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Papai ... meu gordinho!

2010-08-08T07:28:00.000-07:00

"A você, que me deu a vida e me ensinou a vivê-la com dignidade, não bastaria um obrigado. A você, que iluminou os caminhos obscuros com afeto e dedicação para que os trilhássemos sem medo e cheios de esperanças, não bastaria um muito obrigado. A você, que se doou inteiros e renunciou aos seus sonhos, para que, muitas vezes, pudésse realizar o meus. Pela longa espera e compreensão durante nossas longas viagens, não bastaria um muitíssimo obrigado. A você, pai por natureza, por opção e amor, não bastaria dizer, que não tenho palavras para agradecer tudo isso. Mas é o que me acontece agora, quando procuro arduamente uma forma verbal de exprimir uma emoção ímpar. Uma emoção que jamais seria traduzida por palavras.
Amamo você!"

Gordinho, vc junto com minha maezinha traduz o verdadeiro significado da palavra amor. Obrigada por fazerem parte da minha vida. Cuide de sua saúde, ela é importante pra vc e pra todos que te amam!

Um beijo jogado aos ceus ao vovo angelo e ao vovo Irineu ....!

"Come out angels/come out ghosts/ come out darkness ... bring everyone you know, I am not running and I am not scared. I am waiting and well prepared"

2010-08-07T19:59:00.000-07:00

Uau!

Quase uma estaçao inteira passou e eu nao passei por aqui. Bem ... nao me explicando, mas soh para nao parecer menos sabia (como em outros blogs ram ram) eu nao tenho acento no meu computador e meu conhecimento nao tao abrangente em tecnologia nao soube ainda configurar.

Bem, pra falar bem a verdade sempre que eu decidia escrever no meu blog eu estava meio nostalgica ou com um sentimento mais tendenciando pro lado B que para meu lado A! Hoje eh diferente, estou tranquila e bem feliz. Todos nos temos conversas sabias e nos julgamos filósofos de buteco de vez em quando. Ai eu comecei uma conversa de como as pessoas "fake" felicidade! Mensagens, letrinhas de músicas e afins no msn, orkut e facebook. Acho ate que já fiz isso algumas vezes, mas acho besteira por dois motivos: 1st - fingir felicidade é uma forma de mostrar o que vc nao sente PARA ALGUEM. 2nd - quer que as pessoas saibam da sua vida? escreva um blog! Simples ... eu gosto de atencao e quem é que nao gosta? É uma forma de se fazer ouvido.

Sentimento. Eu vivenciei tanta coisas nesses meus 8 meses longe de casa. Já ri contando histórias de família; já dei risada com a lorena até minha barriga doer; tomei um único porro (em 8 meses juro) e briguei com o namorido; já chorei na estacao de trem jurando que eu ia voltar pro Brasil; fiquei tímida com os elogios recebidos pelo meu trabalho; já falei "nao quero mais trabalhar 11h ... Vixiiiiii! Mas acho que o mais importante que eu tirei de tudo isso foi vivenciar os fatos e nao correr pro colinho da mamae e apavorando todo mundo. Quem me conhece sabe que eu era uma boa "drama queen". Sempre fui uma pessoa com uma alta-estima muito baixa, mas nunca demonstrei, talvez a minha aparencia tirava a atencao das pessoas."A Vanessa? Super feliz!" Mas conversando co minha boss eu disse que por algum motivo eu recebo elogios e vou encara-los pra me levantar.

Deixa eu resumir para os leigos. Há 8 meses atras eu decidi voltar para New York por uma busca de independencia, procura pessoal e TAMBEM P-A-R-A alguem, nao necessariamente por alguem. Trabalho como multifuncional babysitter de 3 criancas lindas e uma boss muito mais que especial. Por algum motivo o trabalho que eu faco tem que ter um laco afetivo. Sei que eh algo que pode acabar com uma crise ou pelo simples fato de que as criancas um dia irao crescer. Mas vou viver o momento. Ganho um bom salário, nao falerei aqui pq as pessoas pensam em reais e esquecem que minhas contas sao em dolares, mas como diz meu irmaozinho, sou uma pobre americana! Mas se eu fosse comparar digamos que teria que lecionar 4 meses pra ganhar o meu mes aqui. Mas eu trabalho viu!!!! Por isso os choros no meu trem, minhas promessas de retorno e também minhas muitas risadas.

Mas eu me comprometi com 3 pessoas - a mim, ao Marcos (Sao paulino ha ha ha ha ) e minha familia ... e faco o possível para cumprir o que tracei. Toda semana mando $ pra minha familia. O que me deixa extremamente feliz é saber que eles, mesmo sabendo que o $ pertence a eles, nao gastam, esperam a minha "ordem" para tal. Minha mae finalmente aposentou o dinossauro que ela chamava de "maquina de lavar roupa", meu irmao (de 31 aninhos) comprou seu PS3, algumas continhas foram pagas e adivinhem? Nao peco nada a eles (financeiramente) e isso me mostra resultados da minha busca interior. Morar fora, nao poder pegar um onibus, ganhar um abraco doi muito, mas também nos mostra direcao a seguir. E realmente aprendemos o valor da saudade qdo estamos longe. Eh imensuravel o valor que doi a cada som de cada uma das pessoas com quem falo.

*Ju! Sei que estou lhe devendo outra ligacao, mas vc sabe que qdo ligo nossas horas passam rapidas. Penso sempre em vc, falo sempre de vc e a nossa última conversa foi algo mais que terapico.

Também descobri que casei com meu pai. Faco essa piada com minha mae e ainda bem que ela eh uma pessoa com um otimo coracao pq se fosse outra pessoa ela já falaria pra mim coisas do tipo "te falei ... viu ... falou de mim". Todos os defeitos que eu apontava em minha mamita sao os mesmos que qquer pessoa poderia apontar pra mim. Se vc namora, curte! A vida a dois nao eh facil, mas eh uma longa e interessante jornada. E costumo falar pra mim mesma, pro Marcos e para as pessoas ... Sim ... casei com meu "pai", sim ... sou minha "mae"... mas por algum motivo eles estao juntos ha 36 anos! Espero que entendam a mensagem.

Ps. pelo menosmeu pai eh corinthiano! ha ha ha ha .... (sabio)

O verao chegou e esta quase indo. NY bateu todos os recordes. Aqui qdo eh frio eh frio pra Ca******. Gente! Fiquem felizes se estao vivenciando 6 graus com sensacao de 1. Vem aqui com 1 grau e sensacao de -20. Por outro lado a humidade aqui eh muito grande, o que torna o verao americano mais insuportavel que o brasileiro. Mas soh de lembrar na neve fico feliz com os 40 graus!

Aproveitei pra fazer algo que adoro ... praia, piscina e shows! Aqui o unico problema eh que vc tem que comprar um ingresso 3 meses antes de decidir se vai ao show. Ate entao fui a 3 (u2 foi cancelado buaaaaa). Bon Jovi/Kid Rock (como todo ano), Aerosmith e e e e e e e e e e Johnnnn Mayer.

John M. merece um paragrafo especial. Sempre ouvi a suas musicas ... o primeiro "girly"hit daughters ... (juro que ainda entrarei na igreja ao som dessa musica). Ai continuei ouvindo e admirando. Aí vem o lado pessoal do artista. Aqui ele eh conhecido como um douche bag. Nao sabe o que eh isso? Google! Dificil de explicar. Mas enfim ... ele lancou um novo e fabuloso cd. Nao consegui ve-lo no madison square garden mas valeu o tempo de espera afinal assisti ao seu show na praia em Jones Beach! Quem gosta de um bom Jazz, de um grande entertainer e de boa música sabe o que estou dizendo. Se por acaso ele for para o Brasil ... Nao deixe de ir! POR FAVOR! E olha que fui com um amigo que aaaaaama iron maiden ...

Tenho a sensacao que eu estou no lugar certo com pessoas erradas ... erradas nao seria a palavra precisa ... mas acho que se tivesse as pessoas que amo por perto eu estaria mais satisfeita. Quando eu fico triste eu procuro mentalizar que o dia seguinte sera melhor. Nao existe ninguem 100% feliz e afirmo com todas as letras, NAO existe! Entao se vc "fake love and hapiness"saiba que vc mente a si mesmo.

Engracado vc mesmo perceber certas mudancas. Em uma das algumas discussoes o Marcos me disse "Me irrita o fato de vc nao retrucar de volta, nao brigar de volta". Eu mesmo me falo "quem diria em Vanessa!". Pois eh ... brigo menos e bebo menooos, quase nada! POIS EH VANESSA! Quem diria ...

Se alguem estiver com muita ansiedade ou problemas de dormir ligue pra minha mae, a voz em si acalma .... Ha quem diga que soh se sabe o que eh amor qdo se torna mae. Eu discordo em partes pq eu sei e sinto todo o amor que minha mae tem por mim e isso me faz vivenciar o puro amor que todos dizem (aaaaa to chorando). Há algo que o espiritismo, algo muito presente na minha familia, prega: - A gente escolheu cada pessoa que ia fazer parte da nossa vida. E, como disse ao meu irmao que completou primaveras, eu posso, em alguns momentos da minha vida ter os odiado, desejado outra familia ... mas hoje percebo que tive meus dias de rebeldia e agradeco toda a noite por Deus ter me deixado escolher a minha mae, o meu pai, os meus irmaos, minha avo, minha tia, o marcos, meu companheiro, a ju, a pri, a flavia, a fabi, a mariana, a maria angelica e tooooodosss (que talvez esqueci aqui)! Eu tive a sorte de escolher.

Bem ... deixa a nostalgia de lado e vamos encerrar com algo muito engracado. Ficarei ausente por 1 semana, irei as redondesas de Boston, mas a trabalho ... simmmm, precisarei de muita paciencia, mas sei que vou me divertir tb. E depois terei minhas férias.

Amanha, ou hoje? Ja passou da meia noite ... vou me divertir pra fechar a semana ...

cri

Aaaaa! Pra terminar uma piada bem engracada: SAO PAULO! hahauahuahuahuahuhauhauahuhauahuahuahuahuahuahauhauahuahuahu ninguem vive de titulos Losers, guardem os seus títulos para as próximas desculpas. Mas sacanagem ... vcs sao nossos fregueses e agora do Inter tb???? Abrir freguesia nao vale ...

Ps. eu fui uma bela esposa ... o marcos quase quebrou a cara do ceni pela tela e eu fingia que nao tava acontecendo nisada ...! ta vendo como eu sou legal ... Ele soh me fez uma pergunta : tá feliz? e eu disse: "nao! vamos enxer a cara? mas tem que ser com CHIVAS"! hauhauhauuhhauah e ele nao falou comigo o resto da noite!!!!!

Beijooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo xoxo!

A calmaria - parte II - A PRIMAVERA CHEGOU! WOW!

2010-03-21T11:52:00.000-07:00

"Ao pôr do sol, temos o início da escuridão com formação notória de calmaria, mas que guardam mistérios imagináveis".

Pois bem, como frase inícial do meu último post: "Depois da tempestade vem a calmaria", fiquei pensando uns bons minutos nessa frase que achei perdida online. O meu sentido para tal frase é de que sempre que houver um problema as coisas irão se ajeitar, pra melhor, pra pior, mas se ajeitarão. A dor, a ansiedade não será a mesma que a da tempestade. E mesmo que tudo melhore 100% situações acontecerão na nossa vida - ou seja, tempesdade-calmaria nada mais é que um ciclo vicioso da vida. Querendo ou não temos que nos adaptar a isso. Ninguém é 100% feliz (minha opinião), aliás eu odeio pessoas hiper mega super felizes, sabe aquelas do tipo: "Olha que verde mais lindo desse capim?". Pessoas contantemente hiper mega felizes, pra mim, apenas escondem a realidade com medo de julgamento. Pois bem ... vamos falar d aminha calmaria momentânea.

É muito importante em nossas vidas termos boas referências, nem todo mundo as tem. Quando crianças, adolescentes "odiamos"nossos pais por nos imporem limites, horários, mesadas. Mas quando crescemos e sentamos em uma mesa de buteco ou na casa de um amigo, a primeira coisa que fazemos, pelo menos eu, é: "mas meu pai me ensinou, minha mãe me mostrou que ...". Hoje eu nem sei como agradecer ao "ódio"que eu sentia! Um ódio mais puro que amor! E nem sei se meu gordinho (pai) lembra, mas um dia ele me disse que queria ser médico, mas que as circunstâncias não deixaram; que por muito tempo não gostava da faculdade de odonto. Mas hoje sei quão brilhante ele é na profissão dele, sempre honesto - teimoso também. E um dia (muitos anos) ele me disse: "O importante não é fazer o que gosta, mas é gostar do que faz". Ele nunca vai saber se seria um bom médico, mas com toda certeza é um ótimo dentista, pois ama o que faz.

A saudade é algo que sempre bate em nossa porta, quando vamos dormir, quando estamos no ônibus, no trem ... Sempre tenho uma saudade específica quando olho para algo. Esse dia meu pai não saiu do pensamento até que o vi na telinha do computador. E eu choro, choro mesmo. Choro de felicidade, choro de angústia, choro de saudade, de tudo. E meu pai, mesmo teimoso, tem o sorriso mais lindo. E quando decidi voltar ele me disse a mesma coisa: "Seja boa no que decidir fazer, nunca tire sua integridade moral." E não só em New York, mas em qualquer lugar que vamos, muitas coisas nós vemos ou nos são oferecidas. Muitas vezes já me tiraram sarro porque eu dizia: "Não tenho coragem". "Por quê". "Porque é como se meu pai e minha mãe estivessem me vendo. Não consigo". E por não terem pontos referenciais, muitas pessoas tiram sarro de mim.

Com a crise mundial que, aparentemente ou teoricamente está gradualmente melhorando, é preciso de ter muita paciência. As pessoas sabem que você precisa de um emprego então tentam tirar vantagem de você. A minha sorte é que eu tive pessoas que sempre me insentivaram e me motivaram. "Você tem inglês, você é paciente, você gosta de crianças, você é amorosa"... claro que eu tenho o inverso de tudo isso também. E eu gosto de ser independente, mas fui paciente. Fiz uma porção de entrevistas até que encontrei uma família muito boa comigo. Um dos vícios que você adquire quando é AuPair é tentar sempre fazer parte da família.

E é preciso aprender que cada familía tem sua criação, seu modo de viver. E eu cuido de duas crianças e meia. Brinco porque Elijah nasceu há uma semana atrás. Tem a Abby e o Charlie. São judeus, não muito bitolados; diferente da minha primeira família que by the way tive a felicidade de reencontrar semana passada e conversar bastante e foi realmente muito prazeroso, Abby e Charlie são mimadinhos, choramingam por tudo, mas estou ganhando a confiança deles. As vezes conto as histórias pro Marcos e ele diz "Você tem que ...". Eu não tenho nada. A criação deles é assim, então assim será. Não levo nada pro pessoal, são crianças oras bolas. Mas fico feliz em saber que em 3 semanas eles já confiam em mim.

Michelle? Minha boss? Nope! Minha chefe-amiga! Não levanta a voz pra nada, é companheira. Já até chorou nos meus braços. Me manda mensagens durante o fim de semana; nunca saio da casa sem um abraço. Meu patrão não vejo muito, mas também sempre deixa claro que está feliz por eu estar lá. Adoro trabalhar lá. Faço tudo relacionado as crianças: levo e busco na escola, playdates, aula de natação, ginástica, brinco, dou comida; mas quando vejo que uma roupa precisa ser lavada vou lá e lavo. É difícil descrever, mas não conto as horas pro dia terminar, fico exausta no final dele, mas não é um martírio. Há dias melhores que os outros, mas em que profissão não é assim.

Não vou comparar salários, porque são realidades diferentes, mas eu amo ser professora, sempre serei; mas hoje amo ser um pouquinho de tudo: nanny, assistant, driver, entertainer ...! O IMPORTANTE É GOSTAR DO QUE FAZ NÉ PAPAI!

"Gostar do que se faz é importante exatamente por isso: em qualquer dificuldade que se enfrenta, a dificuldade acaba sendo sempre menor que a paixão pelo trabalho". Roberto Justus.

Sou meio antítese. Às vezes acredito em destino, as vezes prefiro acreditar em força de vontade e empenho. Claro que acreditar nos sonhos é algo essencial, mas difere do destino. Nos o traçamos. Não cabe a Deus colocá-lo em nosso caminho, afinal Deus sempre quer o bem de todos. Por isso não acredito muito em destino, prefiro dizer: "- É preciso ter fé", ficamos mais confiantes em traçarmos nosso destino.

E vivaaaaa, Spring has come! =)

Ps. Lola, adorei vê-la de novo! Sempre é gostoso conversar contigo =)

Da tempestade (Withdrawal) , parte I a calmaria, parte II!

