostaria de estar, hoje eu não sonho onde eu queria estar, hoje eu não estou com quem gostaria de estar. Jogo a culpa no "E se", mas é apenas um jeito de encarar as decisões que eu sempre tomei quando nunca me permiti tomar decisões sozinha. Mantendo a não citação de nomes, eu cresci ouvindo dali e daqui que eu sempre fui a famosa "Maria vai com as outras" - muito ingênua. Quem me pagava uma bala na época de colégio já era minha amiga; na adolescência quem me dava um beijo eu já me apaixonava e achava que nunca mais iria viver se aquela pessoa. Cresci e continuei ouvindo isso. Aceito esssas críticas porque hoje elas realidades para mim. Quando pedimos opinião ou entramos em desespero procuramos ajuda de alguém que julgamos olhar a situação por fora melhor. Mas analisar por fora sempre é mais fácil. Pessoas influenciáveis não devem pedir opinião. Não estou dando conselho, estto afirmando mesmo. Pessoas influenciáveis como eu devem sofrer sozinhas, martelar a cabeça, encarar a relaidade, sonhos e desejos, as vezes fazer loucuras, mas NUNCA tomar decisões e conviver que essa decisão foi uma escolha sua, porém influenciada. Eu passei por uma LIFETIME QUESTION MARK que borracha alguma ira apagar. Há quem diga que eu tenha que assinar meu boleto de dívidas para as próximas vidas.

Ontem dando aula tinha uma pergunta "If you could make up something, what would it be?" - e uma aluna respondeu " A time machine". Acho que em 5s que ela me deu essa resposta minha vida vida passou pela minhas lembránças. O que eu mais queria agora era uma máquina do tempo que não deixasse eu achar que aquela pessoa que me deu a bala fosse minha melhor amiga, que o beijo dado nunca seria esquecido, etc, etc, etc ... Queria poder voltar no tempo e tomar todas as decisões que eu queria, loucas e/ou sensatas; queria querbrar a cara, queria morrer de felicidade, morrer ... enfim, mas eu nunca teria dito "E se". Mas eu fiz e infelizmente não existe máquina do tempo. O pior de tudo isso é ver a vida seguindo e as respostas para todos os "se"que eu fiz serem respondidas. Isso dói de mais. Quem sabe dos meus planos, saibam que não é pra consertar nada. Certas coisas não se consertam. Embora esteja um pouco em desvantagem apesar do curto espaço de tempo eu não vou desistir até eu conseguir. E acho que só reencontrarem minha paz qdo esse dia chegar. Não por falar "to voltando", mas sim por poder não mais dizer "E se eu não vir tal pessoa, e se eu não tiver $, e se ..." pq eu já tive essas respostas.

Meu namorado as vezes me lembra a minha tia no que se fala em positividade. "Não se preocupe, tudo tem seu tempo. Vc tem que ser forte. O seu pensamento atrai. Não seja fraca, pare de chorar. Saia com as amigas, pense em vc." E muitas outras coisas. Mas eu falo com ele, há uma certa divergência - aliás, todo muito têm divergências comigo pelo simples fato de ser sensível demais. Eu já o vi (e tb outras pessoas) tristes, no fundo do poçoo. Na hora vc fala "Já passei por isso e quer saber? Tudo vai melhorar. Desculpem a palavra, mas PORRA! Você sabe que isso no fundo é verdade, mas alguém no momento do sofrimento consegue assimilar isso? Pq se conseguir me respondam: Pq as pessoas ainda são tristes? Eu não quero saber se amanhã estarei melhor, eu queria estar bem hoje. Eu, na maior parte do tempo não me entendo. Pra eu atingir B eu tenho que passar por A. Saio, vou trabalhar. Me sinto a pessoa mais confiante do mundo, alegre, passo alegria para um aluno, confiaça para aquele que é mais fraquinho, dou risada com os colegas de trabalho. Quando isso acaba parece que o tempo NUBLA em cima de mim. Pode estar o sol radiante do ano, mas pra mim tá escuro, nublado, tempestuoso. Todo mundo - quer dizer, as poucas pessoas que sabem, mandam eu parar de chorar, mas sempre que eu choro parece que a calma vem trazendo o sono e mais um dia se inicia. Não esqueço. Tenho medo de não ser perdoada nunca. (nem adianta perguntar o pq). Quem lia meu blog sabe que uma vez estava no desespero pra voltar, hoje continuo com esse mesmo desespero, mas para voltar para lá. Aprendi lá que eu não precisava de um amigo pra ser feliz, que eu podia fazer minhas coisas sozinhas ... e assim, amigos iam aparecendo. Aprendi a falar não para quem eu amava, aí esse amor sempre voltava (E voltou), aprendi que ser nanny, bartender, faxineira não é menos nobre que ser uma professora, graduada, com experiência no exterior ganhando seus $400 reais. Aprendi a sentir falta disso e sabe o que dói mais? Eu JÁ sentia essa dor lá, mas o "se" fez eu voltar.

