E se eu tivesse ficado?
E se eu tivesse dito "Eu te amo"mais vezes?
E se o ditado "Tudo que é bom dura pouco" não fosse verdade?
E se eu nunca mais visse você, você e você?
Sabe, já atrevessei mares e oceanos e nem sei pra quem estou escrevendo; talvez seja para o meu próprio coração. Hoje eu não estou mais onde eu gostaria de estar, hoje eu não sonho onde eu queria estar, hoje eu não estou com quem gostaria de estar. Jogo a culpa no "E se", mas é apenas um jeito de encarar as decisões que eu sempre tomei quando nunca me permiti tomar decisões sozinha. Mantendo a não citação de nomes, eu cresci ouvindo dali e daqui que eu sempre fui a famosa "Maria vai com as outras" - muito ingênua. Quem me pagava uma bala na época de colégio já era minha amiga; na adolescência quem me dava um beijo eu já me apaixonava e achava que nunca mais iria viver se aquela pessoa. Cresci e continuei ouvindo isso. Aceito esssas críticas porque hoje elas realidades para mim. Quando pedimos opinião ou entramos em desespero procuramos ajuda de alguém que julgamos olhar a situação por fora melhor. Mas analisar por fora sempre é mais fácil. Pessoas influenciáveis não devem pedir opinião. Não estou dando conselho, estto afirmando mesmo. Pessoas influenciáveis como eu devem sofrer sozinhas, martelar a cabeça, encarar a relaidade, sonhos e desejos, as vezes fazer loucuras, mas NUNCA tomar decisões e conviver que essa decisão foi uma escolha sua, porém influenciada. Eu passei por uma LIFETIME QUESTION MARK que borracha alguma ira apagar. Há quem diga que eu tenha que assinar meu boleto de dívidas para as próximas vidas.
Ontem dando aula tinha uma pergunta "If you could make up something, what would it be?" - e uma aluna respondeu " A time machine". Acho que em 5s que ela me deu essa resposta minha vida vida passou pela minhas lembránças. O que eu mais queria agora era uma máquina do tempo que não deixasse eu achar que aquela pessoa que me deu a bala fosse minha melhor amiga, que o beijo dado nunca seria esquecido, etc, etc, etc ... Queria poder voltar no tempo e tomar todas as decisões que eu queria, loucas e/ou sensatas; queria querbrar a cara, queria morrer de felicidade, morrer ... enfim, mas eu nunca teria dito "E se". Mas eu fiz e infelizmente não existe máquina do tempo. O pior de tudo isso é ver a vida seguindo e as respostas para todos os "se"que eu fiz serem respondidas. Isso dói de mais. Quem sabe dos meus planos, saibam que não é pra consertar nada. Certas coisas não se consertam. Embora esteja um pouco em desvantagem apesar do curto espaço de tempo eu não vou desistir até eu conseguir. E acho que só reencontrarem minha paz qdo esse dia chegar. Não por falar "to voltando", mas sim por poder não mais dizer "E se eu não vir tal pessoa, e se eu não tiver $, e se ..." pq eu já tive essas respostas.
Meu namorado as vezes me lembra a minha tia no que se fala em positividade. "Não se preocupe, tudo tem seu tempo. Vc tem que ser forte. O seu pensamento atrai. Não seja fraca, pare de chorar. Saia com as amigas, pense em vc." E muitas outras coisas. Mas eu falo com ele, há uma certa divergência - aliás, todo muito têm divergências comigo pelo simples fato de ser sensível demais. Eu já o vi (e tb outras pessoas) tristes, no fundo do poçoo. Na hora vc fala "Já passei por isso e quer saber? Tudo vai melhorar. Desculpem a palavra, mas PORRA! Você sabe que isso no fundo é verdade, mas alguém no momento do sofrimento consegue assimilar isso? Pq se conseguir me respondam: Pq as pessoas ainda são tristes? Eu não quero saber se amanhã estarei melhor, eu queria estar bem hoje. Eu, na maior parte do tempo não me entendo. Pra eu atingir B eu tenho que passar por A. Saio, vou trabalhar. Me sinto a pessoa mais confiante do mundo, alegre, passo alegria para um aluno, confiaça para aquele que é mais fraquinho, dou risada com os colegas de trabalho. Quando isso acaba parece que o tempo NUBLA em cima de mim. Pode estar o sol radiante do ano, mas pra mim tá escuro, nublado, tempestuoso. Todo mundo - quer dizer, as poucas pessoas que sabem, mandam eu parar de chorar, mas sempre que eu choro parece que a calma vem trazendo o sono e mais um dia se inicia. Não esqueço. Tenho medo de não ser perdoada nunca. (nem adianta perguntar o pq). Quem lia meu blog sabe que uma vez estava no desespero pra voltar, hoje continuo com esse mesmo desespero, mas para voltar para lá. Aprendi lá que eu não precisava de um amigo pra ser feliz, que eu podia fazer minhas coisas sozinhas ... e assim, amigos iam aparecendo. Aprendi a falar não para quem eu amava, aí esse amor sempre voltava (E voltou), aprendi que ser nanny, bartender, faxineira não é menos nobre que ser uma professora, graduada, com experiência no exterior ganhando seus $400 reais. Aprendi a sentir falta disso e sabe o que dói mais? Eu JÁ sentia essa dor lá, mas o "se" fez eu voltar.