2010-03-13T20:17:00.000-08:00

Depois da tempestade vem a calmaria, porém não são todos que vivenciam a tempestade muito menos uma calmaria. Eu sempre ou quase sempre venho com algo novo, mas para quem não sabe o significado da palavrinha chata até pra falar "Withdrawal" vou traduzir da maneira mais simples: crise de abstinência! Soa forte falar ou escrever isso, porque passei por uma baita tempestade há duas semanas atrás. Quando se fala em withdrawal engloba-se qualquer tipo de abstinência. Há uns 7 anos atrás eu comecei a ter muitas dores de cabeça, tomava meus analgésicos, mas não tinha problema de insônia. Acho que na verdade não me importava em dormir as3 ou 4 todo dia contando que acordasse tarde ou dormisse de tarde. Só que a vida muda, responsabilidades aparecem e a nossa rotina tem que mudar. Depois d euma crise de sinusite logo ao entrar na universidade não consigo me lembrar de um dia sequer sem ter dor de cabeça, 3 dipironas ao dia e mal sono. Achava até que tinha tumor na minha cabeça e por todos os procedimento eu passei. Diagnóstico: "Enxaqueca crônica". Comecei um tratamento que era pra ser de 6 meses, mas depois da gota mágica de rivotril e noites não mais picadas de sono não consegui me livrar da droga benzodiazepínica. Durante alguns anos foi um erro meu, mas como era bom aproveitar da delícia do sono. Era um pouco irresponsável, bebia, tomava o remédio quando achava que era apropriado; sempre havia um médico amigo, um tio ou um médico com bloquinhos azuis pro meu remédio. Um dia percebi a dependência e limitações que isso estava me causando, procurei os melhores médicos e mesmo sendo da mesma "área neurológica"eles ainda têm diferentes pontos de vistas. E lógico que fui naquele que me fez a seguinte pergunta: "Você prefere 3 dipironas ao dia, dores diárias, noites mal dormidas, ansiedade incontrolada ou uma pílula ao dia e uma noite tranquila? ". Bem ... se um Dr. me disse, quem sou eu pra achar o contrário. Mesmo assim me tornei um pouco teimosa do tipo: "Hoje não vou tomar o remédio". Impressionante como o cérebro da gente percebe a ausência. Corria, me exercitava, mas ser professora, ser ansiosada por diferentes motivos e fechar os olhos em um segundo e no outro acordar não me ajudava muito. Os anos passaram e por mais exausta que eu tentava me deixar não conseguia. No ano passado, ainda aqui nos USA fiquei 3 dias sem o remédio e 3 dias sem dormir. Nada ajudava. Mas pior que a dependência é a não compreensão das pessoas. Como é irritante ouvir: "Você tem que trabalhar sua ansiedade, sua respiração, relaxar", bla bla bla ...". Ok! Talvez isso seja muito válido, mas o que dizer para o "cérebro"de uma pessoa que há 6 anos toma clonazepam? Se alguém souber de algo me avise. Se alguém também souber me explicar cientificamente a diferencça entre dependência e vício eu adoraria ouvir porque há duas semanas atrás eu me senti a pior pessoa do mundo.
Bem ... esse foi um resumo (acreditem) da minha vida chamada "enxaqueca crônica". Voltei para os USA e por algum motivo minha caixa não chegou (a segunda sim, porém muito tarde). Não sei quem também possui um interesse estranho em ler bula, mas sabe aquela parte que diz: "efeitos colatrais"? Pois é, tive todos. Em 10 dias dormi 40h, tomava excedrin PM, Tylenol PM, um monte deles; chá disso, chá daquilo - sem contar que tudoq ue tomo é sem cafeína. Depois de 4 dias comecei a sentir pânico, o friozinho na barriga passou a ser arrepio, minhas pernas formigavam, tinha dor nas costas, vontade de ir ao banheiro todo santo dia. Fui tirar minha carteira de New York e estava tão nervosa que mal conseguia respirar. No meio da neve estava eu e meu namorido ... chegando em casa eu reclamava muito, ligava pra médicos e só havia consultas disponíveis em uma semana. Ouvia que tinah que relaxar e tal, não o culpo por isso, mas o invejo, pois ele nunca tem nada, dorme igal criança e nem lembra da última vez que foi ao médico. Tentei deitar e me veio uma outra dor, no peito. Agora soa engraçado, mas na hora só imaginava algo com o coração; algo me puxava tão forte que eu não conseguia respirar. Aí sim ele e todas as pessoas que me mandavam relaxar viram que eu não estava choramingando. Mas por azar ou sorte fui parar em um dos Bronx emergencies! Todo mundo sabe da fama do Bronx. Pois bem, devido a minha dor, fui direto pra triagem e ninguém pôde entrar comigo. Fui muito bem ouvida pelas enfermeiras, só por elas. E quando ela me garantiu que não era nada com o coração eu fiquei menos assustada, mas a dor era tanta e ela disse: "You're having a withdrawal attack". Não fazia a mínima idéia do que era isso. Fui para um quarto e lá fiquei 2h. Do meu lado esquerdo havia um preso com 2 policiais, do direito uma mulher com algêmas nos pés vigiada por mais dois policiais e na minha frente uma garota que dizia que tinha que salvar a mãe que, pelo que pude entender morreu há 3 anos. Niceeeeeeeee! Quando vi o médico se aproximando (Um indiano FDP) fiquei temporariamente feliz. Resumo d aminha consulta depois que contei o que se passava: "Você não pensa em ter filhos? Quem te dá esses remédios? Porque sua mãe não manda o remédio? Você usa drogas? Têm certeza? Você foi a outro hospital com outro nome onte? Você tem certeza disso?" Pensa num lixo de pessoa, eu estava me sentindo como tal. Claro que vou abrir leque para minhas respostas: "Olha Dr. se o senhor acha que eu quero apenas receita para o meu remédio eu teria vindo 10 dias atrás, não hoje. Se o senhor quer fazer um exame de drogas em mim feel free, só vai achar remédio que eu uso pra tentar driblar a falta do meu remédio. Se eu fui a outro lugar? Não, meu namorado está lá fora com meus documentos e comprovantes de residência onde a conta será enviada, afinal eu vou pagar por todas essas perguntas e não consulta que o senhor está me fazendo. Se eu deveria fazer uma consulta com um médico? sem, já está marcada, liga na clínica se prefere confirmar. Meu país tem fama de má assitência a saúde, mas nunca fui tratada lá como estou sendo por você. Mas o senhor é psiquiatra, deve saber se estou falando a verdade ou não". Me vem umr retardado d eum enfermeiro com o meu remédio e diz "Você tem problema mental?" Eu disse que estava começando a achar que tinha pelo simples fato de estar lá. Aí um outro médico veio, expliquei e minha frustração e depois d emais uma hora de espera ele voltou com uma receita de clonazepam por 15 dias. Quando fui sair da emergência um segurança virou pra mim e disse "não leva pro pessoal, eles estão acostumados com outra clientela". Ah! E eu saí junto com a presa com algemas. Agora dá pra entender o por que da minha pergunta DEPENDÊNCIA Vs. VÍCIO?
Fui pra POR**** da emergência pra ouvir o que uma bula me dizia, mas infelizmente um pouquinho eu tenho que me colocar no lado dele; muita gente vai lá com o propósito de ganhar uma prescrição. Ah! Eu disse pra ele "Eu tomo meu remédio e falo "eeeee" , tomo pra dormir". E tudo que eu sentia desapareceu em dois dias. Mas essa história teve seu final feliz, mais ou menos. Fui a uma clínica e me consultei com um médico "de verdade"que me ouviu por uma hora. Claro, que paguei muito caro por isso, mas se você não se sentir bem e com boa saúde eu não sei o que você é capaz de fazer. Eu não sou capaz de nada.
Não ouvi muito mais doq ue esperava do Dr. friend, Todd, mas postarei mais tarde, afinal me deu sono, uma vez que tenho o remédio, ha ha ha ha! Amanhã contarei da calmaria

Ps: I Love you all!

Ps2. Por isso que eu estou devendo algumas ligações pra pri, pra juju e pra Flavinha. Espero que entendem depois de tudo isso!

Payin'back is a freak be-aaaaaatch!

2010-02-09T06:43:00.000-08:00

Adooooooooro meus passarinhos verdes e coloridos! Me polpam de ler besteiras (incluindo o português nível BÁSICO) e ainda me enobrecem ao saber da publicidade do meu blog. "Uma Vanessa incomoda muita gente ... duas Vanessas incomodam muito mais ..."

Só pra DE VEZ ter um Happy Ever After (so after) - Payin'back is a freak beaaaaatch "Sweetheart" but what goes around comes around ALL the way back!

"Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra". Willian Shakespeare!

Ainda bem que eu não sou + rancorosa como eu era, afinal a vida lhe oferece saídas (pessoas) a quem você escolhe abraçar ou regredir. E sim, quando o verão chegar 10 vai ser pouco pro meu salto!

Ps. Jubs ... "AmigAAAAA".... LOL!

Ps.2 I've never said I don't feel like paying back ... I've just said is not 100%.

Ps. 3 Yeah ... I pretty much enjoy this!

Ps. 4 READ A BOOK NOT MY FUCKING BLOG! Sweetheart!

"All I need in this life of sin is me and my girlfriend ...

2010-02-06T21:59:00.000-08:00

DOWN THE RIDE TILL THE VERY END IS ME AND MY BOYFRIEND (..)" '03 Bonnie & Clyde (Jay-Z Feat. Beyonce).

Eu sei eu seu ... Eu seiiii que abandonei um pouquinho meu blog, mas há horas que é preciso colocar algumas de lado e meu blog. como a maioria já sabe não é uma perda de tempo pra mim, é um desabafo, declarações; um pombo correio do novo século. Uhul! Viva a era digital! Eu sempre coloco uma sitação, ou algo entre "(...)" pra dar início ao que eu quero falar e hoje juntaram duas coisas. Que invejinha de estar no Brasil. Por causa do calor? Hummmm ... não! Saudade da mamãe e papai? Sempre ... Ver o São Paulo empatar com o Sertãozinho e a gente ganhar de 4? Hummm um pouquinho. Carnaval? Hummm ... kind of! Eu sou uma pessoa muito eclética e o meu lado menina é todo Queen B., mas a mulher "casou-se"com o Jay.

Hahahahha quê?????? Quando a gente namora alguém, casa, junta, enfim, a gente sempre nomeia a pessoa escolhida: "amor, baby, honey, coração ... enfim". Assim como um casal muito famoso daqui; para quem se encontra um pouco perdido a "queen B."é a Beyoncé, assim "apelidada" pelo seu marido Jay Z. Queen???? Ow ... adoro! E eu a adorooooooo! Diva Diva Diva ... Já meu amore (black hip hop guy) idolatra o Jay-Z. E não me esqueço do dia que vimos os dois no Madison Square Garden Juntos ... "Me and my girlfriend ... me and my boyfriend". Aí vem a brincadeira ... Ele me diz: I am your King e eu digo okay ... eu sou sua Queen V. E que invejinha ... ela está no Brasil, pleno carnaval, passando calor! Humpf! Tomara que ela jogue macumba no Morumbi hahahaha =)

Enfim ... Mas ser Queen V. não é nada fácil. Tudo que eu falei que NUNCA faria eu faço todo dia (Juliana, sei que você está falando "faleeeeiii"). Cozinho, lavo roupa, trabalho, faço compra. Mas esse negócio de união sagrada é um teste heim! Ainda estamos no inverno chato, odeio, embora sinto que passei mais frio no ano passado que neste, mas. Ainda estamos dividindo nossa casa e mudaremos assim que a primavera passar. No começo tudo é primavera, uma lua de mel COM fim. Lembro-me de todos os conselhos que sempre descartei, desde mamãe até Juju ... Outro dia li algo engraçado: "Se casamento fosse bom, micareta e carnaval não lotava". hahahaha =) Brincadeiras a parte, eu acho que é um grande aprendizado. Ainda mais a diversidade cultural entre as duas pessoas envolvidas (eu e o meu amore no caso). De King pra Queen existe "A" hierarquia. Eu juro que tenho razão e ele afunda o pé que é ele. Um dia você tem umadiscussão, vai trabalhar, mas não há folga ... no final do dia e no começo é a mesma cara que você vai encarar. Então guardar rancor, transformar em briga, transformar o copo d'agua em tempestade realmente não vale a pena. Take a deep breath and move on!

Ser bombril não é fácil. Ah! Bombril: nanny, assistant, housekeeper e afins. Ir no mercado e ver as coisas caras e pensar "Vou comer na mamãe não funciona mais". Quero ir pra MINHA casa logo. E sabe que eu adoro o negócio de ser uma esposa, mas me perco rindo das cagadas na minha vida de SINGLE LADY! ( aaahhhhh ... Beyoncé). Algumas pessoas me perguntam: o que você está fazendo, os eu namorido, marido, whatever? Eu respondo a quem quer saber: estou fazendo tudo menos o que posso tirar o valor da minha moral e do meu nome, o que prometi para o meu pai.

Pensar que eu quero pra mim, o que meu pai quis pra ela, pro meu pai é muito bom. Mas é errado o que eu sempre faço. Comparo tudo com a minha mãe e pai. Será que é tão ruim assim? Não sei ... acho que é por eles serem exemplos para mim, mas o mundo gira e o tempo passa. As pessoas mudam. Eu tenho uma saudade muito grande de muitas coisas. Penso no papai, no Daninho, nas palhaçadas da Bety (saudade do bolo de chocolate com yogurt), da Pri (Prililim e Jesuuuussss do céu), da escola. E da minha gordinha? Da minha mãe então? Choro só de pensar nela. Nessa última semana de TPM eu chorava pensando na minha gordinha, no meu gordinho e falava pro meu King M. "é cólica". E a saudade do sofazinho da Luciana. Óh! Tem coisas do Divã que não estão dando certo nào, outras são fatais: "Olha que linda aquela mulher" ... Lu, você sabe o que eu to falando! Mas está tudo suportável até então. Ah! uma certa sensção de: "Poderia fazer mais que isso, sou capaz".

Recebi algumas notícias interessantes. E oh! A vida dá o troco (novamente sem citar nomes). Há pessoas que dizem por aí: "Quando a gente tem capacidade, não tem jeito". Capacidade? Teve muita gente que cresceu com a cara de pau e do mesmo jeito desceu um pouquinho salto. A sensação pode ter durado uns dias apenas, mas que foi ruim foi. Vamos dar o exemplo de um professor (é esse mesmo que eu queria hahaha). Se uma escola precisa de você é porque você é digno de tal posição, se você não é, sorry, não é digno de reconhecimento. Eu passei por duas experiências de "pedir"pra ir embora. Uma eu chorava de noite no travesseiro por causa de tri li li li de pessoas irrelevantes agora, que um dia não foram. Na outra porque eu amava onde eu estava, mas precisava sair. Se eu me senti ruim sair pedindo, imagine se eu eu tivesse levado um balde de água com muito gelo na cara. Anyway ... um desabafo esperado há dois anos. Mas eu AFIRMO com 100%: NO RANCOR! Não sinto mais isso. Espero que essas pessoas usem isso como experiência, cresçam e sejam muito felizes, realmente desejo. Nunca desejaria mal a alguém que um dia julguei amigo, mas assim como eu, essa(s) pessoa(s) precisam colher frutos de próprios esforços. E por favor, escreva um comentário aqui quem acha que intriguinha, pay back, falar pelas coisas faz alguém ter um sucesso amoroso?! Enfim ... resumindo: Seja(m) feliz(es).

Hum! Que mais! Flávia sua vaca ... to passada! Depois ... far far away faço coments pra você, mas me diz, você ouviu 50 cent??? kkkkk =)

Ju, o tanto que te encho o saco, virou tudo pra mim! hahahaha! Amei falar com você, melhor ainda foi "Conheço esse - Quem ééééééé?". You know me at all. E simmmm, fofocamos! A Ju me conta tudo! HAuAhuHauHAuhah =)

Priscila PARO: você é uma figurinha que eu sinto tanta falta, ainda mais com o Gustavo junto. Os papos ginecológicos, feministas e nossas histórias amorosas desastrosas na sala dos professores. B-I-N-G-O and Bingo was his name-oh! kkkkkkkkk! Você é muito querida.

Já vou falando, quem ficar me cutucando com carnaval na praia (assim como meu irmão) vai sofrer consequências do tipo: contar o fim do filme que está no cinema, os seriados ...) Lost então. Fiquei 3 horas plantada na TV. Falei pro meu King. "Se você abri a boca eu te jogo bola de neve na testa"hauhauhauhauha =) (O john Locke morreu, get over it!) Oops!

Obs. Elias pára de beber coisas alcólicas! ahuahuaua =) Suco de laranja sei! Hum ... (Ju passa o link pra ele, perfi o e-mail dele).

Momento murphy law: no fim de semana que resolvi ir pra Times Square, manhattan tour estava muito bom ... 41 graus (5 C). Mas chovei! Aí fomos eu e Regina (Branquela 2) na semana seguinte. 25f (-3 com sensação térmica de -18c). Chegou uma hora que minha cara congelou e eu aprecia uma múmia, até que entramos num StarBucks para nos esquentarmos. E nesse dia foi muito engraçado. Eu fui tirar uma foto no Radio City Hall (sim, eu sei que já tirei mil fotos dos mesmos lugares, mas é muito lindo) e a minha amiga disse "Jay Z" (olha a coincidência de novo) e eu virei "where where where? pq em NYC baby se bobiar vc esbarra com qualquer um, mas era um Bilboard. Micoooooo! Mas foi muito legal!

Bem, vou ficando por aqui! Saudades de todos ... um beijo especial a quem eu amo. E quem é amado por mim são meus princes e minhas princess. E minhas amigas de coração são minhas Be-atches! BITCHES! hahahahha =)

Ah! Lolita está de volta êêê!!!!!

Muaxxxxxxxxxxxx =)

'03 Bonnye & Clyde (Jay-z feat. Beyonce):

"O inverno cobre minha cabeça, mas uma eterna primavera vive em meu coração." (Victor Hugo)

2009-12-23T07:57:00.000-08:00

Vixiiiii .... Vixiiiii .... Vixiiii .... por onde começar? Há muito não escrevo, agora terei que me comprometer a escrever pelo menos toda semana. Estou longe e isso implica em curiosidades alheias e familiares (inclui-se amigos) e também implica em coisas novas, tristes, engraçadas, curiosas acontecendo.

Vou começar falando bem pouco da Disney, que foi mais um teste para minha ansiedade que qualquer outra coisa. Tudo é muito lindo? Sim. Me sentia uma criança lá, embora fosse a titia do grupo. Fiz uma amizade muito especial e até uma mãe postiça eu ganhei (claro que nunca será uma dona Cleuza). Mas cada dia era uma dia a menos para chegar onde eu queria chegar. Era uma ansiedade misturada com alegria, medo e um grande sentimento de responsabilidade vindo. Mas vamos pular toda a parte de imigração, Disney e afins (que deu TUDO certo) e vamos para a parte legal (para os outros claro) hahahaha ...

Incrível como as coisas acontecem comigo. Resolveu acontecer tempestades e mais tempestades de neve bem no dia da minha partida. Fui fazer meu check-in em MIAMI e meu voo havia sido cancelado pra manhã seguinte. Já me deu aquele desespero porque eu estava cansada, exausta na verdade. Conversei, conversei e consegui um único voo que não havia sido cancelado para NY, mas não seria mais para o Laguardia, seria para o JFK. A mulher até me disse: - "O voo das 7:25 já foi cancelado, mas se você quiser arriscar esteja ciente que sua bagagem vai para o JFK e não para o Laguardia". Para mim tudo bem ... Caso o voo fosse cancelado eu teria que de qualquer jeito ir para um voo na manhã seguinte. Fiquei andando, peranbulando no aeroporto até que vi a mensagem de que meu voo estava confirmado e eu teria que pegar o portão E21. Meu Boarding Time era 6.45 p. Claro que meu cartão de telefone não funcionava e para conseguir moedas para fazer uma ligação em custava uma água, um refrigerante, um café, mas consegui ligar para o Marcos e dizer que ia pro JFK. Agora a Lei de Murphy se completa. Depois de um tempão, o voo com 1h de atraso a aeromoça chama 11 nomes (inclui-se o meu) para sair do voo e clama um problema de excesso de peso no avião. Tinha um senhor do meu lado que até dava risada porque nunca ouviu falar nisso, aliás nem eu. Muita gente brigando e eu só pensando no chão duro que eu iria ter que dormir. Fomos colocados de novo no voo e simmmmm, fomos retirados novamente. Nessa hora eu queria socar um. A companhia conseguiu um voo para Newark (NEW JERSEY) e disse que poderíamos embarcar nesse voo, para não nos preocuparmos com a bagagem e se não fôssemos podíamos optar pelos voos da manhã, mas a companhia não pagaria pela acomodação. O interessante é que tínhamos 10 minutos para ir para a outra plataforma. Com a cara cheia de cera pedi o telefone emprestado para um menino e liguei para o Marcos dizendo que ia pra Newark. Foi a única coisa que consegui dizer, pois já estava dentro do avião.

Vamos fazer um joguinho de lógica -> Na internet aparece meu primeiro voo cancelado, o seguindo à caminho e o do LaGuardia cancelado. Onde todos iriam? Pro JFK certo? Então ... o Marcos e meu amigo ligavam para a American Airlines e eles não forneciam informações em que voo eu estava. Mas eu não sabia disso. Quando cheguei em New Jersey eu não vi ninguém e acreditem que essa é a menos pior das coisas. A neve vinha até o joelho, todos os telefones que eu ligava caia na caixa postal e adivinhem? NADA DE MALAS! Isso, 2 enormes malas com tudo dentro e eu sem elas. Eu estava com meu casaquinho, sem saber se esperava, se alguém estava vindo, tinha que fazer um B.O. da minha bagagem. Até que consegui falar com o Marcos. Na hora eu fiquei muito triste, mas no caminho eu tive que dar razão pra ele afinal a internet dizia uma coisa, a companhia não falava sobre mim e ele, nem o meu amigo sabiam do meu destino. Peguei um taxi de 150 dólares (porque chorei viu, já não tenho muito) e fui ... Uma hora e 25m devido a neve, distância e afins. Até que comecei a conversar com o motorista e acabei fazendo minha noite engraçada. E ele me disse uma coisa bem legal: "- "Lady, ninguém previa esse tanto de neve bem hoje, talvez você a trouxa (brincando), mas a noite está acabando, você está com frio, seu namorado não tinha como saber onde você estava e você não o vê há 6 meses. Não briga não, comece o próximo dia nevoso mais aquecido". Tá vendo luciana, o taxista foi meu terapêuta. Quando chegamos em casa ele ligou pro Marcos e disse: - "hey man, come down with a red carpet 'cause a bring you here a pretty tired but lovely lady".

Não foi nada de cinema, com aquelas cenas lindas, flores na mão e afins, mas foi o abraço mais gostoso com ambos cobertos até o joelho de neve. Não briguei não, tomei um banho quente, deitei no ombro dele e dormi. O sono gostoso.

Quando acordei conversamos, "matamos saudades", demos muita risada e fomosadivinha onde? No JFK e adivinhem - eles não tinham a menor idéia de onde minha mala estava. Mas pra encurtar, minhas malas nem embarcaram e chegaram somente segunda-feira, mas pelo menos chegaram.