Todo dia quando vou rezar eu peço perdão por tudo. Sentimentos ruins têm tomado posse de mim, é mais forte que eu. Peço perdão do fundo do meu coração. As vezes eu saio por sair achando que realmente não devo ficar em casa, mas isso não melhora. Um sorriso numa foto batida não está sendo verdadeiro. Tento ficar calada, mas qdo não me deixam falo coisas sem pensar, pra magoar ... depois peço perdão. Isso nÃo é desabafo ... é beira do desespero. É horrível ter que ser uma professora UP e estar DOWN por dentro. É perturbador ver que todos os "se" das minhas perguntas estão felizes e que apenas lamentam por mim. Eu to numa raiva só de mim, aos 25 anos ainda não tomar deciões por mim.

Não vejo graça nas coisas que achava, não me sinto feliz, culpo, julgo, maltrato, mas nem sei se sou eu mais. Fico horas na frente da Tv e as vezes nem sei oq estou assistindo. Evito atender telefone, prefiro dizer que estou cansada. A falta de $ nem me atinge mais. Pra onde eu vou? com quem eu vou? ... Tá, qdo eu tiver pago quem devo ... Dói! - na mais bela gíria "Oh! boy!". Peço perdão ... pois perdoar não significa esquecer. Só peço ao Homem lá de cima deixar eu começar a pagar minhas prestações onde eu quero estar, me pune de outra maneira. Há quem diga que eu não sou fácil, que eu não estou dando abertura. mas prefiro ouvir certas coisas que virar pra pessoa e dizer que por medo dela eu abri mão de outra. Sempre disse que não era muito religiosa, mas nunca me vi conversando com Deus como agora. Continuo com minhas velas, minhas músicas, mas somente com lágrimas.

Voltando ao Marcos, eu combinei de deixar minhas crises para lá qdo falar com ele. E tem sido difícil, por isso toda segunda eu escrevo uma cartinha pra ele pq de certa forma sei que ele irá lê-la. É melhor guardar E ENTENDAM isso ... afinal somente quem sente sabe como dói. Eu tenho brilho, tenho potencial, tenho tanto planos ... peço e imploro a Ele lá em cima que me perdoe e me dê mais uma chance - a primeira de poder dizer "eu vou pq eu quero."me fudi pq EU não ouvi""acertei na mosca". Euuuuuuu ... Nada de "Mas e se ...".

Agora eu tenho um outro question mark: QUANDO SERÁ ... que eu vou conseguir, pq eu vou. Pq apesar de tudo eu e todo mundo merece ser feliz. Vou tentar colocar na minha cabeça que não estou sendo punida, estou apenas aprendendo a me tornar uma MULHER. Por isso que um dia eu fiquei Fudida (desculpe de novo) qdo me disseram que eu tinha que parar com essa história de MENINA-MULHER. Eu sou uma menina, se fosse 100% mulher eu não pedia opinião de ninguém e meu blog começaria ..."Diretamente de NY, eu, marcos, meus amigo e ...." ....

ah! sabe aquele ditado: "Me arrependo do que nãqo faço? "BALELA!

Desabafooooooo de uma MENINA - mulher!

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar. E a voltar sempre inteira." Cecília Meireles.