Todo dia quando vou rezar eu peço perdão por tudo. Sentimentos ruins têm tomado posse de mim, é mais forte que eu. Peço perdão do fundo do meu coração. As vezes eu saio por sair achando que realmente não devo ficar em casa, mas isso não melhora. Um sorriso numa foto batida não está sendo verdadeiro. Tento ficar calada, mas qdo não me deixam falo coisas sem pensar, pra magoar ... depois peço perdão. Isso nÃo é desabafo ... é beira do desespero. É horrível ter que ser uma professora UP e estar DOWN por dentro. É perturbador ver que todos os "se" das minhas perguntas estão felizes e que apenas lamentam por mim. Eu to numa raiva só de mim, aos 25 anos ainda não tomar deciões por mim.
Não vejo graça nas coisas que achava, não me sinto feliz, culpo, julgo, maltrato, mas nem sei se sou eu mais. Fico horas na frente da Tv e as vezes nem sei oq estou assistindo. Evito atender telefone, prefiro dizer que estou cansada. A falta de $ nem me atinge mais. Pra onde eu vou? com quem eu vou? ... Tá, qdo eu tiver pago quem devo ... Dói! - na mais bela gíria "Oh! boy!". Peço perdão ... pois perdoar não significa esquecer. Só peço ao Homem lá de cima deixar eu começar a pagar minhas prestações onde eu quero estar, me pune de outra maneira. Há quem diga que eu não sou fácil, que eu não estou dando abertura. mas prefiro ouvir certas coisas que virar pra pessoa e dizer que por medo dela eu abri mão de outra. Sempre disse que não era muito religiosa, mas nunca me vi conversando com Deus como agora. Continuo com minhas velas, minhas músicas, mas somente com lágrimas.
Voltando ao Marcos, eu combinei de deixar minhas crises para lá qdo falar com ele. E tem sido difícil, por isso toda segunda eu escrevo uma cartinha pra ele pq de certa forma sei que ele irá lê-la. É melhor guardar E ENTENDAM isso ... afinal somente quem sente sabe como dói. Eu tenho brilho, tenho potencial, tenho tanto planos ... peço e imploro a Ele lá em cima que me perdoe e me dê mais uma chance - a primeira de poder dizer "eu vou pq eu quero."me fudi pq EU não ouvi""acertei na mosca". Euuuuuuu ... Nada de "Mas e se ...".
Agora eu tenho um outro question mark: QUANDO SERÁ ... que eu vou conseguir, pq eu vou. Pq apesar de tudo eu e todo mundo merece ser feliz. Vou tentar colocar na minha cabeça que não estou sendo punida, estou apenas aprendendo a me tornar uma MULHER. Por isso que um dia eu fiquei Fudida (desculpe de novo) qdo me disseram que eu tinha que parar com essa história de MENINA-MULHER. Eu sou uma menina, se fosse 100% mulher eu não pedia opinião de ninguém e meu blog começaria ..."Diretamente de NY, eu, marcos, meus amigo e ...." ....
ah! sabe aquele ditado: "Me arrependo do que nãqo faço? "BALELA!
Desabafooooooo de uma MENINA - mulher!