Já chorei de saudade da mamãe, lembro do papai com os olhinhos vermelhos, durmo com o ursinho do daninho, lembro da risada da Pri e me dá uma saudade, abraço meu travesseiro do corínthians da Flavia que causa intrigas (hahahhaa ...), penso na Ju e em todas as incertezas. Me dá um aperto no coração e eu não vou negar, mas a vida tem que ser vivida e por um tempo será vivida da melhor maneira possível. Apenas saibam que não há um dia que eu não pense em cada um de vocês.

Segunda foi um dia corrido. Atrás de telefone, conta no meu nome, abri conta no banco, comprinha no mercado. O engraçado é andamos uns 30 min na neve e o Marcos quería pegar um taxi pra voltarmos pra Downtown e eu disse: "Vamos andando porque com 10 dólares de taxi a gente faz compra a mais" hauahuahuahuahuha ele ria e falava que não queria que eu passasse frio, mas já estamos no inferno que abracemos o capeta né?! Fizemos tudo que tínhamos que fazer.

Quando chegamos em casa traçamos metas, conversei muito com ele, ouvi também e me deixa feliz ver a felicidade dele. Acabei dormindo um pouco e depois que instalaram a internet eu abri meu computador e tinha um papel escrito "I love you, thanks for your love". Ganhei meu dia. Acordo com um café da manhã bem gostoso, faço o almoço e quando volto do banho acho o mesmo bilhete no armário. Viro gritando com ele e de repente vejo que é ooutro bilhete. Dei um mergulho nele e o enchi de beijo. Quem o conhece sabe que esse é um grande passo e que me deixa muito feliz.

Fiz uma planilha no excel pra mostrar o controle que teremos que ter, estou me impondo, não choro por medo ou por dificuldade. Já fiz 2 entrevistas, mas não tem nada certo. Daqui a pouco vou arrumar meu quartinho lindinho, pois ele foi trabalhar; tenho que fazer umas contas para ver se uma das ofertas que me fizeram foi boa. Tenho que ver como será minha ceia, pois a passagem do dia 24 e 25 será eu e ele, tão e somenre nós. Mo almoço iremos ao Sidney passar com a família dele.

Claro que muitas cosias estão a ser vividas, mas estou disposta a isso. Eu vou voltar, todo mundo sabe disso. Só não posso dizer quando. Mas enquanto isso quero que me liguem, me mandem e-mails, orkut, facebook e afins e me façam rir. Compartilhem as tristezas, os momentos bons e ruins também. Mas como eu disse uma vez, é apenas um bye e não um good-bye.

Tá frio, tá difícil, mas eu consigo. Continuo amando cada um da mesma maneira ou mais que eu já amava.

Marry Christmas Everybody!

23/12/09

A história do cachorrinho ...

2009-11-23T06:44:00.000-08:00

A história do cachorrinho? Como assim vocês devem estar se perguntando. Calma! Vou logo tratar de me explicar. Nunca entendi física na minha vida e olha que tentei. Mas, ultimamente aquele lance de que uma ação desencadeia uma reação tem feito parte da minha vida. Realmente meu professor de física do cursinho (Caio) estava certo - "Trazendo a física para realidade tudo fica mais fácil".

As vezes eu queria ser um bicho sabia? Um cachorrinho ... a gente acha, mas não sabemos até que ponto eles sentem, ficam tristinhos, se estão com fome ou gula, não pagam terapêutas, não sofrem de ansiedade. As vezes nem bravos ficam. Já seres humanos, eu em particular sempre guardei rancor, sempre fui muito ansiosa, estou fazendo terapia. E essa terapia tem me ajudado muito. Muita gente (sem citar nomes) vai achar que estou mentindo, mas nas últimas 2 semanas eu tenho estado muito tranquila, dormindo bem, sorrindo, com a paz de Deus. Não estou tratando minha viagem como um Adeus, mas sim como um até breve, sem data definida. Já sinto a saudade, mas estou firme e forte. Sei que tudo vai ser mais difícil e por isso tenho lutado em curto prazo por mudanças. Hoje sou eu quem falo pro meu namorado "amanhã a gente se fala, tchau, não aguento telefone mais"...

Tenho comida porque tenho família, tenho carro porque minha família tem. Mas não tenho minha felicidade, estou em busca dela. Se eu ficasse mais uns meses no Brasil eu desistiria da minha viagem? Acho que sim. Mas não ficarei, ponto (.). Quero algo para chamar de "meu", nem que eu tenha que falar "não tenho nada, pelo menos NADA eu terei"ha ha ha ...

O meu rivotrilzinho de 2 mg já passou pra 1mg (eeeeeee). Aí vem a terapêuta e diz "Rancor só faz mal a quem sente", há quem diga "não vá embora com mágoas". E sabe, mesmo não concordando muito com isso falei "Táááááá, vou fazer isso".

Aí entra a história do cachorrinho. Resumidamente é assim. Tenham em vista que o cachorro é o melhor amigo do homem.

Once upon a time ... Eu tinha um cachorrinho; amava mais que tudo. Ele até falava comigo, o bichinho já tinha seus 10 anos (dizem que cachorro se multuplica por 3 -> logo ele tinha 30). De cachorro bobinho ele passou a um cachorro à estilo cão de guarda. Aí vamos dizer que eu tive que dar esse cachorrinho e por um tempo não o vi. Mas ainda gostava desse bichinho, um dia até disse que ele era meu herói, meu exemplo. Mas o cachorrinho também é um bichinho danado. Ele gostou da vida que estava levando, ficou até responsável com suas crias. Mas ficou meio indiferente com sua antiga amiguinha (eu). Faz tanto tempo que eu não vejo esse bichinho. Aí entra a parte da terapêuta mandando eu abrir mão desse descontentamento. Eu não queria conhecer a cachorrinha dele (que aff... já conheci), não queria conhecer seus filhotinho. Eu só queria ver meu cachorrinho de novo.

E ele ia ter uma folga no canil que ele morava. Mesmo achando que com a folga no caniu ele ia vir me ver e também acreditando que quem vai embora sem uma passagem de volta mereça um empenho maior lá estava eu super feliz em ver meu cachorrinho de novo. Fiz escova no cabelo pensando nas fotos que eu ia revelar e levar comigo. Nas risadas que esse cachorrinho ia fazer eu dar. Eu estava tao feliz !

Eu tava com dor, tirei um dente e olha que meu cachorrinho tirou 4 tadinho. E eu com dor sou pior que 10000000000 mulheres de TPM. Aí que vem a lei da ação e reação. Infelizmente eu decidi ir LITERALMENTE cedo demais pra ver o cachorrinho. E olha que eu ia ficar sentadinha com meu Ipod esperando o cachorrinho ir me buscar. Mas o cachorrinho não se importou.

Como eu sou 8/80 , aquela sensasão de ansiedade e felicidade, afinal tinha certeza que quando eu abraçasse o cachorrinho eu ia chorar se transformou em pura raiva, decepção e/ou mágoa. Eu dei meu primeiro passo, último por sinal. Ninguém mais pode me culpar. Só digo uma coisa: decepção dóii mais que mágoa; mágoa passa, decepção frusta.

De hoje em diante eu não tenho mais cachorrinho. Mas tenho certeza que o meu cachorrinho não se importa, ele está feliz. Aliás, ele não é mais meu cachorrinho. Eu tinha orgulho do meu animalzinho, hoje sinto uma decepção que me deixou chorando e dando patata em outras pessoas. Essa é minha reação. Sinto muito a quem doa. A minha parte eu fiz ... Hoje a minha familia esta mais curta porque o meu cachorrinho nao faz mais parte dela. E sabe de uma coisa? Espero que meu ex-cahorrinho saiba que eu estou indo embora sem ele no meu coração. Quem talvez deixe saudade sou eu, pois ele não me deixará mais esse sentimento. Hoje meu ex-cachorrinho está de quarentena constante. Paying back is a bitch but that's the way it is going to be.

Good bye little puppy!

Nada ... nem ao menos o medo me deixará de sonhar ...

2009-11-01T18:59:00.000-08:00

"Rir é arriscar-se ser louco; chorar é arriscar-se parecer sentimental; estender a mão para o outro é arriscar-se envolver. Expor seus sentimentos é arriscar-se ao verdadeiro; amar é arriscar-se não ser amado. Expor suas idéias e sonhos ao público é arriscar-se a perder; viver é arriscar-se a morrer; ter esperança é arriscar-se a decepção; tentar é arriscar-se a falhar. MAS, é preciso correr riscos, porque o maior azar da vida é não arriscar nada; pessoas que não arriscam, que nada fazem, nada são. Podem estar evitando o sofrimento e a tristeza. Mas assim não podem aprender, sentir, crescer, amar, mudar, viver. Arriscar-se é perder-se por algum tempo."

Essa semana, sem sombra de dúvidas foi uma semana muito difícil; nada catastrófico aconteceu, "apenas" o que eu havia pedido em minhas orações. Acho que realmente passei a acreditar nelas e o cara lá de cima está me colocando ã prova. A gente nunca deve contar os nossos pedidos, mas digamos que estou tendo a oportunidade de encarar decisões e algumas não são muito fáceis. Opinião e companhia de pais e amigos sempre é bom, mas novamente voltei ao divã e tem sido ótimo, pena não ter voltado antes. Logicamente não pretendo relatar minhas consultas senão cobraria comissão, mas digamos que meu diagnóstico principal todos sabem: A menina que passa segurança, independência, força de vontade, positividade, mas que por dentro é apenas a velha menina imatura afetivamente.

Eu venho reclamado comigo mesma de não tomar decisões baseadas em mim mesma. Pois é, to encarando tudo isso. Não só meu namorado, mas quase todo mundo diz que eu sou um poço de carência e em certas ocasiões fico com medo por isso. Um exemplo disso foi a minha decisão de voltar para os EUA para encarar o que tiver que ser encarado. O quê? Sinceramente? Não sei ... Mas qualquer coisa que eu possa vir a fazer não me transformará em uma pessoa menos ou mais íntegra que as outras.

A saudade da minha família ( da minha mãe principalmente ), o medo de não saber quando os verei, SE os verei; dos meus amigos ... O medo do incerto. Pois é ... as vezes minha mãe fala: "acho que você está meio insegura". Claro! Tenho coração e ainda por cima minhas ansiedades; penso demais nos outros e no futuro em uma proporção extremamente superior que eles pensam em mim. Mas estou trabalhando isso. talvez se ficasse aqui eu me acostumasse com a idéia e me adaptava a minha decepção (aquela velha de ter feito faculdade + morar fora + ter que morar com os pais + ralar bastante + ganhar pouco). Quantas vezes (até aqui) não chorei o leite derramado e depois tudo passou, afinal tudo é passível ao esquecimento. Mas eu não quero isso ... e se tenho que arriscar, antes seja aos 25 ( e 11 meses haaha...) que com 50.

Adoro dar aula e deixei novamente as portas abertas. Isso! Passado! Fiz uma coisa que me tirou o sono por uma semana; estava com dó, incerta, pensando que poderiam ficar chateados comigo, não dormi, tive crises de choro ao ponto de ser abraçada pela mamãe ... Não estào entendendo? Pois é, tive que dar meu aviso prévio. E sabe por que doeu tanto? Porque pela primeira vez eu tive um grupo de amigos (um grupo TODO) que se entrosa super bem e tenho uma ótima coordenadora. Assim disse a ela "Não a conheço fora daqui, mas no nosso ambiente eu a vejo como mãe dos professores". Minha coordenadora entra na sala sem avisar para assistir aula, toda semana tem reunião individual e uma coletiva na sexta feira; treinamentos, brincadeiras, preparação de atividades. É um feedback positivo que nós professores aqui temos.

Mesmo sendo um direito meu, parecia que estava fazendo algo de errado; o Marcos disse "Nada de chorar, be tough ..." Fui, mas uma broken heart tough hahaha, mas no final deu tudo certo e as portas continuam abertas.

Acho que meu carisma pode ser usado para outras áreas também, sejam elas como nanny, como secretary, anyways ... Quantos advogados, médicos, publicitários não dão aulas de inglês? Isso os tornam menos nobres? Não. Esse encanto me assusta e como minha psyco diz "tem que ter um equilíbrio". E como eu disse pra minha coordenadorä: "A escola está sendo uma válvula de escape pra mim"... os meus dias fora dali não. Muita gente há de pensar que eu esteja voltando por alguém ... SIM, mas não tão e somente por ele. Afinal eu NÃO larguei um sonho e voletei para o Brasil por a mesma situação enfrentada quando estava lá.

O frio na barriga vem de saber que dessa vez não é somente uma aventura, muita coisa eu deixarei de viver, mas muita coisa vivenciarei. Dizem que os opostos se atraem, pois será assim eu e o Marcos. É a história da minha mãe e do meu pai em uma versão mais recente.

To quase indo dormir, vou me expressando aos poucos. Como diria o show que nunca irá ao ar do Sir. Michael Jackson "This is it" ...

Ah ... depois de longos 5 anos definitivamente dei início a minha luta Vanessa Vs. Rivotril, não bebo há um mês e estou tentando tirar 1/4 do remédio, afinal ó médico disse que é um longo processo (me sinto em Rehab). Incrível, mas tenho tido bastante dores de cabeça ao longo do dia. Meu cérebro ao dormir parece gritar "Vanessa, falta 1/4"... Ficarei assim até minha viagem (08/12) e depois tentarei metade do comprimido ... minha meta levará 1 ano pelo menos. Nessa tentativa de eliminar meu ansiolítico que tanto amo, eliminei aos poucos as cafeínas ... café, refri e cerveja ... e com isso 6 kg se foram... eeeeeee! Vamos ver, agora que estou voltando ao mundo da coca-cola, o bom é que lá tem coca-cola sem cafeína!

Wish me luck!

Ju saudades!

Obs: tenho um mês pra dizer good-bye, so long, farewell ... para meus buddies londrinenses, vamos trabalhar nisso!

Beijos!

Que feio em Mr. ex-friend (pelo visto) ... where the hell is the friendship u told me once .. life goes on ... "But your just a boy, you don't understand..." já dizia Beyoncé!

Mamis, você é a luz, a mão de Jesus guiando meus passos com amor!

2009-10-20T18:49:00.000-07:00

"We feel isolated and lonely, and it's not necessary. Each of us has a guardian angel who works with us as much as we allow"...

PS. I LOVE your hig, your words, when u cuddle me and you give me the sweetest kiss ever!

Uma mãe faz tudo pra ver ser filho perto, a minha faz tudo pra me ver feliz .. até dói o coração. Que bom que Deus me deu o don da escrita se da fala eu fico devendo!

"Estamos indo de volta pra casa" ... parte II

2009-10-17T21:53:00.000-07:00

"Arriscar é perder o pé por algum um tempo. Não se arriscar é perder a vida."

Acertar e erra, ter medo e lutar, cair e levantar, pensar e sentir, amar e existir. Tudo isso faz parte do dia-a-dia da vida. Percebi que nada na minha vida mudou. Escrevia super feliz no blog, em um outro dia me afundava na tristeza que me encontrava. Estava lendo meu último post e até eu fiquei com medo; não que muita coisa tenha mudado, apenas as preocupações que trocaram de nome. Antes mesmo de começar a escrever tive que pensar em um título para hoje ... tive que cair na repetição ..."estamos indo de volta pra casa". Sim .. I got my fucking visa! E chegou a hora de enfrentar os resultados, felicidades, infelicidades, certezas e incertezas das MINHAS decisões.

Há quem ache loucura, há quem me apoie .. as vezes eu até acho que sou louca mesmo. Mas o que me levou a tomar a decisão foi uma certa decepção com arealidade aqui. Fazer faculdade, voltar a morar com os pais, me re-acostumar a viver longe dos meus amigos e no fim do mês ter mais dias que salário. Mas até aí tudo bem, tenho meu conforto, mas todo dia antes de dormir eu me questiono "Vanessa, vc é louca de largar tudo e arriscar? Aí eu pergunto de novo "Vanessa, vc está feliz?" ... Eu não estou. Estou desanimada. Sempre quando meu dia acaba eu me sinto triste. À minha maneira tento me aproximar ... Acho que consegui pedir desculpas a minha mãe convivendo com ela, desde o abraço após minha chegada de SP às nossas idas matinais a academia. Um abraço ao velho amigo irmão. Acho que eles podem estar receosos, mas me apoiam ou pelo menos torcem pra mim.

A parte da família com nomes iguais são mais duros, não me entendem - um me magoou e como não sou perfeita ainda tenho meus rancores e talvez isso me leve a não ver quem um dia chamei de "fonte de inspiração, parceiro, amigo ...". O outro não precisa nem olhar, é só fechar os olhos e vizualizar os olhos franzidos e a cabeça balançando. Talvez ele nunca tenha as respostas das perguntas que tem, talvez sim. Acho mesmo que sou a black seheep of the family.

Resumindo ... estou voltando para a terra que me faz trocar uma praia. New YorK City, a cidade que nunca dorme. O que farei? Deus sabe, e conquistarei tudo o que eu achar que eu mereço. Com quem? Marcos, com seus defeitos e mil e uma qualidades que só eu sei e o amo por isso. Eu fico sonhando com esse dia, mas de uma maneira diferente da de quando eu fui pela primeira vez.

Estou muito feliz, porém ansiosa. O todo sofrimento que eu sentia era o medo de não conseguir meu visto e realizar esse desejo de voltar "Para os meus sonhos" ... E gente, cá entre nós, a entrevista não durou nem 30 segundos! Um dia talvez eu volte e conto esse episódio. Pois é, dia 8 vou para Disney e de lá NEVEEEEEEE ... (essa é a parte ruim), mas?!

Foi bom voltar, rever, perceber as coisas que deixei pra traz ... Tem sido ótimo dar aula, apesar do não reconhecimento remunerado. Sinto o carinho imenso dos meus alunos. (ninguém sabe ainda) ... Isso eu nunca vou esquecer. E aprendi a pensar positivo. Isso é até um fato interessante; muitos anos atraz ganhei o The Secret da minha tia, comecei a ver e me deu um sono ... Pensei: "Tá BAUMMM ... a fórmula da felicidade". Mas acho que minha tia já sabia que eu ia precisar disso. E me transformei depois de assistir com atenção. Acordo já agradecendo meu dia.

Amanhã ou depois eu venho aqui escrever com o coração ... só senti que precisava desabafar.

Mommy, daddy ... take your visas please!

Mommy, angel! I'll be an angel mommy someday - you know what I mean!

Obs. Tem gente que deveria ter crescido, Me decepcionou muito, pois um dia mencionou que a amizade perduraria pra sempre. HA HA ... mas desejo felicidade do mesmo jeito! (Don't let any girl lead you).

Obs. II: Me informaram que copiaram minha idéia de blogg???? E olha que eu nunca entrei nesse tal de twitter ...

Ha Ha Ha (solta o cavalinho, como diz o pânico) .

E o "E se ...? " acabou comigo =(

2009-09-11T19:32:00.000-07:00

E se eu tivesse ficado?

E se eu tivesse dito "Eu te amo"mais vezes?

E se o ditado "Tudo que é bom dura pouco" não fosse verdade?

E se eu nunca mais visse você, você e você?

Sabe, já atrevessei mares e oceanos e nem sei pra quem estou escrevendo; talvez seja para o meu próprio coração. Hoje eu não estou mais onde eu gostaria de estar, hoje eu não sonho onde eu queria estar, hoje eu não estou com quem gostaria de estar. Jogo a culpa no "E se", mas é apenas um jeito de encarar as decisões que eu sempre tomei quando nunca me permiti tomar decisões sozinha. Mantendo a não citação de nomes, eu cresci ouvindo dali e daqui que eu sempre fui a famosa "Maria vai com as outras" - muito ingênua. Quem me pagava uma bala na época de colégio já era minha amiga; na adolescência quem me dava um beijo eu já me apaixonava e achava que nunca mais iria viver se aquela pessoa. Cresci e continuei ouvindo isso. Aceito esssas críticas porque hoje elas realidades para mim. Quando pedimos opinião ou entramos em desespero procuramos ajuda de alguém que julgamos olhar a situação por fora melhor. Mas analisar por fora sempre é mais fácil. Pessoas influenciáveis não devem pedir opinião. Não estou dando conselho, estto afirmando mesmo. Pessoas influenciáveis como eu devem sofrer sozinhas, martelar a cabeça, encarar a relaidade, sonhos e desejos, as vezes fazer loucuras, mas NUNCA tomar decisões e conviver que essa decisão foi uma escolha sua, porém influenciada. Eu passei por uma LIFETIME QUESTION MARK que borracha alguma ira apagar. Há quem diga que eu tenha que assinar meu boleto de dívidas para as próximas vidas.