Até que enfim o frio insuportável, as blusas e casacos em tese foram embora. Em tese porque o "frio" ainda me rodeia. Mas não estamos mais na casinha dos - e sim nos graus positivos. Welcome Spring. Mas como nada pode ser 100% belo no mesmo tempo é claro que primavera aqui é sinônimo de muiiiiiita chuva. Choveu quase semana interia passada e segundona já começou com vários thunders e lightnings. Mas como nada também é 100% ruim todas as vezes, ontem (domingo) foi um dia ensolarado, até descolei uma marquinha vermelha na cara. Estava conversando com meu super amigo inteligentíssimo Pabão uhauha, e dizendo que no inverno vou tomar a piscina dele emprestada e puylar de biquini tomando uma skol geladíssima e ele zuou "nunca perdemos nossa sensibilidade". Não sei não viu, pq ontem nem tava tão quente assim e eu coloquei um vestido e uma blusinha só pra não pegar uma gripezinha e após muito tempo pude dizer "Ái que sol na oRRREiaaaa..." hauhUAuHA...a cho que tava uns 12 graus com sensação de 12 graus mesmo hahahaha. Enfim, tava achando bem quente. Para os amigos que adoram me zuar darem mais motivos ainda. Quando coloquei meu vestido olhei para minha pernas e chjeguei a duvidar se não estava olhando para a parede atras de mim ... estou trasnparente de tão branca. Jesussss,,,,

Bem ... tirando as mil bobagens que eu falarei sempre. Eu estou paranóica esses dias (éééééé pra variar) ... a flor da pele. Passei a ter pesadelos do tipo "Chegou a hora de ir embora". Sonho que esqueci de falar tchau pra minha host, pra minhas kids, pro meus amigos - já sinto nos sonhos a falta de algumas pessoas aqui. Eu to triste em ir embora. Antes era algo do tipo, "Nossa... 11 meses, 10, 9, 8... agora são 2 e meio jáaaaaaaaa????". E eu mesma não me conformo com esse meu sentimento e talvez por isso eu esteja me infernizando e me culpando tanto. Eu sempre achei que seria fácil vir e depois sempre achei que seria fácil partir afinal a saudade que sinto é tanta. E não tem sido, afinal qdo eu vim eu sabia que apesar de tudo eu iria ver, rever e vivenciar tudo após um ano. Agora, no caminho contrário eu não sei qdo eu verei as pessoas aqui, como ou ao menos SE as verei de novo. Eu sei que é uma etapa da vida e que amigos verdadeiros a gente carrega no coração. Mas eu vejo algumas pessoas tristes de verdade por me ver indo embora, algumas insistindo pra eu ficar. E outra, acho que mais que literalmente eu ficarei pra tia, pois toda vez que tenho a CERTEZA que encontrei a pessoa certa de alguma forma ela foge as minhas mãos. Eu já olho pra essa pessoa e sinto "como ele não vai estar comigo daqui a 2 meses??". Mas antes que me xinguem ou fiquem apavorados - relembro uma coisa aqui dita antes: "Tenho todos os defeitos do mundo, ser carente é o maior deles, mas nada nem NINGUÉM muda os meus sonhos". Há umas duas semanas assinei o papel da minha volta e agora não tem como mudar ... é ... que contradição, chorando aos prantos assinei o papel.
Senti o meu crescimento, fiz amizades sinceras, selecionei minhas companhias e me apaixonei, mas tentei ver se eu aguentaria ficar mais um ano levando essa vida que parece meio férias árduas e não aguentaria. Lógico que meu coração apaixonado teve seu dia de Julieta praticamente dizendo "Eu fico por vc". E graças a Deus meu Romeuzinho é mais sensato e disse : "Fazer o que aqui com tanto talento?" ... Pois é ... Será uma doce lembrança!

E, sem citar nomes mas as pessoas sabem quem são (pra não dar azar - a gente teve muito né?) ... - pessoas acreditam em mim e eu terei a oportunidade de me juntar a uma família muito mais que especial. E agradeço a vc(s) em acreditar(em) em mim e na profissional que sou. Espero também sentar com dona Elaine e ver uma outra janelinha que fica martelando minha cabeça. Mas será muito engraçado passar os meus dias dando risada, trabalhando, ensinando, ao lado de pessoas como vcs. Juuuu minha amiga irmã, não tenho nada a falar sobre o depoimente que me deixou a não ser que faltam palavras pra demosntrar o qto eu me emocionei. E talvez vc me entenda qdo digo "É ruim partir" ... Aliás, vc sabe, vc disse que voltou chorando lembra? Mas hoje vc é o primeiro dos sorrisos que lembro. Amiga ... to voltandoooooo!