Ontem dando aula tinha uma pergunta "If you could make up something, what would it be?" - e uma aluna respondeu " A time machine". Acho que em 5s que ela me deu essa resposta minha vida vida passou pela minhas lembránças. O que eu mais queria agora era uma máquina do tempo que não deixasse eu achar que aquela pessoa que me deu a bala fosse minha melhor amiga, que o beijo dado nunca seria esquecido, etc, etc, etc ... Queria poder voltar no tempo e tomar todas as decisões que eu queria, loucas e/ou sensatas; queria querbrar a cara, queria morrer de felicidade, morrer ... enfim, mas eu nunca teria dito "E se". Mas eu fiz e infelizmente não existe máquina do tempo. O pior de tudo isso é ver a vida seguindo e as respostas para todos os "se"que eu fiz serem respondidas. Isso dói de mais. Quem sabe dos meus planos, saibam que não é pra consertar nada. Certas coisas não se consertam. Embora esteja um pouco em desvantagem apesar do curto espaço de tempo eu não vou desistir até eu conseguir. E acho que só reencontrarem minha paz qdo esse dia chegar. Não por falar "to voltando", mas sim por poder não mais dizer "E se eu não vir tal pessoa, e se eu não tiver $, e se ..." pq eu já tive essas respostas.

Meu namorado as vezes me lembra a minha tia no que se fala em positividade. "Não se preocupe, tudo tem seu tempo. Vc tem que ser forte. O seu pensamento atrai. Não seja fraca, pare de chorar. Saia com as amigas, pense em vc." E muitas outras coisas. Mas eu falo com ele, há uma certa divergência - aliás, todo muito têm divergências comigo pelo simples fato de ser sensível demais. Eu já o vi (e tb outras pessoas) tristes, no fundo do poçoo. Na hora vc fala "Já passei por isso e quer saber? Tudo vai melhorar. Desculpem a palavra, mas PORRA! Você sabe que isso no fundo é verdade, mas alguém no momento do sofrimento consegue assimilar isso? Pq se conseguir me respondam: Pq as pessoas ainda são tristes? Eu não quero saber se amanhã estarei melhor, eu queria estar bem hoje. Eu, na maior parte do tempo não me entendo. Pra eu atingir B eu tenho que passar por A. Saio, vou trabalhar. Me sinto a pessoa mais confiante do mundo, alegre, passo alegria para um aluno, confiaça para aquele que é mais fraquinho, dou risada com os colegas de trabalho. Quando isso acaba parece que o tempo NUBLA em cima de mim. Pode estar o sol radiante do ano, mas pra mim tá escuro, nublado, tempestuoso. Todo mundo - quer dizer, as poucas pessoas que sabem, mandam eu parar de chorar, mas sempre que eu choro parece que a calma vem trazendo o sono e mais um dia se inicia. Não esqueço. Tenho medo de não ser perdoada nunca. (nem adianta perguntar o pq). Quem lia meu blog sabe que uma vez estava no desespero pra voltar, hoje continuo com esse mesmo desespero, mas para voltar para lá. Aprendi lá que eu não precisava de um amigo pra ser feliz, que eu podia fazer minhas coisas sozinhas ... e assim, amigos iam aparecendo. Aprendi a falar não para quem eu amava, aí esse amor sempre voltava (E voltou), aprendi que ser nanny, bartender, faxineira não é menos nobre que ser uma professora, graduada, com experiência no exterior ganhando seus $400 reais. Aprendi a sentir falta disso e sabe o que dói mais? Eu JÁ sentia essa dor lá, mas o "se" fez eu voltar.

Todo dia quando vou rezar eu peço perdão por tudo. Sentimentos ruins têm tomado posse de mim, é mais forte que eu. Peço perdão do fundo do meu coração. As vezes eu saio por sair achando que realmente não devo ficar em casa, mas isso não melhora. Um sorriso numa foto batida não está sendo verdadeiro. Tento ficar calada, mas qdo não me deixam falo coisas sem pensar, pra magoar ... depois peço perdão. Isso nÃo é desabafo ... é beira do desespero. É horrível ter que ser uma professora UP e estar DOWN por dentro. É perturbador ver que todos os "se" das minhas perguntas estão felizes e que apenas lamentam por mim. Eu to numa raiva só de mim, aos 25 anos ainda não tomar deciões por mim.

Não vejo graça nas coisas que achava, não me sinto feliz, culpo, julgo, maltrato, mas nem sei se sou eu mais. Fico horas na frente da Tv e as vezes nem sei oq estou assistindo. Evito atender telefone, prefiro dizer que estou cansada. A falta de $ nem me atinge mais. Pra onde eu vou? com quem eu vou? ... Tá, qdo eu tiver pago quem devo ... Dói! - na mais bela gíria "Oh! boy!". Peço perdão ... pois perdoar não significa esquecer. Só peço ao Homem lá de cima deixar eu começar a pagar minhas prestações onde eu quero estar, me pune de outra maneira. Há quem diga que eu não sou fácil, que eu não estou dando abertura. mas prefiro ouvir certas coisas que virar pra pessoa e dizer que por medo dela eu abri mão de outra. Sempre disse que não era muito religiosa, mas nunca me vi conversando com Deus como agora. Continuo com minhas velas, minhas músicas, mas somente com lágrimas.

Voltando ao Marcos, eu combinei de deixar minhas crises para lá qdo falar com ele. E tem sido difícil, por isso toda segunda eu escrevo uma cartinha pra ele pq de certa forma sei que ele irá lê-la. É melhor guardar E ENTENDAM isso ... afinal somente quem sente sabe como dói. Eu tenho brilho, tenho potencial, tenho tanto planos ... peço e imploro a Ele lá em cima que me perdoe e me dê mais uma chance - a primeira de poder dizer "eu vou pq eu quero."me fudi pq EU não ouvi""acertei na mosca". Euuuuuuu ... Nada de "Mas e se ...".

Agora eu tenho um outro question mark: QUANDO SERÁ ... que eu vou conseguir, pq eu vou. Pq apesar de tudo eu e todo mundo merece ser feliz. Vou tentar colocar na minha cabeça que não estou sendo punida, estou apenas aprendendo a me tornar uma MULHER. Por isso que um dia eu fiquei Fudida (desculpe de novo) qdo me disseram que eu tinha que parar com essa história de MENINA-MULHER. Eu sou uma menina, se fosse 100% mulher eu não pedia opinião de ninguém e meu blog começaria ..."Diretamente de NY, eu, marcos, meus amigo e ...." ....

ah! sabe aquele ditado: "Me arrependo do que nãqo faço? "BALELA!

Desabafooooooo de uma MENINA - mulher!

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar. E a voltar sempre inteira." Cecília Meireles.

2009-04-06T16:27:00.000-07:00

Até que enfim o frio insuportável, as blusas e casacos em tese foram embora. Em tese porque o "frio" ainda me rodeia. Mas não estamos mais na casinha dos - e sim nos graus positivos. Welcome Spring. Mas como nada pode ser 100% belo no mesmo tempo é claro que primavera aqui é sinônimo de muiiiiiita chuva. Choveu quase semana interia passada e segundona já começou com vários thunders e lightnings. Mas como nada também é 100% ruim todas as vezes, ontem (domingo) foi um dia ensolarado, até descolei uma marquinha vermelha na cara. Estava conversando com meu super amigo inteligentíssimo Pabão uhauha, e dizendo que no inverno vou tomar a piscina dele emprestada e puylar de biquini tomando uma skol geladíssima e ele zuou "nunca perdemos nossa sensibilidade". Não sei não viu, pq ontem nem tava tão quente assim e eu coloquei um vestido e uma blusinha só pra não pegar uma gripezinha e após muito tempo pude dizer "Ái que sol na oRRREiaaaa..." hauhUAuHA...a cho que tava uns 12 graus com sensação de 12 graus mesmo hahahaha. Enfim, tava achando bem quente. Para os amigos que adoram me zuar darem mais motivos ainda. Quando coloquei meu vestido olhei para minha pernas e chjeguei a duvidar se não estava olhando para a parede atras de mim ... estou trasnparente de tão branca. Jesussss,,,,

Bem ... tirando as mil bobagens que eu falarei sempre. Eu estou paranóica esses dias (éééééé pra variar) ... a flor da pele. Passei a ter pesadelos do tipo "Chegou a hora de ir embora". Sonho que esqueci de falar tchau pra minha host, pra minhas kids, pro meus amigos - já sinto nos sonhos a falta de algumas pessoas aqui. Eu to triste em ir embora. Antes era algo do tipo, "Nossa... 11 meses, 10, 9, 8... agora são 2 e meio jáaaaaaaaa????". E eu mesma não me conformo com esse meu sentimento e talvez por isso eu esteja me infernizando e me culpando tanto. Eu sempre achei que seria fácil vir e depois sempre achei que seria fácil partir afinal a saudade que sinto é tanta. E não tem sido, afinal qdo eu vim eu sabia que apesar de tudo eu iria ver, rever e vivenciar tudo após um ano. Agora, no caminho contrário eu não sei qdo eu verei as pessoas aqui, como ou ao menos SE as verei de novo. Eu sei que é uma etapa da vida e que amigos verdadeiros a gente carrega no coração. Mas eu vejo algumas pessoas tristes de verdade por me ver indo embora, algumas insistindo pra eu ficar. E outra, acho que mais que literalmente eu ficarei pra tia, pois toda vez que tenho a CERTEZA que encontrei a pessoa certa de alguma forma ela foge as minhas mãos. Eu já olho pra essa pessoa e sinto "como ele não vai estar comigo daqui a 2 meses??". Mas antes que me xinguem ou fiquem apavorados - relembro uma coisa aqui dita antes: "Tenho todos os defeitos do mundo, ser carente é o maior deles, mas nada nem NINGUÉM muda os meus sonhos". Há umas duas semanas assinei o papel da minha volta e agora não tem como mudar ... é ... que contradição, chorando aos prantos assinei o papel.
Senti o meu crescimento, fiz amizades sinceras, selecionei minhas companhias e me apaixonei, mas tentei ver se eu aguentaria ficar mais um ano levando essa vida que parece meio férias árduas e não aguentaria. Lógico que meu coração apaixonado teve seu dia de Julieta praticamente dizendo "Eu fico por vc". E graças a Deus meu Romeuzinho é mais sensato e disse : "Fazer o que aqui com tanto talento?" ... Pois é ... Será uma doce lembrança!

E, sem citar nomes mas as pessoas sabem quem são (pra não dar azar - a gente teve muito né?) ... - pessoas acreditam em mim e eu terei a oportunidade de me juntar a uma família muito mais que especial. E agradeço a vc(s) em acreditar(em) em mim e na profissional que sou. Espero também sentar com dona Elaine e ver uma outra janelinha que fica martelando minha cabeça. Mas será muito engraçado passar os meus dias dando risada, trabalhando, ensinando, ao lado de pessoas como vcs. Juuuu minha amiga irmã, não tenho nada a falar sobre o depoimente que me deixou a não ser que faltam palavras pra demosntrar o qto eu me emocionei. E talvez vc me entenda qdo digo "É ruim partir" ... Aliás, vc sabe, vc disse que voltou chorando lembra? Mas hoje vc é o primeiro dos sorrisos que lembro. Amiga ... to voltandoooooo!

Um outro amor, aquele amor maior sabe - Família. Dizem que damos valor as coisas que possuímos qdo ficamos longe delas. Acho que isso é muito pouco pra descrever a ausência que minha família faz. Uns dias atras recebi um e-mail da minha "leitora de mãos" dona Cleuza perguntando pq eu tava tão quietinha, pois Vanessa quietinha é sinônimo de coisa não muito boa. E era esse vazio meu, que me deixou um poquinho distante. Esse meu jeito de sempre ter que ouvir me fez até fazer a pergunta ridícula pra eles "Vcs sentem minha falta" ... A resposta dele tb me mataram. Papis mandou uma text message "A saudade é tão grande que chega a doer". Coisa linda. E a vontade de ver meu sonrinho gordo????

Paulinha ... as vezes me perco imaginando nós duas morando juntas. Mas enfim ... o post de hoje foi mais um aviso de que estou indo mesmo ... e termino com essa música que tocou na minha formatura e diz muita coisa:

"Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu,
Tá tudo assim, tão diferente.
Se lembra quando agente chegou um dia acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber,
Que o pra sempre, sempre acaba
Mais nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguem, só penso em você
E aí então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está Nem desistir nem tentar agora tanto faz Estamos indo de volta pra casa"

"Com as lágrimas do tempo e a cal do meu dia eu fiz o cimento da minha poesia." - Vinícius de Moraes

2009-03-07T16:59:00.000-08:00

Oieeeee

Eu não faço idéia de quem está lendo, mas estou morrendo de saudade de vocês. Acabei descobrindo que eu era, de certa forma uma pessoa ociosa, e com isso ocupava de mais minha cabeça com pesnamentos desnecessários. Hoje, tempo é uma coisa rara pra mim. Eu sei que muita gente acha que minha vida é fácil, ue ser Au Pair é passar férias nos EUA, confesso que um dia pensei isso também. Mas como algumas pessoas já devem saber, há uns dois meses atrás eu estava em conflito comigo mesmo, passei a arrancar folhinha por folhinha do calendário, dia pós dia (ainda faço isso). Converso com muitas pessoas aqui e se algum dia alguém me perguntar o que ser Au Pair é não responderei. Porque cada ser humano é único e encara as coisas de maneira diferente. Minha mãe vai rir disso, mas sempre disse a ela que ela era muito chorona, fracona e carente hoje vejo em min tudo o que dizia a ela. A Diferença é que ainda não sou nem 1/3 da pessoa que miha guerreira é. Sinto muita saudade. Sinto saudade da faculdade, sinto saudade dos meus alunos e sinto saudade dos meus amigos contados nos dedos. Não citarei nomes pois amigo sabe quando é amigo e eu sempre faço questão dizer a quem amo que os amo. Aprendi isso aqui. Do mesmo modo que aprendi que quando tem que pedir perdão, desculpas, elogiar, tem que olhar nos olhos.
8 meses e 8 dias depois eu sou mais diferente do que achava que era. Sou muito grata a todas as pessoas que, ao invés concordarem comigo, me incentivaram a ficar aqui para terminar o que me propus a fazer. Não seguirei ordem nos fatos que contarei, mas vamos lá. Enfim achei a minha paz, pazzzz, não fim da minha carência. Isso aconteceu logo após as minhas férias, quando recebi um lindo recado da minha host me elogiando e dizendo o quão importante sou na vida deles. "Sometimes I feel I don't say enough how proud I am of you". Eu agradeço muito por essa família ter aparecido em minha vida. Confesso que 8 meses e 8 dias depois, 12h de trabalho diário, e corre aqui, e vai ali, e choro daqui e dengo dali, e ginástica e música e piano, dormir de noite com a neném ... a paciência não é a mesma, mas meu carinho sim. Hoje (sábado) desci e a Rachel veio correndo me dar Hi 5 ... me desmorono, acho lindo! Mas que ela tá aprendendo a fazer birra está! Humpf ...! Mesmo depois de 12h de trabalho, corro 1h por dia o que já me fez voltar aos 63kg, mas chego nos 61 de qdo vim! Morro de sono, mas não consigo dormir cedo e isso acaba comigo, eu sei ... velho costume.
Bem, no improviso fiz uma viagem magnífica (no mínimo) com zilhões de conexões e descobri uma coisa que sempre achei que fosse mentira, mas não é ... "What happens in Vegas Stay in Vegas" hauhauhaahau ... Maravilhosa! Cidade cativante, 24h, onde eu e Lolita demos muuuuuuuuuuuita risadas (... pausa, Rachel chorandoooooo) ....
40 min depois ... Bem, pra resumir vou postar aqui o que a Lorena escreveu sobre nossa viagem " 1 semana intensa, muuitas noites sem dormir, alguns stresses,uma cirurgia de emergência pra tirar o dente do ciso dois dias antes do embarque, a Vanessa que dorme bêbada no espetáculo do Cirque du Soleil (só 5 minutinhos) hahaha, um belo rombo na conta bancária, 4 horas dirigindo no meio do deserto de Nevada para Califórnia, olheiras profundas, duas loucas cheias de vida, baladas surtadas, lugares indescritíveis, fotos engracadas, filmes hilários, 1 fazendeiro haha, alguns japinhas perdidos, 2 argentinos mais loucos que o batman de patinete, bolhas nos pés, coyotes uglys por um dia, a Vanessa repetindo CSI Las Vegas mil vezes, e errando sempre quando dizia 13 homens e um segredo, muuuita risada e muuito maaaas muuuito fast-food, resumindo.... uma viagem inesquecivel e o mundo todo soh pra nós...."
Voltei acabada, mas renovada. O frio do inferno, acho que do inferno não pode ser, senão seria fogo, mas acreditem, hoje fez MUIIITTTTO calor: 70F (20 graus), vou até sair de sainha hj! Bem, aí vem aquele recomeço, fim de férias e a notícia que toda Au Pair odeia "Está nevando, escolas fechadas"... Sabe, a maioria das Au Pairs que eu conheço meio que cuidam, mas não interagem com as crianças, as minhas se penduram em mim, fazem eu correr pra lá e pra cá, me dão aulas de inglês. Elias, essa é pra você que adora as histórias da minha pequena de 4 aninhos. Ela estava com uma tatoo na mão, na parte de cima da mão. Aí eu disse: "Jessica, what do u have in ur hands?" "In my hands? nothing" aí eu "Of course you have, I can see something like a tatoo" Jess "oh, you mean ON my hands not IN my hands. Let me explain something: when you say IN my hands you mean that I am holding something but ON my hands is different. Got it?" HAuHAuHauHAuHUAhUHAu eu chorrrrrrrooo de rir. Mas juro que nunca mais esquecerei isso. Aí do nada ela vira "Vanessa, Jesus lives in everybody's heart but he doesn't make magic so don't ask him for everything". Eu falo que ela será professora certezaaaaa ....
A nova moda do Luke e da Jess é eu ir buscá-los de Jeeep. Eles têm um Acura e um BMW, mas querem que eu vá de Jeep. Miles, meu jeep tem nome tá.
Rachel, acreditem ou não, faz aula de ginástica, eu quem levo e a coisa mais hilária do mundo. Adora ficar de ponta cabeça, se jogar do slide ... e xaveca vários outros bebês... Eu e a Jenny chegamos a conclusão que meu host terá muito trabalho, pq a Jessica com certeza será uma menina muito linda e a Rachel será daquelas tipo tipo tipo Eu sabe? Saltar de paraquedas, viajar, chorar, roupas curtas, cerveja, namorado! HAuHAuHA a jenny que disse e eu tive que concordar.
Há uns 3 ou 4 dias atás eu tive uma conversa muito legal com a Jenny. A gente conversa bastante. E ela me fez perceber que agora é só fim de uma jornada. Que faltam 3 meses e meio. Que ela gostaria muito que eu ficasse, mas acha injusto uma vez que me vê como uma pessoa com planos muito concretos. Ela se culpa por eu ter mais paciência com as crianças que ela mesma. Mas eu descobri que eu adoro crianças e assim como adultos eles nunca vão te agradar 100%, mas meu instinto maternal ainda não aflorou. Por isso que sempre digo pra ela nunca se culpar, não é nadaaa fácil. Eu olho pra ela e me dá uma saudade da minha mãe, olho pra ele e dá uma saudade do meu pai. São tão parecidos.
Domingo foi um dia muito especial, não só para mim , mas para toda minha família. Mais um pequenino corinthiano veio dar alegria a miha família. O pequeno Thiago nasceu com 3.53kg. Deu um trabalho pra minha cunhada e deixou a titia aqui super coruja. Como eu chorei, como queria estar lá. Sou louca pelos meus irmãos e ter falado com o Neto no telefone e escutado e de certa forma sentido a felicidade dele foi "priceless". E ele me disse uma coisa: Eu não perdi nada, não perdi casamentos de amigas, nascimento de sobrinho ... são coisas que estão acontecendo na vida das outras pessoas e eu estou realizando o meu sonho. Quando terminá-lo todas essas pessoas estarão perto de mim.
As vezes qdo vou colocar a Rachel pra dormir ou fico olhando a Jess e o Luke brincar eu fico pensando e Já me dá uma saudade de deixá-los. É uma sensação muito estranha, porque de certa forma vínculos foram traçados. É surreal pensar que daqui 3, 4, 10 anos eu vou ver foto dessas crinaças adolescentes e saber que participei da vida deles. Acho que colherei frutos disso sim. To mais calma, agora não faltam 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, mas sim 3 meses e meio. Acho que essa minha calma está atingindo as pessoas ao meu redor. Todo mundo me elogia, conversa comigo, fala que eu dei a volta por cima. Pessoas que me magoaram ficam ao meu redor pedindo desculpas e eu aprendi que guardar coisa ruim no coração não vale a pena. Saudade dói no peito? Dói muito? Mas saudade é um sentimento lindo, nos lembra todo momento que o passado valeu a pena. Ju, Paulinha, Thaysa, Mary, Helo, Camila, Elias, família ... como minha rotina sem vcs é diferente, espero que estejam preparados pra me aguentarem.

Ah! Eu eu adoooooorrrrroooooo qdo me xingam! Eu não conto os episódios de Lost, só repasso informações importantes para vocês já ficarem de sobre aviso auhauhauhauha =) By the way, eles retornaram a ilha e o Sawyer tá com a Juliet! ha ha ha

Amo!!!!!

"A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração."

Thomas Merton

Superando desafios aprendemos o necessário para viver...

2009-01-25T18:48:00.000-08:00

Faz mais de um mês que eu não escrevo aqui. E chega a ser engraçado pois eu estava pensando outro dia:"Nossa, as pessoas estão me pedindo pra atualizar o blog, mas 1 mês só que eu não escrevo". Ri do meu próprio pensamento, afinal cada dia aqui vira história e nesse um mês muita coisa aconteceu. Um mês sem escrever, 7 meses e meio longe de casa, 7 meses e meio firme e forte. Tenho dito a algumas pessoas - a língua, a comida, o clima, a cultura tem sido algo sim muito desafiador, mas acho que o meu maior desafio é o meu desafio interno. Eu vou abusar da sinceridade para não tentar ser muito dramática. Pessoas serão sempre únicas e por isso especiais, o que dói em mim pode não doer em você, o que te faz sorrir pode me fazer chorar e assim segue a vida. Eu cai na besteira de buscar nas pessoas aqui o que eu encontrei em algumas poucas pessoas aí. Mas não adianta, eu não vou encontrar. Tinha 3 grandes amizades aqui, digo tinha porque uma mostrou como são as coisas aqui. TEMPORÀRIO, pois é, foi tão duro ver aquela sua amiga que te fazia rir de chorar, que bebia com você, que se ferrava, que compartilhava, que te ouvia... partir. pois é ... ela foi. And then what ??? The show must goes on. Um pouco antes eu estava quase pegando minhas coisas e indo embora. Mas não tinha coragem por 2 motivos: não decepcionar minhas duas famílias - a brasileira e a americana. Eu aprendi com um erro anterior, eu sou tratada como um mebro da família, eles têm carinho pela minha pessoas, eu e Jenny temos afinidades, posso dizer que somos amigas. Não achei sensato falar para uma família que todo dia me diz o quão especial eu sou, quão carinhosa eu sou, paciente, que tenho capacidade de entrar no mundo das crianças, que eu pareço uma fortaleza, que todo fim de noite diz: "Thank you so much", que eu estava triste e que estava indo embora. Todo mundo tem o direito de falahar, mas tinha uma voz interior dizendo "você tem quem ficar". Eu conto, as vezes nem preciso, mas me limito nos detalhes da minha vida pessoal (diferente da outra família). Vivi e vivo amores muito bons ... vivi ou vivo outros que não deram certos ... digo amores, pq eles vão desde a um homem a amizades. Um dia eu brinquei com a Jenny ... queria ouvir tudo que eu escuto de vc com relação a minha crise existencial. Ela deu risada. Eu aprendi uma coisa muito boa aqui. Não guardo mágoa de ninguém. Olho para as pessoas que passaram e ainda estão na minha vida de certa forma e não guardo nenhum tipo de ressentimento.

Recentemente aconteceu algo surreal comigo, não muito bom. Mas ouvi de uma pessoa "Preciso do seu perdão. Pq a culpa me persegue, é duro saber que eu errei e errei com uma pessoa que todos simplesmente adora." E sabe ... eu perdoei! Acho muito mais nobre perdoar que ser perdoado. E não aceito nenhum tipo de julgamento pelo perdão que concedi. Virei pra minha amiga sueca esses dias e falei: "é melhor que as pessoas te achem uma idiota pq vc peca por gostar do que vc ficar falando mal dos outros, guardando rancor", That's it! Minha vida voltou (alguns entenderão) há 4 meses atrás. No dia que menos esperava eu me encontrei com a pessoa que menos esperava e que as vezes mais queria. Bem ... pq não falar não é Cris? Mas enfim, nos descobrimos e somos grandes amigos. vc nunca lerá isso pq eu não passo meu blog pra ninguém daqui, mas o dia que eu sair daqui eu vou falar pra vc oq eu tenho dito - o quão maravilhoso vc é. A minha vida virou uma novela mexicana. Eu esperei tanto por um reencontro que aconteceu e eu vi que não era aquilo que eu precisava. Agora virei cupido hahahaha. Mais eu vou e volto no tempo.
Na minha tristeza quem veio me ajudar me ajudou com a melhor coisa do mundo: companherismo. Eu já escrevi aqui um dia, não me lembro quando, que "se" eu casar, meu futuro marido terá conviver com o fato de eu já ter 3 homens em minha vida: Meu pai e meus dois irmãos. Eu serei eternamente grata pelo que vc fez pra mim Daninho, vc sabe que vc é mais que um irmão - essa palavra se torna pequena perto da imensidade que é sua pessoa. Eu pude não somente compartilhar da minha vida com ele como aprender um pouquinho a mais dele. Se eu escrever todos os momentos bons que passamos iria mais que 20 páginas. Ele foi muito bem recebido, as crianças o adoraram (td bem que a Rach não largava minha perna de jeito nenhum). E como foi duro dizer tchau. me lembro eu num canto do quaryo tentando focar em outra coisa e desabei a chorar. Minha host chorou, daninho chorou... Irmão, vc é algo que nunca ninguém tirará de mim. Ainda tenho o pote de nutela e as vezes durmo abraçada com travesseiros. Ainda olho pro lado direito do carro e vc não está. Mas vc foi o melhor presente não só nesse momento da minha vida, mas na minha vida. Me deu um pouco mais de força.
Com relação ao tempo ... muita gente diz "Ah, mas eu adoro o frio". Pera-lá... que frio? Pq eu odeio olhar a previsão do tempo "-8 com sensação de -19. Aaaaaa... e todo dia mesma coisa. Dores de cabeça, nariz sangrando... aaaaaaa, que venha o verão. hahahahahahhaa. Pela primeira vez, por incrível que pareça (todos sabem o quão estabanada sou)... eu escorreguei e caí com classe... Digo... foi aaaaaaa queda. Cheguei na balada enfaixada HAuHauHauh. Inventei de dançar com um americano e pra que... no final ele me derrubou auauhauhua. Ontem foi o dia da queda.
Um desses dias eu estava sentada e umas pessoas que eu gosto muito me disse: "A gente te conhece do verão. Lembro de vc chegando sorrindo e as meninas te invejando. Contagiante. Vc é assim. Por isso que quem te magoa ou maoou não consegue te encarar." Eu tive uma conversa parecida com a Jenny, eu não consigo me ver do jeito que as pessoas me vêem, mas acho que vou dar essa chance a mim. talvez eu esteja passando por tantas mudanças que eu não consiga ver tudo isso. Na semana passada minha famílai viajou e eu fiquei 4 dias sozinha. Pensei "Uhul"... Mas sinto falta. Morro, não me aguento no fim do dia. Chega meu horário de subir pro 4to o que eu mais quero é um banho quente, mas sinto saudades qdo não os vejo. É a saudade que sinto dos meus alunos. Nunca se está só qdo se é professor.
A jenny falou pra mim esses dias "Vc me parece triste, não vc com as crianças, mas vc com vc. E eu não quero saber o pq, mas eu vou te falar uma coisa. Eu morei na coréia um ano, na austrália, na nova zelândia e nunca procurei me apegar as pessoas e foi a mlehor coisa que eu fiz e sabe pq. Hoje nenhuma das pessoas que eram meus amigos ligam pra mim ou escrevem. Então não procura nas pessoas o que vc já tem "back home". Viaja ... nós duas choramos ontem com o Obama (super americana eue stou, chorei mesmo) .... vai pra washington, daqui alguns anos vc vai mostrar a foto pra alguém e falará: "Lembra da eleição do Obama? Então... eu estava lá nesse ano". Vai pra califórnia que é seu sonho. Pula de paraquedas coma a Evelina, vai pra Vegas. E se tiver que ir sozinha, vá... vc é sua melhor companhia." Meu, surreal oq ela me disse,a cho as vezes que ela lê pensamentos. Mas eu não ganho muito então fizemos um acordo. Ela brincou comigo, disse que eu trabalho por nada, afinal é um intercâmbio estudantil. Ela perguntou pra mim se eu quero fazer extras e disse que acha muito 10 ou 11 horas por dia, mas se eu quiser é só não avisar a agência. Ôpa, nunca tive medo de trabalhar e uma hora a mais por dia e umas horinhas no fim de semana me dão uns 100 dólares a mais. E to focada nisso, viajar... parece muito pra mim, mas a para as pessoas e para a própria realidade 4 meses não é nada.
New York é contagiante, ma suma vez que vc já foi em tudo vc percebe que é hora de traçar outros planos. I am a penny pincher now! Pão dura! vou tomar meu café com a evelina, assisto meus seriados, uma vez por semana vou ao cinema e não voumuito longe pra tomar minha cerveja com meus amigos. Voltei a correr e quero ir linda e loira pra califa!
Hoje fiquei muito feliz em ver minha tia online e mais feliz ainda em vê-la com um sorriso. tia, tudo acontece por um acaso. A Rachel não sabe falar "hi" ela vai direto no "bye"... coloquei ela na frente da web e minha tia ficou olhando toda orgulhosa. Todas as pessoas que eu sempre mencionei, morro de saudades e espero que vcs se orgulhem de mim! Eu choro choro choro choro... pausa... rio rio rio rio... pausa... mas to sempre em busca dos meus sonhos e 7 meses e meio deposi prova isso não é.
Hoje foi "o" desabafo... prometo vir com histórias engraçadas (que tb não faltam).

Amooooooo²²²²²²²²²

Lilica, Parabénsssssssss! Pessoas como vc nunc aprecisarão de data para ser feliz!!!!

Obs: Notícia importante. Qdo eu voltar não estarei só... Lorena Fernanda AS KNOWN AS Lola voltará comigo... Londrina não vai prestar e vamso incomodar muitooooooo! UHAuhUAhUHauhA!

As pessoas comuns pensam apenas como passar o tempo. Uma pessoa inteligente tenta usar o tempo.

2008-12-19T18:52:00.000-08:00

Nossa! Que saudades de passar por aqui. Muita gente tem me xingado, me cobrado e com razão. Mas minhas férias estão se aproximando e eu estou trabalhando feito uma camela. Não sei nem o que deixou de ser dito por aqui ou se eu deveria deixar de dizer algo, mas acho que foi bom ter o meu tempo. Aliás eu acho que eu poderia falar do tempo. Acho que eu sou uma pessoa péssima para seguir conselhos, embora seja ótima em dá-los. Eu aqui sou meio que um exemplo de superação, mesmo não vendo isso. Sempre que tem uma menina triste a minha coordenadora fala "Escreve pra ela, liga pra ela, ela sempre está de alto astral, pronta pra ajudar". E é verdade. Ajudo mesmo, desde brasileiras a polonesas. É uma coisa interna, não é porque eu vivi esse sentimento, mas é porque EU SENTI isso tudo na pele. Quando a gente está longe das pessoas que mais desejamos estar perto não adianta falar: "Vai passar", "o tempo isso, aquilo" Bullshit! Não passa, mas o que se pode fazer aqui é ficar equilibrada e o engraçado é que as vezes eu saio, vou tomar um café, encho as pessoas com sorriso e volto pra casa e chooooooooooooorrrro. Passei por uns 15 dias de socorro. Procurei pela Ju e ela não estava, pela paulinha, mamis, ninguém aqui...
Eu prometi não cometer o mesmo erro novamente, chorar na frente da minha família por exemplo. E um dia conversando eu mencionei que as vezes ficava triste e a Jenny disse que se surpreendia pq eu nunca demonstrei, mas que é normal tudo isso, é normal chorar, é normal ter sentimento de solidão. Não sei se todos sabem, mas minha host viajou o mundo quando jovem. Enfim... cheguei um dia chorando, mas eu não esperava que eles fossem estar na frente da casa. As kids vieram todas felizes falar comigo e eu disse que tinha que guardar algo e já voltava. A Jenny subiu e eu nem falei nada, sentei no colo dela e choreiiiiiiiiii.... Não vou escrever nossa conversa aqui, mas vou tudo muito lindo e hoje eu digo... hoje... 6 meses e 5 dias depois que o tempo é traiçoeiro. As vezes ele me sufoca, mas hoje lembro de coisas que aconteceram há exatos 6 meses e 5 dias e sinto como se fosse hoje. Sinto minha família, minhas risadas com a paulinha, mary, elias, helo, thaysa... as nossas farras familiares Ju! Parece que tudo aconteceu ontem. Lembro de chorar quando vim mas hoje me pego pensando indo embora e já sinto uma dor de pensar que não verei algumas pessoas daqui.
Não falo namorado, não vou mais titular isso... falo "meus olhos verdes", é assim que chamo o Marcos. Ele sempre me fala "Ninguém deve ser responsável pela sua felicidade, além de vc". esses dias brigamos e eu me irrito pq ele briga em inglês comigo (ahuahuauha) e eu sou lerda com pessoas tão fluentes. Mas era justamente por isso. Eu estava trabalhando "my ass off" e qdo terminava ia vê-lo. Comecei a deixar de lado o que eu estava fazendo e ele abriu meus olhos. As vezes olho pra ele e acho que não nos aguentaremos mais uma semana, aí estamos juntos e sinto que não nos separaremos nunca mais. Mas eu sou mais que o exemplo que o "pra sempre" não é tão pra sempre assim. E como minha amiga cacah diz "Vanessa, não existe FairyTales" na vida, não existe Meredith and Derek (grey's anatomy), mas a gente pode escrever cada capítulo. Olha ... pra ser Au Pair TEM que gostar de criança - chega o fim do dia e eu estou morta, mas eu adoro, simplesmente amo esses 3 seres ... amo amo amo! Amo a Jenny e admiro muito o Tae. Ela me disse naquele dia que eu estava chorosa (só um trechinho). "Vanessa eu adoro tanto você, que é difícil explicar pras crianças que um dia você não estará mais aqui. É difícil pra mim tb pensar que coloquei uma pessoa maravilhosa na vida deles e um dia a tirarei. No seu dia de folga eles não sabem que é seu dia de folga e ficam perguntando de vc. Qdo neva eles perguntam de vc, qdo vc vai a aula eles perguntam se vc vai voltar. Qdo vc não está trabalhando acho lindo vc descer e brincar um pouquinho com eles. vc detesta frio e me orgulho de todo dia vc sair c a rach ... vc participa da vida deles.
Como eu sinto falta disso... de ouvir que eu sou boa. Essa carência me domina. E realmente meus olhos verdes estava certo... Voltei a fazer tudo de novo e nos encontramos de fds. Fui terça assistir Austrália (O trailler parece tonto, mas é lindoooooooooooooooo o filme), eu e a evelina fomos tomar café na Starbucks, voltei a correr 1h por dia, assistir meus seriados. A propósito Lost tá vindo e não interesssa... se preparem... e-mail, torpedos , pombo correio vãos er enviado com notícias do 1o episódio UAHUHAuHAuHAuHAuHAuhAuhA =*
Enfim... vou contar 3 histórias, uma bonitinha e 2 engraçadas. A bonitinha é que nas escolinhas aqui (até 4 anos) , todo dia uma mãe, um pai ou uma pessoa ligada a aluna ou ao aluno vai junto como "helper"... e fica ali como um assistente da professora. E nessa segunda fui eu. Eu acordei e a Jessica estava numa felicidade só. A gente levou danoninho e uva. Pensa eu professora, conhecendo e participando de uma escola nos EUA. Muitos amiguinhos dela eu já conhecia por causa dos playdates. Mas enfim. Cheguei, as professoras foram o máximo... eu arrumei as mesinhas. Que coisa linda as salinhas.... nem parecia escola. Aí as crianças iam chegando "Tia vc pode ler esse livro pra mim??" "Vc pode tirar minha blusa" "Quem é vc??". Eles cantaram pra mim... todos me deram um abraço. Brincamos lá fora... pensa em 15 crianças correndo atras de mim... HUAuUAhUA! Foi incrível... E ela virou pra mim e disse: "To muito feliz que vc veio".
As engraçadas. Well (como diria Jess).... Fui jantar com meus olhos verdes e depois fui buscar a Evelina pra irmos no cinema... me despedi e tal.. aí o bendito isopor resolveu cair do céu. E eu nunca tinha dirigido, muito menos a noite na neve. Mas pensei "Ah, é só snowflakes"... qdo saí do cinema falei: "What the fuck is that??".... Um caminho que levo 15 min, levei 40... genteeee... é horrível. Aí acordei toda feliz pra tirar foto e meu host "Ah, isso não é nada"... Aí eu disse pra ele que eu tinha a sensação que ele sempre queria me colocar pra baixo ahuahuahauhau. Aí ontem... um dia ensolarado, porém frio... Ela me vira e fala "Vai ter tempesdade de neve amanhã, as escolas não vão abrir"... simmmmmmmmmmm, eu fiquei com as 3 juntas ao mesmo tempo!!!! Mas até meio dia nada.... Mas do nada começou......... Jesus me xicoteia.... o que é isso ?? Aí tá... vamos na never Vanessa?? diz Luke... Yesssssssss... se empolga a Jess... A Jenny olha passando mal de rir. E eu tenho que ouvir dos pequenos como me vestir. Ma senfim... me arrumei e qdo desci sentei no chão e não parava de rir. Era o primeiro dia meu na neve, meu e da Rachel. Mas ela estava simplesmente hilária. Não sei se ela ia pra neve ou pra lua. Parecia um bonequinho inflável... eu passava mal de rir. Enfim... abro a porta e de cara levo uma snowball na face... Beleeeeeeezaaa.... Eles me disseram que há vários tiupos de never, mas a de hj parecia que vc andava em espuma. Mágico... eu virava pra um lado e vento, pro outro neve na cara... E as crianças pareciam eu na praia... Aí me vem os 2 com os slides deles e eis entra em ação a super nanny no seu primeiro contato com a neve. Pensem na cena ridícula deste ser que vos escreve puxando duas crianças pra lá e pra cá, comendo never... andando como um astronauta na lua... E qdo eu olho na janela , Jenny e Tae rindo de passar mal.... (me senti zuada)... ahauhuahauha Aí eu não aguentava mais e a Jess: "Don't be a Loser vanessa, u can do it"... Fala sérioooooooooooooooooooo..... Fiz um snowman super bunitinho.... qdo fui tirar a foto o luke vem e chuta. Lembrei da cena qdo eu chutava os bonecos de areia do meu irmão uahuahuahuaha.
Apesar dos pesares e dos micos foi suuuuper legal... Não senti frio pq corri pra lá e pra cá. Sei que vc tá rindo de se matar né Dona Julianaaaaa....
Pra terminar o dia fui correr na esteira e Jess e Luke sentados vendo eu correr, eles dizem que é "cool" UHAuHauHauA... fico constrangida e mando ele sirem comer huUAHuHAuHAuhAuHA (segredooooooo).
To feliz... daqui 2 dias meu irmão estará aqui comigo! E daqui mais umpouquinho estarei aí com vcs. Sinto tanta saudades... mas é.... é... é... o tempo tá me dizendo tanta coisas. Tantas feridas sendo criadas, outras se abrindo, mas hoje não banco a Drama Girl... Mas como sempre digo... HOJE, hojeee eu digo que estou super ansiosa (no bom sentido) pelo meu irmão ... vou chorar tanto qdo revê-lo... tantoooo! Estou adorando cada dia conhecer meus olhos verdes um pouco mais... que seja eterno enqto dure... já dizia o poeta! Esses dias me olhei no espelho e disse: Definitivamente eu não sou a mesma... to muito maior perto daquela menina que veio!
Ah! terminei meu preparatório do TOEFL e meu teacher vai escrever uma carta de referência para eu mostrar qdo voltar pro Brasil...
Genteee, fiquem felizes, eu estou muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito feliz!!!!!!!!
E hoje foi lindo... Minhas mamães conversando no Skype: Jenny e mamis!