Um outro amor, aquele amor maior sabe - Família. Dizem que damos valor as coisas que possuímos qdo ficamos longe delas. Acho que isso é muito pouco pra descrever a ausência que minha família faz. Uns dias atras recebi um e-mail da minha "leitora de mãos" dona Cleuza perguntando pq eu tava tão quietinha, pois Vanessa quietinha é sinônimo de coisa não muito boa. E era esse vazio meu, que me deixou um poquinho distante. Esse meu jeito de sempre ter que ouvir me fez até fazer a pergunta ridícula pra eles "Vcs sentem minha falta" ... A resposta dele tb me mataram. Papis mandou uma text message "A saudade é tão grande que chega a doer". Coisa linda. E a vontade de ver meu sonrinho gordo????

Paulinha ... as vezes me perco imaginando nós duas morando juntas. Mas enfim ... o post de hoje foi mais um aviso de que estou indo mesmo ... e termino com essa música que tocou na minha formatura e diz muita coisa:

"Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu,
Tá tudo assim, tão diferente.
Se lembra quando agente chegou um dia acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber,
Que o pra sempre, sempre acaba
Mais nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguem, só penso em você
E aí então, estamos bem


Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está Nem desistir nem tentar agora tanto faz Estamos indo de volta pra casa"

"Com as lágrimas do tempo e a cal do meu dia eu fiz o cimento da minha poesia." - Vinícius de Moraes