Saudade existe pra quem sabe ter!!!!!!

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."

Fernando Pessoa

. Lembre que eu sempre estarei aqui haja o que houver,a todo instante ♪

2008-12-04T21:54:00.000-08:00

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o AMOR existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena. To com muito sono, mas to morrendo de saudades de escrever aqui, tenho muito a dizer, muitas histórias engraçadas, muitas decisões tomadas. Mas estou começando a acreditar que depois da tempestade sempre vem a calmaria. Sou carente, sou assim, sou carinhosa, mas qdo essa carência me ataca tenho vontade de sumir. Mas pensei muito, to caminhando sozinha e tomando decisões sozinhas. Enfim, sou a pessoa mais feliz do mundo hoje. Sempre que acontece alguma coisa boa falamos isso. E to falandod e amor... sim, to de namoradinho, mas não é desse amor que estou falando. É uma pessoa que me faz rir, mas por me achar mais madura não me preocupo qto vai durar, não perco tempo com ciúmes, só gosto e aproveito qdo ele cuida de mim e me faz rir muito. Embora seja brasileiro, mora aqui há 17anos e não fala português comigo, as vezes me dá até raiva. Mas to amando, sabe qdo vc começa a namorar uma pessoa e uma fila de mulheres te odeia... AuhauhAU!
Anyway, vim falar de um amor maior.... Thanksgivin, niver, virá depois.... mas fiquei acordada até 6h no dia 28 d enovembro e tive a melhor notícia do mundo ... meu amigo, aliás, meu irmão está vindo me visitar dia 22... PENSAAAAAAAAAAAAAAA EM UMA PESSOA FELIZ! Como eu chorava... minhas kids estão super ansiosas, jenny super feliz por mim. Ela diz que qdo falo nele meus olhos brilham.... Acho que ele trará um pouquinho de cada um! To muito felizzzzzzzzzzzzzzzzz......

Prometo atualizar minhas histórias o mais rápido! só queriam que soubesse que o meu amorzinho, o meu Daninho tá vindo... meu presente de niver!!!!! Te amo muito irmão... vamos congelar na estátua, ir nas lojas virar criança, patinar... e quem sabe n ver gente famosa... Genteeee vi a Beyonce de novooooooo... de graça de novooooo HUAuAUAuhA!

Um beijo e um queijo!!!

"Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o AMOR existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!"

"Para realizar um sonho é preciso esquecê-lo, distrair dele a atenção. Por isso realizar é não realizar.." Fernando Pessoa!

2008-11-20T17:24:00.000-08:00

Olha eu de novo aqui... Pois é! Hoje foi um dia meio inusitado para minha pessoa. Meu schedule era 9-4 e 8-11, hoje meus hosts comemoram 9 anos de casados e vão sair para comemorar. Mais engraçado ainda é que, como semana que vem é feriado, eles reservaram um jantar para mim amanhã. Vou fazer 25 anos uma semana antes. A Jessica até fez um bolo de papel pra mim hoje UHAuhAUhHA.... Tá vendo, minha host family é muito perfeitinha ... Tão perfeitinha que o Luke lembrou d euma coisa que eu falei, mas vou escrever o que ele fez hoje. 6h da manhã minha porta é esmurrada - "Vanessa, Vanessa, Vanessa...". Levante tão assustada que não sabia onde eu tava, se pensava em português, inglês, se estava na Jordânia, se estava tendo incêncio na casa, corria ou não. E vejo um ser olhando pra minha cara e pulando na minha cama. "Look, you asked me to wake u up... it's snowinggggggggggggg..." "Neve, nevando ? Jura.... Desci correndo de pijama mesmo e fui ver... quando abri a porta que me lembrei que neve é gelada né e a tosca toda feliz auhauauhuaah voltei correndo e acabei perdendo o sono> E ele ainda me vira e fala: "vc disse que era pra te chamar mesmo se fosse de madrugada"... Fiquei até emocionada... Mas embora minha empolgação fosse tanta , eram apenas floquinhos... mas tão bunitinhosssss....
Elias, vc que adorora minhas Murphy's stories... Eles estão fazendo td na casa... reforma aqui, constrói lá, pinta aqui, etc... O engraçado é que ela antes de sair avisa...Fulando ficou de vir, ciclano tb... ah, se ligarem pega msgem. O pessoal da construção é brasileiro, moleza... aí hj vieram colocar o carpete e eu simplesmente esqueci que os rapazes n sabiam onde era o basement. Tocaram a campainha e eu os recebi... começaram a explicar todos os procedimentos (eu me achando a dona da casa)... enfim, mandei eles irem p basement... O cara toca acampainha de novo..."Where's the basement?"... HAUHauHa, aí ligam de uma loja de estofados... Pô, meu inglês não é instrumental... aí eu fico "Say that again pls" UHAuHAuHAuHa... Acho o máximo... No meu break fui lá na cidade q só tem brasileiro buscar leite moça e afins pra fazer mousse... meus baixinhos se apaixonaram qdo fiz pela primeira vez... Qdo volto.... num frio de -2... vou tomar aqueeeeele banho.... coloco a cabeça e um frioooooooooooooooooooo.... Mas é praga, é Murphy... 1 min depois a Jenny veio .... "Vanessa , seu aquecedor tá funcionando?".... HAuHAuHUAhHauHAuAh estou aqui enrolada em mil cobertas esperando o cara vir arrumar o heat.... o duro é que eu nem sei onde esse trem fica... AHuHAuHAuHAUHa =* Que deselegante se eu tiver que atrapalhar o jantar do casal.....

Bem - Está nevando.... É.... tá frio... é.... eu odeio friooooooooooooooooooooooooooo....

Ah! Uma amiga me mandou isso: o título é:

SER ADULTO!

Quem puder perder um pouquinho do tempo.... " Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: - Ah,terminei o namoro... - Nossa, estavam juntos há tanto tempo..... - Cinco anos...que pena...acabou.... - é...não deu certo... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração..... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse.... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?????"

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,que o medo impeça de tentar."

2008-11-19T17:10:00.000-08:00

Bem, tinha pensado em ficar um pouco ausente, mas como quando eu sempre escrevo aqui as pessoas por mim muito queridas já sabem de tudo que se passa comigo. Eu sempre detestei fim de ano e suas comemorações. Aniversário, natal, ano novo... É epoca da saudade, da bendita saudade, da maldita saudade. E é sempre tudo muito igual,já repararam ? Desde o peru assado aos votos de felicidade... E não estou zombando embora soe como tal, eu inclusive sou daquelas pessoas que compra calcinha da cor tal, escreve os desejos, chupa 7 uvinhas, te tudo um pouco. Mas fim de ano é uma rotina. Assim como tem sido a minha. Eu to cansada da minha rotina "perfeitinha"... Muita gente pode até querer me bater, mas sinto falta de um fim de um outro namoro, de um outro rematch, de não ter com quem sair... Mas eu não tinha rotina, cada dia acordava falando: "Meu Deus, o que eu vou fazer?" To feliz, to triste, to com medo, to ansiosa....
Eu fiz uma promessa quando saí da minha antiga casa - a de não chorar horrores (o famoso Cry ur heart out), não me expor e afins. Cheguei morrendo de medo e 1 mês e 12 dias depois eu não tive um problema com essa família, amooooo minhas crianças, amo levar a Rachel e a Jessica pra aula de música, de levar a Rachel pra ouvir histórias na biblioteca, de ajudar o Luke na tarefa e faezr o snack dele, de colocar a Jess nos meus ombros e sair andando pela casa, de caminhar com a Rach (simmm, ela deu seus primeiros passinhos), de colocá-la pra dormir, de conversar com a Jenny boas horas do dia, de conversar pouco pela falta de tempo com o Tae, mas o suficiente pra me sentir querida. Mas um motivo ligado ao outro foi me fazendo ter vontade de cry my heart out e assim o fiz! Por mais que as pessoas tentam me persuadir com palavras de que metade do que eu tinha que fazer já foi feita e que o tempo vai passar mais rápido ainda eu não me convenço. Acho que a gente tem que olhar para tras e falar "Fui feliz e sou outra pessoa" e não sofrer para se toranar outra pessoa.
Eu sei que sou muito extremista em tudo que faço, ou é cheio ou é vazio, ou é preto ou é branco ... Mas o meu maior defeito foi sempre depender dos outros sentimentalmente... depender de todas as maneiras. Das amigas, dos alunos, dos ex- namorados, ficantes, da minha casa com minhas amigas. Eu tinha uma rotina, mas comparando-as minha rotina brasileira é(era) mais feliz. Aqui eu fui sendo eu mesmo, eu sei que todo mundo fala que a gente tem que ser atêntico, mas é bullshit, aqui você sente isso mais ainda. E um belo dia eu assumi pra mim mesma que eu sou muito carente, que eu faço tudo que os outros querem, que eu sempre sou a pessoa que cede, que sou bem maleável, pra não diver manipulada e , do meu jeito 8 ou 80 DEFINITIVAMENTE decidi mudar. Mas assumir pra gente mesmo que estamos errados não é tarefa fácil não, muito pelo contrário.
Como já disse anteriormente, amizade aqui não é palpável de encher os pulmões e falar - "Vc é pra sempre". Aqui quem você acha que te odeia é a pessoa que mais te adora. Eu, desde que cheguei, querendo ou não, vc faz amizade com pessoas que estão aqui a mais tempo, é como se você se sentisse amparada. "não vai lá, faz isso, lá não vale a pena"... Uma jogando a outra contra uma outra... Uma coisa pequena foi levanda a outra que me sufocou... O mais triste é que minha família pensa que eu sou a pessoa mais feliz do mundo, eles tem tanto orgulho de mim, me elogiam, me acolhem que o que tenho tido mais vontade de fazer é ficar em casa. Eu tenho meus defeitos, mas sempre disse: "Te amo pra quem amava, te adoro para quem adoro, te odeio pra quem odeio..." Aqui é competição e como eu disse tb, daqui 1,2,3 meses as pessoas vão embora e eu não quero colher os frutos de ter vivido e errado pelos outros.
Mas mudar é muito difícil. Sumi por 2 semanas, e foi bem aí que eu vi quais as pessoas que se importam. Uma que eu disse que não pensava que vc tão amiga minha sim me deixou com peso na consciência por ter pensado isso. Me ligou e disse: "Não sinto que vc tá bem, qdo vc não sorri algo está errado. Não sei falar te adoro ou te amo, mas sei te ouvir". Chorei chorei chorei... Sabe... sinto falta disso. Porraaaaaa, pq eu tenho que falar pros outros, pq os outros tem que aprender comigo a ser amável? Cansei dessa ... Só que cansei radicalmente... só não peguei minhas coisas e fui embora pq eu não quero decepcionar as pessoas que, embora não adianta argumentar não quer que eu falhe e também pelos Parks, que são pessoas íntegras. Mas todo mundo tem o direito de falhar e quando eu peço ajuda eu tenho a sensação de que não tenho esse direito.
Muita gente deve estar decepcionada por não ter nenhuma história engraçada. Essa mesma amiga minha disse "Não mostre estar feliz se vc não está... fotinha no central park não diz que vc está feliz". E é verdade... e eu fui muito 80 nessa última semana, mandei muita gente a merda e realmente quem teve que ficar ficou. Quando uma pessoa é muito legal, muito carente, muito passional e resolve mudar e xingar qdo tiver que xingar, sair sozinha pra não sair mal acompanhada, as pessoas tomam um choque. E , como diz a Jess "U know what?"... eu não dou a mínima. Pela primeira vez eu não dou a mínima... Mas mesmo, não dando a mínima ainda sinto falta das pessoas, sinto falta de pessoas no meu porta retrato.
A saudade tem me consumido pq até então só tenho ouvido oq quero ouvir das pessoas, das que estão no Brasil: Paulinha, Juju, Thaysa, Mary, Elias, Helo, Renata (a que eu não sabia o nome), Fabi, Lilica. Esses dias mandei um e-mail daqueles dramáticos meus. Mas eu sinto muita falta, muita saudade... sempre que eu vejo algo legal eu conto uma história que vcs estão. Mudei, mudei... o dia da minha mudança foi um dia muuuuuuiiiito prazerozo que que passei com uma amiga nova , Evelina, da Suécia... ééééé, agora to cheia de amigas gringas... Mas a Evelina especial... ela é Au Pair da melhor amiga da minha host. Só vou abrir um parêntesis aqui... "Foi legal o sábado pq fomos assistir Pride & Glory com Edward Norton e Collin Farrel (muiiiiito Bom) e domingo fomos pra city turistar... pular na loja de piano (filme do tom hanks), central park, times square eeeeee por acidente descolar um canto na MTV e assistir performances da Beyoncé (que dá raiva de tão linda e simpática que é), do Justi(licious) Timberlake, Nelly, Maryah Carey e até relembrar a minha adolescência com os Backstreet Boys... e novamente..... de graçaaaaaaa....."
Pois é, mesmo assim, só parei de chorar ontem... E hoje, não como antes , qdo eu chorava pra família, mas soltei um pouco de coisa pra minha host, que me apoiou na decisão tomada e inclusive me disse sem eu tocar no assunto: "Vc tem o direito de acordar triste e até chorar. Me deslumbra não tê-a visto chorar, mas sei que deve sentir muita falta para as pessoas". Como semana que vem tem thanksgiven e o feriado se prolongará, eles sairão comigo na sexta agora para comemorar meu aniversário - queriam que eu escolhesse , mas fiquei com vergonha.... fizeram até reserva. Eu estava pensando em cancelar pq não to bem, mas pra eles eu to entende ?
Estou a flor da pele, ansiosa... pela entrevista do meu irmão. Meu host diz que o país está em crise e que não é vantajoso pra eles não trazer turistas. Mas só no dia 28 vou ganhar ou não meu presente de aniversário. Meu irmão.... errada ou não é a única pessoa que terei vínculo super bonder. Já me imagino fazendo várias coisas com eles, procurando passagem... Enfim... Ahhhhh, e tem outra... várias amigas minhas tem comunidades "eu amo o frio" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que frio? Pq, desculpem... PUTA QUEO PARIUUUUUUUU...... -4 no outono? Ah não... E estão achando oq? minhas kids amam ir no balanço, caminhar no frio... eles são irreverentes. Achei que tinha comprado dois casacos do ano, mas acho que eles vão esquentar dentro de casa. E vc olha pra fora da casa tás aquele sol, vc bota o pé pra fora... aaaaaaaaaaafffeeeee mãe... E dirigir ? e chuva? Gente, como chove em NY....Eu nunca sei se vou chegar viva na faculdade.
Eu me dei mais esse fim de ano... se ele for e eu não traçar mais objetivos e continuar desse jeito. Aaaaa (é que eu vou lembrando).... Eu não sou a coitada na novela mexicana que eu vivo, mas não sou 100 % NYC, central park, times square, Manhattan (embora é um luxo dizer que choro as pitangas lá), ver gente famosa. To tentando dizer que eu preciso me estabelecer, ups and downs não é comigo. Pois é... to caminhando.... focada, no (80)... e fique na minha vida quem tiver que ficar (vc diz isso né? sabe quem eu to falando). E não ouse dizer que eu TENHO que crescer pq fiquei com um ódio que até me culpo por senti-lo de vc... éééé... I don't care about u.
Não tive nem coragem de acordar de madruga para ver os floquinhos (sim, estão começando...).... que saudade da praiaaaaaaaaaaaa......
Pois é... hoje foi um desabafo de verdade. Meninas que fofocam comigo, obrigada por tudoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... mas vcs são culpadas pela minha saudade!

* E vcs, não importa o quão estamos ligados (sangue ou coração), aceitem o que eu decidi fazer.

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando,
vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo,
quem quase vive já morreu."

Luis Fernando Verissimo

TA SUFOCANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....!

Obs: FOI POR ETAPAS, ALGUMAS PESSOAS RECEBERÃO UMA LEMBRANCINHA MINHA * BJUSSS

"A vida me ensinou a nunca desistir. Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir."

2008-11-10T19:34:00.000-08:00

Olá... bem, meu último post ficou meio confuso! Eu mesma lendo vi que tinha tanta informação, mas a que eu queria passar acabou ficando camuflada. Mas de qualquer forma conversei, desabafei, refleti com algumas pessoas e algumas dessas conversas martelaram minha cabeça e me levaram a trilhar o caminho que eu planejei seguir. Sinto que estou dando grandes passos com relação a muita coisa, mas sentimentalmente ainda estava com amarras nos pés. As vezes é engraçado, mas normalamente qdo tomo bronca ou ouço conselhos que normalmente não espero ouvir mas são verdade (pq sempre esperamos ouvir coisas a nosso favor) eu tenho atitudes meio 8 ou 80. Acredito que todo mundo tem que ter meio termo na vida, esse é fardo que vou deixar pra traçar soluções no Brasil... tenho muitas coisas para fazer por aqui já. Anyway... outras coisas vieram a juntar outras que estavam me angustiando. E realmente... Pauletes, vc me iluminou com seu jeito estúpido ( no bom sentido )... Eu não tenho que mudar, eu tenho e preciso evoluir. Tudo que eu faço eu faço d eum jeito pra ser inesquecível, faço bem feito, tento ser uma profissional boa, uma boa pessoa, sei que tenho meus defeitos, mas acima de tudo, tento ser uma boa amiga. Mas reconhecimento não deve ser pedido, deve ser recebido. E sexta foi o marco inicial - o dia em que decidi me dar a chance de precisar cada vez mais de mim. Serei a velha Vanessa, a aboa amiga, mas pra quem ser bom amigo me.
As coisas são muito engraçadas, esse fds aconteceu algo digamos weird comigo e mais duas amigas e seguimos essa linha de pensamento... nós por nós! (sei que tem muita gente boiando - afinal é uma história daqui)... mas eu coloquei na minha cabeça que ia ter um fds bom e tive... Na verdade muiiito bom. Tem chovido muito aqui, dizem que o frio tá demorando pra chegar (mas ja está 8 graus buaaaaaaaaaaa).... Sábado fomos ao um barzinho muito legal.... Jantamos e depois Hip Hop na veia! Uma delícia.... no domingo fomos a um shopping em New Jersey... era tão grande que mal vimos 3 andares. Demos muita risada, conversamos muito e isso é priceless. Quem errou comigo, quem errou comigo E com minhas amigas sabe ... Mas tem uma pessoa S.stran. que eu tento mas n consigo odiar. Não me xinguem, mas acho sublime essa minha capacidade de não ter rancor. quem bem me conhece sabe o quão rancorosa eu posso ser. MAs isso não significa que não estou magoada, pelo contrário.... volto ao que disse acima, amizade é um sentimendo de partilhas.... Já me preocupei, já me chorei e já me magoei bastante - chega. Como diz minha mãe.... deleta! " O maior de todos os pecados: o arrependimento."... fiz o que pude.... Comecei esse post pra terminar o outro abaixo ... acordei muito feliz - muito louca essa minha vida! Acordei muito feliz... apesar que qdo fui andar c a Rachel eu só chorava... chorava e chorava... e vcs me perguntam: pq ?????

Pq hoje é um dia especial .... há 50 anos + 10 (hauahuahuahah) o homem mais importante na minha lista nasceu. Hoje meu gordinho completa mais um aninho de vida. Como eu chorei, escondidinha, mas chorei... Era um choro de saudades, de não poder abraça-lo , de dar um beijo... era um choro de saber que daqui 19 dias eu não o terei aqui comigo pra me abraçar no meu niver. Pai, só eu e vc sabemos td que passamos, por isso escrevi que o mair pecado é o arrependimento.... a gente já carregou muito isso. Superamos há um bom tempo, mas acho que essa distância faz a gente ver o qto um depende do outro, que o nosso lado fraterno e o seu paterno é o laço mais lindo que existe. Vc é uma pessoa cheia de princípios e valores. Tem seus defeitos que nunca serão mudados, mas isso faz com que vc se torne uma pessoa única. O meu pai, o meu herói, o meu grande amor, meu amor verdadeiro, o amor de pai. Se eu conseguir ter e cultivar metade do que me ensinou, serei uma pessoa digna de se orgulhar!!!!

Parabéns, que vc seja sempre muito muito muito bom pra mim e pra quem te rodeia! Tudo o que temos depende da maneira como olhamos para as coisas.Se temos amor, amigos, saúde bom humor e atitudes positivas para com a vida, temos tudo! Se somos pobres de espírito, não temos nada. Essa é uma mensagem que me passou e que vou levar pra vida!

"Aprendi várias coisas com o meu pai, mais do que isto, aprendi a ser o que sou com o meu pai...
Eu posso não ser tão bom quanto ele nas coisas que faço, que aprendi... mas acredite, eu tento...
E se um dia, eu for mãe, passarei para os meus filhos tudo o que ele me ensinou.
Muito obrigado, pai! =)

"Devemos aprender a aceitar essa herança e a usa-lá para viver cada vez melhor"

Elias meu caçulinha eu te adoro não dou preferências as minhas amizades e se eu falo que várias pessoas estão no meu coração é pq tem espço pra todos, te amo, a msgem que lhe deixei , deixei pq acredito em vc. Fabi e Lilica... vcs tb são sábias no que dizem - eu tentei , mas vou seguir a linha de vcs. AMo, sinto saudades! paulinha, minha porcalícia.... lhe disse td que era pra ser dito certo... obrigada do fundo do coração por abrir minha cabeça. Thaysa te chamei 444444444444 vezes no skype e só desligava, acho que não era vc. Juju, por onde andas, saudades... s. stranger, nothing left to say, gosto, mas não repitirei mais isso. Ma, saudades lazarenta!!!!! Ah todos um grane beijo!!!!!! o sono tá batendooooooo....

Van!

"O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos." Aristóteles

2008-11-07T21:07:00.000-08:00

"Oi filha,não tenho nem palavras p descrever a beleza das fall pictures.Q coisa maravilhosa... árvores coloridas...tem uma q parece vermelha!!.... a foto q a Rachel tá rodeada de folhas...nem parecem naturais...vc não exagerou ao falar da beleza natural.... e falando em beleza ...vc tá linda de abelha e mais linda ainda com seu sorriso...ele não tem preço...tá natural,tá lindo o q a deixa mais bela... em todas as fotos ele tá tranquilo e radiante...Vc se lembra qd lhe disse p ser mais natural nas fotos e vc respondeu q precisava caprichar p sair bem?...Tá nessas fotos a beleza do seu sorriso natural q vem de dentro.As crianças estão lindas...diga q adorei a fantasia de gata da Jessica(tava uma gata) e q beleza de big hat do Luke..e a Rachel q gracinha...gostei de conhecer a Jenny tb...ah..recbi o cartão da Jessica...adorei e o mostrei p ´vo e tia,responderei em breve.Vou ficar olhando até cansar p suas fotos...a q está na mountain,de abelha no trem...como vc tá bonita...q vontade de abraçá-la...Aproveite bastante.............Beijão!"

Minha mãe vai me processar por colocar os recados dela aqui, mas enfim ... como eu chorei, como eu chorei essa semana... e esse recado me fez chorar de felicidade. Qualquer pessoa em seu estado natural se emocionaria com o carinho que eu recebo da minha mãe, da minha família. Meus hosts parents estão muito agradecidos e impressionados com a tentativa de meus pais encontrar o Tai no Brasil. infelizmente não será possível - as vezes tenho até dó do meu host, vive em aviões. Junto comigo torcem para dar tudo certo na entrevista do meu irmão... tenho ctz que ele trará pra mim um pouquinho do que espero de cada um.
Até meu último post muitas coisas conteceram. Uma certa coisa que procurarei expor sob uma perspectiva e uma reflexão diferente mexeu muito comigo. Mas antes disso eu realmente vivenciei o que realmente é o Halloween e seus trick and treats. E vivenciei de duas maneiras. Uma menina e uma mulher . Rach e Jess estavam doentes semana passada e na verdade a rach nem participou do meu 1o halloween , mas assim que tive a chance coloquei uns acessórios nela. As kids estavam super ansiosas, colocaram suas fantasias e ficaram esperando. Aí eis a pessoa que surge (Juliana e paulinha n riem) com asas, antenas e vestido... Minha host não parava de rir, a nenem que só chorava olhou pra mim tipo "Who the hell is that person?" e riaaaaaa.... Aí fui fazer trick or treats ganhei vários doces, mas claro que ouvia "Vc não é muito grandinha não? Mas vai ganhar por ser a babá que mais entrou no clima"... HAhahUAh qdo eu volto dou de cara com meu host... Ele, todo discreto não conseguiu disfarçar e começou a rir sem parar. E quer saber me senti a idiota mais engraçada... ameiiiiii o sorriso das crianças. Acabei trabalhando 1h a mais pq tive que buscar minha host na casa de uma amiga, fui empacotando minhas coisas pra ir para casa de uma amiga e tava faminta, mas não tinha mais tempo... o taxi tava na porta. Quando eu estava saindo a Jenny veio com um pratinho de plástico com lasanha e uma coca. Que linda... "Vi, se cuida... cuidado c a city, não se assuste com os loucos na rua"... malllll sabe que de médico e louco.... Pois é, TIVEEEEEEEEE que ir pra manhattan... e como qquer festa que tinha no Brasil, o pré-festa foi mais engraçado que a festa em si. A Ida no trem foi hilária, várias pessoas pedindo pra tirar fotos conosco. Um luxo só... Na cidade só se via gente fantasiada... ah
! se alguém olhar foto minha com policiais eles são de verdade viu. O povo passava e ficava Buzzzzuuuuuuu.... bee! Um tirava foto com outro.... Cheguei no lugar e pra felicidade d aminha mãe a cerveja custava 10$ (fala sériooooooooo), fui só pra dançar e falei inglês a doidado... conversei com vaca, frango, cop, ahauhauahua =* O primeiro trem só era as 6h e adivinhem? Perdemos o trem.... dormimos na estação... nós e mais umas 1000000 pessoas UHAUhAHh=*
No sábado teve continuação na comunidade brasileira e demos risada tudo de novo. Durante a tarde aproveitei pra matar um medo meu... eu, cacah, nil e toninho fomos de moto para as montanhas... 1h p ir e outra voltar... Tava me achando naquelas motonas... Que vista indescritível. Realmente mamis... o outono é lindo aqui... lindo lindo lindo! E não estava tão frio - uns 10 graus (aiiiiiiiii). Enfim... foi muito hilário por isso acho que essas fotos sairam tão natural, eu estava realmente feliz.

Mas eu só fui feliz pq resolvi deixar uma coisa de lado. Uma coisa me chateou muito semana passada, me fez refletir cada segundo que aqui estou vivendo. Refleti sobre a amizade em si. Pensei, repensei, saiu até fumaça da minha cabeça ... mas tentei dar o meu significado pra amizade. Poderia escrever coisas lindas, citações perfeitas, mas pra mim amigo é algo sublime. Eu sofro por causa de um coração partido , mas morro só de saber que um amigo não está bem. Mas acontece que eu tava com a sensação de ser a que cede mais, a que depende mais (isso é óbvio pra todos). Deixei de falar muita coisa por não querer ser julgada pelos meus amigos, um dia fico brava com um pra não magoar o outro, tento agradar um por achar algo, fico implorando por carinho.... e carinho de amigo não se pede, vem. Escrevi o que tinha que escrever, conversei com quem quis conversar, desabafei com quem achei que precisava e ouvi quem precisava ouvir. Em uma das minhas reflexões eu cheguei a conclusão que eu tenho que usar sim minha racionalidade, mas tenho que me dar o direito de errar com as decisões feitas pelo meu coração. Não devo guardar as coisas (e esse s. stranger foi um conselho amigo que me fez um bem).
Segunda acordei com a dor de garganta e com uma gripe do cão... minha host me deu um remédio que me deixou mais grogue do que sou UHAuHHA =* Trabalhei normalmente, mas chegava a noite me dava uma depressão... e ela abre as portas para os pensamentos ruins. Peguei o carro e fui levá-lo pra inspeção, eqto isso fui comprar um cartão pro meu pai que ficará mais velhinho segunda-feira... chorava na CVS, chorava em escolher o melhor cartão... Que saudade, que vontade de fazer as malas e ir embora...
Aí me vem Juju e paulinha pra fazer minhas reflexões ficarem mais latentes na minha cabeça. Td bem porcalícia que você não é tão polite assim, mas eu fiquei pensando, e muito no que me disse. Não se pede amizade, transmite-se amizade... uma de suas falas que ficou na minha cabeça foi "Para de ser dependente emocionalmente das pessoas"... Fiquei o dia todo pensando nisso e é verdade. E eu acredito demais nas coisas... lembro como se fosse ontem eu com meu squinho de doritos e minha coca-cola no quarto da pauletes e ela me falando..."fim do ano tá quase aí..." ... não parece, mas vc me falou isso há quase meio ano atras.
Será sempre assim, ups and downs... e como eu disse.... O pra sempre pode não ser pra sempre... então vamos aproveitá-lo enqto o é. Apesar de estar muito dodói, aproveitei muito a cia das minhas crianças, conversei bastante com a Jenny, tirei várias fotos e ando conversand até com quem não devia.
Hoje acordei drástica... Vou ser mais eu, fazer as coisas por mim e ponto! 8 ou 80? seremos 80 agora então. Eu queria muito assistir um filme que estreiou com a Angelina Jolie (Baseado em fatos) - "Changeling". No trailler eu já sabia que era um filme triste. Duas amigas estavam trabalhando, uma não queria ir, queria ir pra outro lugar.... aí eu tava jantando e minha host disse que se pudesse iria comigo.... Aí eu virei e falei "Eu vou sozinha, é apenas um filme, não vou deixar de vê-lo e de praticar meu inglês pq não tenho ninguém ao meu lado".... Ela achou o máximoooo... Fui e do nada minha amiga decidiu ir e acabamos depois na Target conversando, jogando conversa fora e foi muito divertido! Amizade aqui é diferente, pq é momentânea e não no sentido de nãos er verdadeira, mas de ser passageira... nesses próximos 3 meses 3 grandes amigas irão embora.... aí que caiu minha ficha que eu tenho que depender de mim. Eu tenho, pelo menos acredito, uns 5 ou 6 amigos de verdade que estão aí... que por eles eu quase atravesso a tela do pc pra dar um abraço. Eu só não quero ter que pedir carinho de amigo... amizade é algo muito valioso... Talvez por isso não há uma noite que eu durma sem pensar na minha eterna Aninnha que Deus levou para longe de mim há 7 anos! Enfim... Odeio e Amo tudo isso! Sou uma antítese... uma contradição... mas se Deus quiser eu não vou ser aquela que desistirá na metade do caminho....!!!!!

Paulinha, Ju, Fabi, Lilica - essa semana vcs me deram o carinho que precisava, inclusive vc s. stranger!!!!! (humpf!)
Mary sua pentelha... Como é engraçado imaginar sua cara de raiav ao ler os episódios de ER que te conto UHAuHAuhHAhA =* não vejo a hora de LOOOOOOSSSST começar HUAuAuhauhUahHahaUahuHA =* Vou contar tudooooooo!!!!!!!

"Cada novo amigo que ganhamos no decorrer da vida aperfeiçoa-nos e enriquece-nos, não tanto pelo que nos dá, mas pelo que nos revela de nós mesmos."

SAUDADES DE VCS =*

Consciente ou inconsciente mas sempre correndo atras de algo mais!

2008-10-27T15:21:00.000-07:00

Como diria Christian Pior: "Ola pessoasssss....". Vamos começar hoje por hoje mesmo. Aí farei flashbacks do meu fim de semana, aliás, está cheio de flashbacks. Mas antes eu estava e preciso esclarecer algumas coisas, afinal, a partir de hoje alguns nomes, apelidos, pseudônimos e afins aparecerão. O motivo disso é pq eu fui percebendo que mais pessoas , além das quais eu espero, fazem visitas por aqui. Então, como eu sou muito legal e tb MUITO sacana eu vou deixar os curiosos de plantão ainda na porta de espera. Mas amigos amigos amigos, os apelidos são para os personagens made in USA (ou não uhHAuHAhu) okay... os demais sabem os seus... e pesnsei com carinho em cada um deles.
Mas voltando... Ái como eu espero ter um lugarzinho no céu, eu adoro minhas kids, adoro... mas eu não tinha pensado na possibilidade delas ficarem doentes, muito menos todas ao mesmo tempo... Foi "o" dia que não acabava hoje... e quando achei que ia tomar só uma vomitada tomei duas... Jesussss... Mas o pior (o que me dava mais peninha) era ver minhas pretty girls doente. Hoje mal trabalhei, fiquei dando colo pra baby e a Jess dormiu boa parte do tempo... Ficar doente... numa segunda, aí que dó de mim tb. O teimoso do meus famous host resolvei ir ao médico - pra quem não sabe ele torceu o tornozelo e tava se auto-medicando..... Mas como o pé dele tava praticamente preto resolveu ir ao médico. Foi nesse momento que eu fiquei na casa com um bando de kids doentes HUAuHAuhUA =) E olha só... eu quem ficava doente toda semana no Brasil estou firme e forte no meu 4 mês e meio.... Uhul!
Meu schedule de semana passada foi meio maluco. Eles raramente saem duas semanas seguidas, mas lá estava eu em plena sexta escalada até meia noite... snifff.... O menos ruim é que durante a noite só fico de prontidão. Tava com aquela saudade que vem e demora pra ir sabe, mas Thank God mamis, daninho e papis... e até o nick ficaram online e colocamos o assunto em dia. E nada como uma conversa com a família pra nos rejuvenescer 10 anos no mínimo. Fiquei tão feliz... me deu paz.
Aí sábado definitivamente não prestouuuuuuuuuu..... Tava caindo aaaaa chuva aqui, voando tudo pra qto que é lado, aliás... folha é o que mais tem, mas não nas árvores... (fico devendo uma foto do verdadeiro outono)....Pensei "Fodeuuu, meu fds em casa...". Mas capazzzz.... era niver de um amigo e um outro me ligou e disse que me buscaria e buscaria dona Gabi... (Sponge 1 e Sponge 2 - até nós temos apelidos UAuHAuHAU). As outras meninas estavam trabalhando. E foi ooooo churras, mesmo por debaixo de chuva. Mas a primeira coisa que perguntei foi: Bob, Marley e Amy estão ai??? (hauhauhauha não me contenho)... Mas enfim... foi super divertido, ainda mais sponge 1 fugindo toda hora do marley HAuauHAu e esponge 2 do Bob... Mas foi muito engraçado, fizemos mais amizades, dançamos, demos risadas, mas tinha horas que o coração batia, mesmo eu não querendo que ele batesse tão forte ... heimmmmm??? Ái nem eu tenho a resposta pra certas perguntas.....
É, um dia eu fui chamada de "boo" por uma pessoa - essa é uma palavra que qquer mulher amaria ouvir... não sei se quero, não sei se posso, não sei se devo ouvir de novo... mas eu sou o boo de alguém e alguém é o meu boo... but the show must go on, thus that one won't have an end so soon. Mas tirando a parte filosófica vem a parte engraçada pras pessoas , mas não pra mim... A gê não sabia se ia ou não e ficoud e me ligar, então eu fiquei c meu cel no bolso. Toda hora que eu ia no banheiro ele caia... aí eu pensei, nossa, já pensou se cai na privCada???
Sóóóóóóóóóóóó uma chance de adivinharem o que aconteceu ??? Fala sério.... fiquei tão triste, quase um filho meu... HAuHAuHau =) O menos pior é que ele ressuscitou, mas a bateria não carrega. Enqto isso uso um aparelho da minha host com meu chip.... ninguém merece né???
Bem, Carlinha voltou ontem e ontem teve continuação do churras... você olhava o povo de sábado só no copinho de coca-cola, inclusive eu que fui dirigindo só pra garantir que eu não ia ceder a tentação. Antes, eu, gê e Karininha fomos ao cinema assistir ao um filme chamado (aqui) "Eagle Eye"... aaaaaa, filme bonzinho, mas é daqueles filmes com o americano resolvendo o problema das piras americanas. Ainda recomendo o do Leo (dicaprio) AHUuHAu e do Russel crowe... Fomos para o churras e os mesmo personagens estavam presentes... só que todos super comportados. Voltei pra casa e bed... caí no sono.
O melhor é a gente nos text messages durante a segunda: "Bom dia... já é sexta???" HAuHau, "Ái segunda maldita", "Já é terça"...aí respondo, "Calma, já é quase terça e terça é próxima de quarta"... HUAhUAhUA =*
Mas essa semana Manhattan nos aguardeeeeeeeeeeeeeeee.... fantasia comprada, ticket comprado (foi eleita a melhor festa do ano passado)... Eric (meu teacher), não me aguarde... Ah, ele fingiu que deu aula sábado pq tava doente então temos o direito de "perder" uma aula... Mas mentirinha ... só pra minha mãe ficar se remoendo nas cadeiras... Ele deixou a gente ir só pra fazer um writting... detalhe, ele mandará o writting para um amigo que trabalha na companhia do TOEFL.... vamos ver!
To sonhando com manhattan toda fantasiada... todo mundo com sobretudo... e ??? baladaaaa... E sábado tem mais... só que pros outros lados da city onde nossas queridas amigas caca e karininha entram... (20 anos meu.... vcs tb....). Mas eu já vou adiantando que eu vou pagar mico, pq de tarde eu vou fazer os doces e tavessuras e eu vou ter que desfilar UHAUHAuHAuHauh =* Ái que micoooooo adiantado.... (To vizualizando a ju e a paulinha rindo... ainda mais qdo souberem da minha fantasia) AhUHauHAuHAuhuAU...
Bem... até lá eu escrevo.... To com muita saudade, muita, muita muita... e hoje li um scrap da Helô que é a mais pura verdade: Jajá natal tá aí e junho tb. Tb recebi duas notícias ótimas: coringão voltará a incomodar ano que vem (eeeeeeee) e serei titia do Thiago... (não é dessa vez que vc pagará os seus pecados.... HUAhauH).... que ele venha cheio de saúde....
Amigas daqui (karininha que saudades que eu tava), cacah tb... ju, elias, thaysa, paulinha, helô, fabi, lilica, vc que eu não conheço, s. stranger morro de saudades de vcs... mas logo logo estaremos quebrando tudo.... =*

Segue aqui a sinopse da minha festa de manhattan (ái, tenho que aproveitar enqto posso falar né???) manhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattanmanhattan....