Oieeeee

Eu não faço idéia de quem está lendo, mas estou morrendo de saudade de vocês. Acabei descobrindo que eu era, de certa forma uma pessoa ociosa, e com isso ocupava de mais minha cabeça com pesnamentos desnecessários. Hoje, tempo é uma coisa rara pra mim. Eu sei que muita gente acha que minha vida é fácil, ue ser Au Pair é passar férias nos EUA, confesso que um dia pensei isso também. Mas como algumas pessoas já devem saber, há uns dois meses atrás eu estava em conflito comigo mesmo, passei a arrancar folhinha por folhinha do calendário, dia pós dia (ainda faço isso). Converso com muitas pessoas aqui e se algum dia alguém me perguntar o que ser Au Pair é não responderei. Porque cada ser humano é único e encara as coisas de maneira diferente. Minha mãe vai rir disso, mas sempre disse a ela que ela era muito chorona, fracona e carente hoje vejo em min tudo o que dizia a ela. A Diferença é que ainda não sou nem 1/3 da pessoa que miha guerreira é. Sinto muita saudade. Sinto saudade da faculdade, sinto saudade dos meus alunos e sinto saudade dos meus amigos contados nos dedos. Não citarei nomes pois amigo sabe quando é amigo e eu sempre faço questão dizer a quem amo que os amo. Aprendi isso aqui. Do mesmo modo que aprendi que quando tem que pedir perdão, desculpas, elogiar, tem que olhar nos olhos.
8 meses e 8 dias depois eu sou mais diferente do que achava que era. Sou muito grata a todas as pessoas que, ao invés concordarem comigo, me incentivaram a ficar aqui para terminar o que me propus a fazer. Não seguirei ordem nos fatos que contarei, mas vamos lá. Enfim achei a minha paz, pazzzz, não fim da minha carência. Isso aconteceu logo após as minhas férias, quando recebi um lindo recado da minha host me elogiando e dizendo o quão importante sou na vida deles. "Sometimes I feel I don't say enough how proud I am of you". Eu agradeço muito por essa família ter aparecido em minha vida. Confesso que 8 meses e 8 dias depois, 12h de trabalho diário, e corre aqui, e vai ali, e choro daqui e dengo dali, e ginástica e música e piano, dormir de noite com a neném ... a paciência não é a mesma, mas meu carinho sim. Hoje (sábado) desci e a Rachel veio correndo me dar Hi 5 ... me desmorono, acho lindo! Mas que ela tá aprendendo a fazer birra está! Humpf ...! Mesmo depois de 12h de trabalho, corro 1h por dia o que já me fez voltar aos 63kg, mas chego nos 61 de qdo vim! Morro de sono, mas não consigo dormir cedo e isso acaba comigo, eu sei ... velho costume.
Bem, no improviso fiz uma viagem magnífica (no mínimo) com zilhões de conexões e descobri uma coisa que sempre achei que fosse mentira, mas não é ... "What happens in Vegas Stay in Vegas" hauhauhaahau ... Maravilhosa! Cidade cativante, 24h, onde eu e Lolita demos muuuuuuuuuuuita risadas (... pausa, Rachel chorandoooooo) ....
40 min depois ... Bem, pra resumir vou postar aqui o que a Lorena escreveu sobre nossa viagem " 1 semana intensa, muuitas noites sem dormir, alguns stresses,uma cirurgia de emergência pra tirar o dente do ciso dois dias antes do embarque, a Vanessa que dorme bêbada no espetáculo do Cirque du Soleil (só 5 minutinhos) hahaha, um belo rombo na conta bancária, 4 horas dirigindo no meio do deserto de Nevada para Califórnia, olheiras profundas, duas loucas cheias de vida, baladas surtadas, lugares indescritíveis, fotos engracadas, filmes hilários, 1 fazendeiro haha, alguns japinhas perdidos, 2 argentinos mais loucos que o batman de patinete, bolhas nos pés, coyotes uglys por um dia, a Vanessa repetindo CSI Las Vegas mil vezes, e errando sempre quando dizia 13 homens e um segredo, muuuita risada e muuito maaaas muuuito fast-food, resumindo.... uma viagem inesquecivel e o mundo todo soh pra nós...."
Voltei acabada, mas renovada. O frio do inferno, acho que do inferno não pode ser, senão seria fogo, mas acreditem, hoje fez MUIIITTTTO calor: 70F (20 graus), vou até sair de sainha hj! Bem, aí vem aquele recomeço, fim de férias e a notícia que toda Au Pair odeia "Está nevando, escolas fechadas"... Sabe, a maioria das Au Pairs que eu conheço meio que cuidam, mas não interagem com as crianças, as minhas se penduram em mim, fazem eu correr pra lá e pra cá, me dão aulas de inglês. Elias, essa é pra você que adora as histórias da minha pequena de 4 aninhos. Ela estava com uma tatoo na mão, na parte de cima da mão. Aí eu disse: "Jessica, what do u have in ur hands?" "In my hands? nothing" aí eu "Of course you have, I can see something like a tatoo" Jess "oh, you mean ON my hands not IN my hands. Let me explain something: when you say IN my hands you mean that I am holding something but ON my hands is different. Got it?" HAuHAuHauHAuHUAhUHAu eu chorrrrrrrooo de rir. Mas juro que nunca mais esquecerei isso. Aí do nada ela vira "Vanessa, Jesus lives in everybody's heart but he doesn't make magic so don't ask him for everything". Eu falo que ela será professora certezaaaaa ....
A nova moda do Luke e da Jess é eu ir buscá-los de Jeeep. Eles têm um Acura e um BMW, mas querem que eu vá de Jeep. Miles, meu jeep tem nome tá.
Rachel, acreditem ou não, faz aula de ginástica, eu quem levo e a coisa mais hilária do mundo. Adora ficar de ponta cabeça, se jogar do slide ... e xaveca vários outros bebês... Eu e a Jenny chegamos a conclusão que meu host terá muito trabalho, pq a Jessica com certeza será uma menina muito linda e a Rachel será daquelas tipo tipo tipo Eu sabe? Saltar de paraquedas, viajar, chorar, roupas curtas, cerveja, namorado! HAuHAuHA a jenny que disse e eu tive que concordar.
Há uns 3 ou 4 dias atás eu tive uma conversa muito legal com a Jenny. A gente conversa bastante. E ela me fez perceber que agora é só fim de uma jornada. Que faltam 3 meses e meio. Que ela gostaria muito que eu ficasse, mas acha injusto uma vez que me vê como uma pessoa com planos muito concretos. Ela se culpa por eu ter mais paciência com as crianças que ela mesma. Mas eu descobri que eu adoro crianças e assim como adultos eles nunca vão te agradar 100%, mas meu instinto maternal ainda não aflorou. Por isso que sempre digo pra ela nunca se culpar, não é nadaaa fácil. Eu olho pra ela e me dá uma saudade da minha mãe, olho pra ele e dá uma saudade do meu pai. São tão parecidos.
Domingo foi um dia muito especial, não só para mim , mas para toda minha família. Mais um pequenino corinthiano veio dar alegria a miha família. O pequeno Thiago nasceu com 3.53kg. Deu um trabalho pra minha cunhada e deixou a titia aqui super coruja. Como eu chorei, como queria estar lá. Sou louca pelos meus irmãos e ter falado com o Neto no telefone e escutado e de certa forma sentido a felicidade dele foi "priceless". E ele me disse uma coisa: Eu não perdi nada, não perdi casamentos de amigas, nascimento de sobrinho ... são coisas que estão acontecendo na vida das outras pessoas e eu estou realizando o meu sonho. Quando terminá-lo todas essas pessoas estarão perto de mim.
As vezes qdo vou colocar a Rachel pra dormir ou fico olhando a Jess e o Luke brincar eu fico pensando e Já me dá uma saudade de deixá-los. É uma sensação muito estranha, porque de certa forma vínculos foram traçados. É surreal pensar que daqui 3, 4, 10 anos eu vou ver foto dessas crinaças adolescentes e saber que participei da vida deles. Acho que colherei frutos disso sim. To mais calma, agora não faltam 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, mas sim 3 meses e meio. Acho que essa minha calma está atingindo as pessoas ao meu redor. Todo mundo me elogia, conversa comigo, fala que eu dei a volta por cima. Pessoas que me magoaram ficam ao meu redor pedindo desculpas e eu aprendi que guardar coisa ruim no coração não vale a pena. Saudade dói no peito? Dói muito? Mas saudade é um sentimento lindo, nos lembra todo momento que o passado valeu a pena. Ju, Paulinha, Thaysa, Mary, Helo, Camila, Elias, família ... como minha rotina sem vcs é diferente, espero que estejam preparados pra me aguentarem.

Ah! Eu eu adoooooorrrrroooooo qdo me xingam! Eu não conto os episódios de Lost, só repasso informações importantes para vocês já ficarem de sobre aviso auhauhauhauha =) By the way, eles retornaram a ilha e o Sawyer tá com a Juliet! ha ha ha

Amo!!!!!

"A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração."

Thomas Merton

Superando desafios aprendemos o necessário para viver...

Faz mais de um mês que eu não escrevo aqui. E chega a ser engraçado pois eu estava pensando outro dia:"Nossa, as pessoas estão me pedindo pra atualizar o blog, mas 1 mês só que eu não escrevo". Ri do meu próprio pensamento, afinal cada dia aqui vira história e nesse um mês muita coisa aconteceu. Um mês sem escrever, 7 meses e meio longe de casa, 7 meses e meio firme e forte. Tenho dito a algumas pessoas - a língua, a comida, o clima, a cultura tem sido algo sim muito desafiador, mas acho que o meu maior desafio é o meu desafio interno. Eu vou abusar da sinceridade para não tentar ser muito dramática. Pessoas serão sempre únicas e por isso especiais, o que dói em mim pode não doer em você, o que te faz sorrir pode me fazer chorar e assim segue a vida. Eu cai na besteira de buscar nas pessoas aqui o que eu encontrei em algumas poucas pessoas aí. Mas não adianta, eu não vou encontrar. Tinha 3 grandes amizades aqui, digo tinha porque uma mostrou como são as coisas aqui. TEMPORÀRIO, pois é, foi tão duro ver aquela sua amiga que te fazia rir de chorar, que bebia com você, que se ferrava, que compartilhava, que te ouvia... partir. pois é ... ela foi. And then what ??? The show must goes on. Um pouco antes eu estava quase pegando minhas coisas e indo embora. Mas não tinha coragem por 2 motivos: não decepcionar minhas duas famílias - a brasileira e a americana. Eu aprendi com um erro anterior, eu sou tratada como um mebro da família, eles têm carinho pela minha pessoas, eu e Jenny temos afinidades, posso dizer que somos amigas. Não achei sensato falar para uma família que todo dia me diz o quão especial eu sou, quão carinhosa eu sou, paciente, que tenho capacidade de entrar no mundo das crianças, que eu pareço uma fortaleza, que todo fim de noite diz: "Thank you so much", que eu estava triste e que estava indo embora. Todo mundo tem o direito de falahar, mas tinha uma voz interior dizendo "você tem quem ficar". Eu conto, as vezes nem preciso, mas me limito nos detalhes da minha vida pessoal (diferente da outra família). Vivi e vivo amores muito bons ... vivi ou vivo outros que não deram certos ... digo amores, pq eles vão desde a um homem a amizades. Um dia eu brinquei com a Jenny ... queria ouvir tudo que eu escuto de vc com relação a minha crise existencial. Ela deu risada. Eu aprendi uma coisa muito boa aqui. Não guardo mágoa de ninguém. Olho para as pessoas que passaram e ainda estão na minha vida de certa forma e não guardo nenhum tipo de ressentimento.

Recentemente aconteceu algo surreal comigo, não muito bom. Mas ouvi de uma pessoa "Preciso do seu perdão. Pq a culpa me persegue, é duro saber que eu errei e errei com uma pessoa que todos simplesmente adora." E sabe ... eu perdoei! Acho muito mais nobre perdoar que ser perdoado. E não aceito nenhum tipo de julgamento pelo perdão que concedi. Virei pra minha amiga sueca esses dias e falei: "é melhor que as pessoas te achem uma idiota pq vc peca por gostar do que vc ficar falando mal dos outros, guardando rancor", That's it! Minha vida voltou (alguns entenderão) há 4 meses atrás. No dia que menos esperava eu me encontrei com a pessoa que menos esperava e que as vezes mais queria. Bem ... pq não falar não é Cris? Mas enfim, nos descobrimos e somos grandes amigos. vc nunca lerá isso pq eu não passo meu blog pra ninguém daqui, mas o dia que eu sair daqui eu vou falar pra vc oq eu tenho dito - o quão maravilhoso vc é. A minha vida virou uma novela mexicana. Eu esperei tanto por um reencontro que aconteceu e eu vi que não era aquilo que eu precisava. Agora virei cupido hahahaha. Mais eu vou e volto no tempo.
Na minha tristeza quem veio me ajudar me ajudou com a melhor coisa do mundo: companherismo. Eu já escrevi aqui um dia, não me lembro quando, que "se" eu casar, meu futuro marido terá conviver com o fato de eu já ter 3 homens em minha vida: Meu pai e meus dois irmãos. Eu serei eternamente grata pelo que vc fez pra mim Daninho, vc sabe que vc é mais que um irmão - essa palavra se torna pequena perto da imensidade que é sua pessoa. Eu pude não somente compartilhar da minha vida com ele como aprender um pouquinho a mais dele. Se eu escrever todos os momentos bons que passamos iria mais que 20 páginas. Ele foi muito bem recebido, as crianças o adoraram (td bem que a Rach não largava minha perna de jeito nenhum). E como foi duro dizer tchau. me lembro eu num canto do quaryo tentando focar em outra coisa e desabei a chorar. Minha host chorou, daninho chorou... Irmão, vc é algo que nunca ninguém tirará de mim. Ainda tenho o pote de nutela e as vezes durmo abraçada com travesseiros. Ainda olho pro lado direito do carro e vc não está. Mas vc foi o melhor presente não só nesse momento da minha vida, mas na minha vida. Me deu um pouco mais de força.
Com relação ao tempo ... muita gente diz "Ah, mas eu adoro o frio". Pera-lá... que frio? Pq eu odeio olhar a previsão do tempo "-8 com sensação de -19. Aaaaaa... e todo dia mesma coisa. Dores de cabeça, nariz sangrando... aaaaaaa, que venha o verão. hahahahahahhaa. Pela primeira vez, por incrível que pareça (todos sabem o quão estabanada sou)... eu escorreguei e caí com classe... Digo... foi aaaaaaa queda. Cheguei na balada enfaixada HAuHauHauh. Inventei de dançar com um americano e pra que... no final ele me derrubou auauhauhua. Ontem foi o dia da queda.
Um desses dias eu estava sentada e umas pessoas que eu gosto muito me disse: "A gente te conhece do verão. Lembro de vc chegando sorrindo e as meninas te invejando. Contagiante. Vc é assim. Por isso que quem te magoa ou maoou não consegue te encarar." Eu tive uma conversa parecida com a Jenny, eu não consigo me ver do jeito que as pessoas me vêem, mas acho que vou dar essa chance a mim. talvez eu esteja passando por tantas mudanças que eu não consiga ver tudo isso. Na semana passada minha famílai viajou e eu fiquei 4 dias sozinha. Pensei "Uhul"... Mas sinto falta. Morro, não me aguento no fim do dia. Chega meu horário de subir pro 4to o que eu mais quero é um banho quente, mas sinto saudades qdo não os vejo. É a saudade que sinto dos meus alunos. Nunca se está só qdo se é professor.
A jenny falou pra mim esses dias "Vc me parece triste, não vc com as crianças, mas vc com vc. E eu não quero saber o pq, mas eu vou te falar uma coisa. Eu morei na coréia um ano, na austrália, na nova zelândia e nunca procurei me apegar as pessoas e foi a mlehor coisa que eu fiz e sabe pq. Hoje nenhuma das pessoas que eram meus amigos ligam pra mim ou escrevem. Então não procura nas pessoas o que vc já tem "back home". Viaja ... nós duas choramos ontem com o Obama (super americana eue stou, chorei mesmo) .... vai pra washington, daqui alguns anos vc vai mostrar a foto pra alguém e falará: "Lembra da eleição do Obama? Então... eu estava lá nesse ano". Vai pra califórnia que é seu sonho. Pula de paraquedas coma a Evelina, vai pra Vegas. E se tiver que ir sozinha, vá... vc é sua melhor companhia." Meu, surreal oq ela me disse,a cho as vezes que ela lê pensamentos. Mas eu não ganho muito então fizemos um acordo. Ela brincou comigo, disse que eu trabalho por nada, afinal é um intercâmbio estudantil. Ela perguntou pra mim se eu quero fazer extras e disse que acha muito 10 ou 11 horas por dia, mas se eu quiser é só não avisar a agência. Ôpa, nunca tive medo de trabalhar e uma hora a mais por dia e umas horinhas no fim de semana me dão uns 100 dólares a mais. E to focada nisso, viajar... parece muito pra mim, mas a para as pessoas e para a própria realidade 4 meses não é nada.
New York é contagiante, ma suma vez que vc já foi em tudo vc percebe que é hora de traçar outros planos. I am a penny pincher now! Pão dura! vou tomar meu café com a evelina, assisto meus seriados, uma vez por semana vou ao cinema e não voumuito longe pra tomar minha cerveja com meus amigos. Voltei a correr e quero ir linda e loira pra califa!
Hoje fiquei muito feliz em ver minha tia online e mais feliz ainda em vê-la com um sorriso. tia, tudo acontece por um acaso. A Rachel não sabe falar "hi" ela vai direto no "bye"... coloquei ela na frente da web e minha tia ficou olhando toda orgulhosa. Todas as pessoas que eu sempre mencionei, morro de saudades e espero que vcs se orgulhem de mim! Eu choro choro choro choro... pausa... rio rio rio rio... pausa... mas to sempre em busca dos meus sonhos e 7 meses e meio deposi prova isso não é.
Hoje foi "o" desabafo... prometo vir com histórias engraçadas (que tb não faltam).

Amooooooo²²²²²²²²²

Lilica, Parabénsssssssss! Pessoas como vc nunc aprecisarão de data para ser feliz!!!!

Obs: Notícia importante. Qdo eu voltar não estarei só... Lorena Fernanda AS KNOWN AS Lola voltará comigo... Londrina não vai prestar e vamso incomodar muitooooooo! UHAuhUAhUHauhA!