HAuhUahHUAUHAu =) Halloween Room Service:

This Halloween celebrate at Room Service & Tens, the only event that is TWO parties in ONE! Heaven and Hell will come together at this Chelsea celebrity hotspot, as the doors between Room Service and Ten's open up to bring you the sexiest and most lavish party in NYC. At Room Service, you can enjoy the posh amenities of a 5 Star Hotel as you indulge in the heavenly décor of plush leather couches, fully-stocked chocolate stained bars, elaborate chandeliers, hard wood floors, and silk-screened floral ceiling accents. Book a VIP Suite (ranging in size from the Standard to the Presidential) and receive top-notch service including a private cocktail waitress to cater to your every whim, plush leather couches, a fully-stocked mini-fridge, and semi-sheer curtains that allow you as much privacy as you so desire. Looking for a change of scenery? Head over to Tens for a sizzling party that will set NYC’s hottest cabaret on fire! This dual party will feature a one hour open vodka

"As melhores histórias jamais serão escritas,
assim como os melhores momentos jamais retornarão.
Por isso, quando estiveres feliz,
tire o máximo de proveito desta felicidade,
pois o tempo arrastará tudo
e só ficarão as lembranças! "

"A mãe compreende até o que os filhos não dizem"

2008-10-22T17:24:00.000-07:00

Acho que já disse isso aqui antes, mas muitos ja sabem também. Tenho crenças e laços afetivos muito forte com meus sonhos, não os vejo como mero fruto de nossa imaginação, de um dia cansativo ou de consequências psíquicas normais. Quando eu não lembro de um sonho é porque (acredito eu) que não há mensagem, por mais simples que seja, a ser passada por ele. Dois dias atrás não dormi muito bem e não me lembro o que se passou durante meu sonho, mas me lembro de ter acordado gritando "Mãeee, mãeeee.... me abraça". Recebi um e-mail d aminha mãe dizendo que no mesmo horário ela sentiu algo diferente. É mãezinha, acredito no e-mail que você me mandou, há com certeza algo de distinto entre mãe e filha. Esse sentimento ainda carregarei um dia, mas fico feliz que foi você quem eu chamei no meu sonho e, que, de alguma forma, vc me ajudou. Tão longe , tão perto.

Bem, há semanas e semanas, dias e dias. Não sei, ocupar minha mente tem sido prazeroso, porém super cansativo, mas sinto muita saudade de todos e da minha vida. Mas mais uma vez digo que não lamento, isso não é pra sempre. Ontem chorei horrores, fui dar cara ao meu quarto e comecei a pendurar as fotos... como eu amo fotos, mas lembranças vieram e eu não podia dar um abraço em ninguém. Fui dormir super chateada, saudosa - parecia cena de filme: um frioooooo, um ventoooo, aaaa chuva e aquele barulhinho "uuuuuuuu...". Esse frio já tá me estressando, 2, 3 graus ventando... e ainda escuta-se "vc não viu nada"... aaaaaaaa!

Bem... tirando a nostalgia, tenho entrado em horários diferentes que vcs (acredito). E as vezes é uma loucura... 10000 amigos ao mesmo tempo acabo me perdendo nas conversas, mas aqui estou pra contar aventuras e desventuras.

Cunhada, vc foi a pessoa que me deu coragem pra falar ingkês britânico uauahahau "Pára de ser caipira Vanessa". Pois é, esse negócio de só andar com brasileiro me deu um chacoalhão e me deu medo qdo precisei sair sozinha, mas tudo deu certo e aqui, quem tem boca ou fala espanhol, vai a Roma huAHuHAuhAH. Sexta fui bra balada, um barato.... umas 7 mulheres e dois homens e quem vejo passando ? Bem... essa história tem que ser bem explicada.... Qdo vim pra ca e sai pela primeira vez eu conheci um menino suuuuuuuper engraçado. Mas não vão pensando que eu sou a brasileira de mil namorados aqui não, o lance é bem diferente. E eu boba, só pq namorava nem conversava direito com as pessoas, mas esse cara tinha um jeito peculiar. O achei muito engraçado pq ele me lembrava muito aquele americano de filme sabe? Jeito de falar, a fisionomia... tudo. A Lola e a Camis que me apresentaram, mas nunca mais o vi. Um dia passamos em frente ao bar e vimos ele e os amigos, ma snão entramos, mas na brincadeira ele me deu o tel dele e clllllaro que eu anotei errado. Ainda era too much anotar eight, six, four... rápido UHAuhAuhA. Só que passei a ir várias vezes ao mesmo lugar e não o via... sumiu.... brincava que era chá de sumiço e murphy me perseguindo. Sonhava com o menino... não em ficar com ele, não com inbteresses, mas foi a primeira pessoa q eu conversei sem ter vergonha do meu inglês.

Do nada vejo um ser passando aí veio uma voz interior da minha cunhada "caipiraaaa...". Falei, quer saber, vou lá falar com ele. Aí pensa num ser sentado do lado do bar sozinho hUAhUHA, era ele. Aí cheguei achando que meu inglês erao "o" fluente... e ele foi super simpático, foi lembrando de mim conforme fui explicando. "Engraçado, lembro de pedirem meu número, mas não de terem ligado nele" AHUHAuhUAhh. E pulando partes, não vou ligar, ele fala muito rápido... hAuHAuA. Aí ele anotou o meu e conversamos um tempão. Eu ia e voltava, ele passava e voltava. Aqui os homens normalmente pagam cerveja para as meninas, mas com um bando d emulher eu fui comprar uma cerveja no cartão... aqui td tem limite mínimo aí o bartender disse: "Vão te cobrar 10$ dolares por uma cerveja, por isso vou te dar duas". Aí saí bonita e formosa com duas cervejas na mão... quem eu vejo na minha frente? Alex... fui entregar a cerveja pra ele e ele disse que não ia aceitar e simplesmente saiu. Aí TIVE que beber as duas. Mas fiquei chateada. Meu cel vibra Zzzzzz... "I refuse to get what i should give to" AHuHAuHauHAuHa.... aí eu fui falar com ele o pq eu tinha pego duas cervejas e ainda soltei "tava achando q eu tava te chavecando né?" HAuHAuhuuHAuha. Pensa num menino tímido HAuhAHhUA... O melhor foi "Vc vai me ligar?" (claro que eu disse que sim), "Só não liga amanhã q eu tenho um casamento, mas não o meu tá? HAuHAuhHAHAu". Enfim... achei o máximoooo conversar com ele. Pode parecer estranho e boba essa história, mas achei o máximo conversar debaixo de um alto falante e com um americano de bochecha vermelha....

Sábado fui pra uma festa de quem eu não conhecia, encontrei quem eu não queria e ainda conversei com essa pessoa, mas dessa vez fomos de uma cordialidade um para com o outro.... Nusssaaaa...! Mas dava risada e quem encontro ? Justin Timberlake UHAuHAuh... sabe-se lá mas esse americano me chama de "mama"..."What's up mama" AHhauHAuHA. Dancei, joguei sinuca e amanheci na padaria. PADAMINAS, será que é brasileira?

Agora o mais engraçado de tudo sou eu zuando meu host. Numa da minhas conversas com a Jenny eu perguntei. "Jenny, oq exatamente o Tai faz, vi no escritório que ele foi premiado e ganhou algo escrito Hall of lawers". E ela começou a me falar que ele veio d euma família assim e assado e que sempre foi muito estudioso. Ele defende firmas, trabalha com alguns parceiros para isso, mas antes era promotor e na área de narcóticos (afff....). E que ele estudou na faculdade de Colúmbia com quem ???????????????? Com o OBAMAAAAA.... Aí eu entendi pq ligaram de um jornal atras dele. Detalhe q ele nem quis falar com o jornalista. Dois dias depois sai no jornal uma lista com o nome dos 200 maiores advogados do país e ela disse que foi mostrar pras crianças e ele já tinha jogado fora. Disse que parecia lista telefônica com nomezinhos. Mas genteeeeeee, meu nome no New York Times ? Só se for em página policial UhaUAhuHAuHAuHAuHAuHAuA. Nummmmmmm guentei, no dia seguinte, 7 horas da manhã me desce ele, com seu terninho e seu boné.... (éééééé... não dá nada pra ele). Ele é super simpático, me lembra meu pai, é conservador, quietão, educado, prestativo, mas que tem um coração enorme. Aí eu não aguentei e disse... "Vc pode me dar um autógrafo?" A Jenny ria e ele ficou olhando rindo sem entender.... e eu "quero falar pros meus amigos que tenho um host famoso" HAuHAuHUAhhA... e ele disse "By the way, preciso ligar p meu amigão" HAuHauHA. Aí ele disse que estudavam juntos, mas nunca trocaram idéias, nem sequer conversaram. E disse que o nome era apenas um nome no papel mesmo.... HAhuah. A noite eles foram sair e ela tava super bonita aí eu elogiei e tal. Ele me vira "E eu?"... "Vc é famoso, não precisa" AuhUHAuHauHAua.... todo dia: "Good morning vanessa" "good morning famous". Mas fala sérioooooo.....

Cada dia eu fico mais impressionada com essa família.... acreditam que as crianças têm um porquinho. Conforme eles vão ganhando ou achando moedas pela casa eles colocam no bendito. No final do ano eles me explicaram que eles montam 3 pilhas. Uma pra comprar um brinquedo, uma pra colocar e juntar dinheiro de novo e outra pra doação. Aí perguntei o pq e eles disseram "Precisamos dar valor ao dinheiro". Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....... falaaaaa sériooooooooo! Lindosssss...

Eu e jess continuamos com nosso já das duas, Rach está começando a dar seus primeiros passos e 2 min que vc desvia o olhar ela já esta em cima de uma cadeira olhando com aquela cara "hihihihi fiz caca".... Outro dia ia trabalahr só na parte da tarde, mas Jessica disse que não ia pra escola c a vizinha e que só iria se eu fosse levar. Agora pensa numa criança segurando na sua calça e, com aquela voz pede: "vc me levaaaa?"... Só Deus heimmmmm!

Ela fala pras amigas que tem duas mães, a Jenny e eu. Ainda bem que é criança, senão me ofenderia: "Vanessa, vc é a última que eu amo, mas eu amo muito... primeiro vem minha mãe, meu pai, o luke e a rachel... hummmm, pensando bem, a rach não fala, então vc é a penúltima" AHUuHAuHAuHAhUHAuHAuHAuHAuhUAUHA......

Qdo fico off montei um schedule p mim tb. Jenny me deu o "Caçador de pipas para ler, assisto seriados, noticiários e as soon as possible ligarei p contatos americanos que tenho. Tá passando rápido embora há momentos que eu acho que minha vida tá em câmera lenta.

Alguma coisa trágica? hummmmm..... só fiquei perdida na cidade que vou todo dia e tb no estacionamento do shopping. Mas como minha memória é de peixe não lembro o que foi, ma sum amigo disse: "Temos que começar a filmar pra pessoas acreditarem né?".

Amanhã correrei atras da minha fantasia pro Halloween, de tarde sairei com as kids e de noite uhullllllllllllll... NYCCCCCCCC..........

No mais... muito mais! Sinto muita suadade, mas amo o carinho que vcs transmitem pra mim. Por mensagens, por depo, por e-mails e até por sonho. To numa inveja (esqueci de falar), meu host vai pra São paulo daqui duas semanas ... buáááááááá...........................

Ju, Paulinha, Elias, Thaysa, Helô, Camila, vcccc q n conheço, fabi, lilica, mary, re, familia, mãeeeeeeeee.... paiiiiiiii..... Saudade dói demaissssssss!!!!!!

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Luis Fernando Verissimo

Com organização e tempo, acha-se o segredo de fazer tudo e bem feito."

2008-10-14T18:29:00.000-07:00

Quem diria, 4 meses se passaram, 1/3 da meta comprida. Essa fim de semana foi uma semana muito especial para mim e vou começar a contá-la de tras para frente porque ela fica mais bonita e com mais sentido. Não me aguentava de angústia ontem, que saudade que eu acordei da minha vida no Brasil, das minhas amigas, dos meus alunos, da minha família, do cheiro, do gosto da comida da vovó. Tava sozinha e por sorte Camis e Lorena me ligaram e eu sai pra espairecer corpo, alma e mente. Estava há 3 dias sem ver minha família (daqui), minnhas kids, minha neném. É cansativo ? Sim ... mas a solidão cansa mais. E minha solidão já é contada qdo eu fico mais de 3 horas sozinha hAhUAhuA. Mas aí eles chegaram e eu fui correndo dar um abraço neles, conversar com a Jenny e depois eu falei com a mais sábia das sábias. Minha gordinha, minha mãezinha que tb estava nostálgica. Choreiiiii, mas ela sempre me rellembra o pq eu estou aqui e depois da nossa conversa eu estou com o coração no lugar e feliz como o tempo disse que ficaria. Foi uma delícia trabalhar hj, mais que os outros dias.

Não tem maneira melhor do que ser testada do que pelo coração. Tudo bem que eu peguei mania de deixar coisas em aberto, mas como é difícil falar um "não" e ouvirem um "Não". Eu tomei uma decisão da qual não me arrependo, mas me dói por um certo alguém não aceitá-la e me lembrar dos pós e contras sempre. Mas é assim, é assim que eu estou. Não sei... sempre achei esse negócio de ser brasileira boolshit, não deve ser um big deal (pensava)... mas todos se encantam. Só posso dizer que eu fui pega de surpresa por, como vou dizer... atitudes encantadoras que tem sotaque britânico. Tive que tomar um banho quente de banheira de 1 hora e ficar pensando na minha vida, até onde eu quero tirar os meus pés do chão ou até que ponto quero deixar o meu coração ir. Mas é uma sensação encantadora.... That's all.

Sexta levamos Karininha para balada pela primeira vez... Ka, don't worry... what happens here stays here but i need to say something: huauhauhauhauhahauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahauhuahuahhahauhauhauhauhuahuahhauha: "Eu tiiiiiiiii amuuuuuu Vanesssa" , Flower Girllllll! Engraçado que depois das 2 da manhã o meu inglês fica fluentíssimo e lógico que coisas engraçadas têm que acontecer comigo. Murphy é o único que nunca me abandona, esse é fiel. Voltando da balada, fui dormir na Gê. Aí a menina me mora no basement e eu, quem vos fala estava com duas sacolas grandes e uns livros na mão as 4 da manhã... "Vanessa, não desce uma vez, deixa eu te ajudar" - "Ahhhh! Gê, eu consigooo!" .... 3 segundos.... Pa Pa Pa Pa pummmmmmmmmmmm..... Eu caí do primeiro ao último degrau... mas foi queda digna de faustão. Até hj estou com hematomas pelo corpo todo. Achei até que tinha deslocado o braço, mas anyway, era começo de fds e eu preferi arriscar. Terminei? Claro que não... fui colocada pra dormir em um colchão de ar... a primeira virada que dei, fui de cara na parede. quem me dera se estivesse bêbada, pelo menos não estava sentindo as dores que estava. AhUHAuHauHAuHAuHAuHauHAuHA =* Minha amiga só me vira com um dorflex e um copinho de água "Pô vanessa, nem começou e vc já tem história que só acontece com vc".

No dia seguinte parecia aqueles pintinhos que quebram a asinha UHAuHAuAh.

Sábado foi dia das Spoges friends "Eu + Gabi (as esponjas) + Carlinha, Li e Tchuck... Aaaaaaaaaa, mas como dei risada..... se eu fosse escrever o pq de cada riso não faria nem sentido. Foi nesse dia que me lembraram que eu poderia ser importante pra alguém, mas só dei um deep breath e fui dançando atééééé o chão.

Domingo foi o refúgio, foi o dia de fazer coisas diferentes. Inusitadamente o tempo tava quente e lindo... eu e a Gê fomos as liquidações e decidimos ir ao cinema. Assisti ao um filme do Leonardo (todo gostoso) de Caprio com o Russel Crowe - aqui se chama Body of Lies, quem tiver a oportunidade de ir qdo estrear vai. Fantástico. É o lema: não confie em ninguém. Confesso que fui pelo contexto e também pelo meu inglês - O inglês do Léo ( HAuHAuhUa ) é muito fácil de pegar, mas o do Crowe (hauHauHau) , australiano, é difícil.. (aaaa se fosse Britânico) ... mas vale a pena. Vi que vários filmes estão por vir... filmes bons... Breve colocarei o final de cada um deles UHAuHAuHAuHAuhUAhuHAuHAHAu.

Ontem foi feriado aqui e é aí que começo o meu blog... vim domingo dormir na mansão assombrada (qdo estou sozinha), acendi todas as luzes e fiquei na net até 3 h da manhã passando mal de medo. Simmm, sou cagona sim. E mente vazia é a casa do diabo. Fico lendo meus e-mails, os depos escondidos HUAuA, os scraps, os xingamentos da paulinha, o carinho da Ju (vc tb é a superação heim amiga), a saudade da thaysa, do elias, da helo, vc que não conheço, mary, renatinha, da fabizinha, da lilica, da camila, da minha família, dos meus alunos e da minha vida. Mas tudo fica tão simples qdo lembramos o pq das coisas. Graças a Deus eue stou dando os meus passos e já posso dizer que sou pelo menos 1% mais corajosa, mais batalhadora, mais admirada, mais iluminada por sempre lembrar-me do pq estou aqui e que isso é algo que se eu não viver, alguém viverá por mim e o que eu menos quero e ouvir minha história sendo contada por um outro alguém. Tem hora que parece ser tudo tão difícil, mas tem hora que tudo parece ser tão simples. É saudade e me sinto no direito de sentí-la!

Daninho, sei que vc tá fazendo o que vc pode pra vir e que vai gastar o $ que não pode, mas esse amor de irmão que eu tenho ... só eu tenho... eu mereço como meu presentinho de natal... pq com vc vem muita gente no seu coração.... e lá já não será mais um terço da minha viagem e sim metada da minha meta comprida!!!! Ufaaa...!

Coloquei um video no meu orkut lindo, mas o link está aqui. É uma música do Ben (lindo) Harper e se chama "Forever". Do forever que sempre procuramos e que no início para ser pra sempre, mas que não acaba sendo, apenas palavras. "Give your forever". Pois... estou dando o meu... estou tentandos er feliz não por hj, não pelo amanhã, e nem pelo ontem, mas sim pra sempre....!

http://www.youtube.com/watch?v=XwJyFyBQVEM (link)

Ah, hj aconteceu algo que fez o meu dia... eu fucei fucei e acabei achando uns cards que o luke tava desesperado há mais de semana. Parecia q a vida dele tinha acabado... tudo pra ele é pokemon (affffff...). Qdo eu achei ele veio "Vanessa, i can't believe, u saved my live... thank you so much...." Me deu um abraço, um beijo. Toda hora me dava Hi 5. Que fofo. A Jenny tava encantada pq ela descobriu o pq a rach ficou cranky o fds todo. Ela tava com fome. Ela preparou o almoço da neném aí eu virei e disse: "Mas ela come mais que isso, ela come o pote todo"... aaahAuauHAuHauhA tadinha da minha neném, ficou com fome o fds todo! oooooooo dó!!!!!!!!!!

"Sou uma mulher cheia de desejos... E um menina cheia de sonhos... Sou uma mulher que luta... E uma menina que chora... Uma mulher que briga... E uma menina que brinca... Sou uma mulher correta... E uma menina travessa... Sou simplesmente eu mesma... Nos erros e nos acertos... Às vezes careta... Às vezes moderna... Como todos... sinto frio, medo, fome, sede... E desse jeitinho chego até você(s)!"

Van!

O diária de uma eterna menina carente!

2008-10-09T19:55:00.000-07:00

O que é saudade??? Ahhh... não vou procurar nada, nenhuma citação bonitinha pra colocar e tentar definir dessa vez. Pq na verdade a pergunta é um pouco diferente e hoje eu tenho certeza que eu vou chorar. O que é a saudade que a Vanessa sente??? Sabe, não quero que pensem que eu to triste pois de longe não estou. Fui abençoada com uma família muito boa, tenho vínculos com a minha antiga e cada dia aqyui tem sido um aprendizado. Coloquei na minha cabeça que ups and downs a gente tem em qualquer lugar do mundo, com ou sem as pessoas que amamos. E isso aqui que eu estou vivendo teve data pra começar e tem uma data pra terminar. Meu ex Cunhado² , irmão do Lu (saudades de vc By the way) tá na Austrália e disse: "To ganhando mais como lavador de prato que como professor". Isso me fez pensar muito, meu programa me permite prolongar minha estadia por aqui por mais um ano. Mas o que eu escolhi pra minha vida ??? Sim... pilhas e pilhas de tarefas pra corrigir, abraços e a ingenuidade dos meus kids, algumas reclamações e o corpo moído no fim do dia pra ganhar bem sim - mas sempre queremos mais. Uma nanny americana tira fácil aqui 900 dólares por semana, enqto eu tiro meus 200, mas com algumas vantagens claro. Mas aqui em NY não tem como se juntar dinheiro para regalias. Eu to juntando meu $ pra comprar minhas roupas de frio agora que está chegando a Sale. Mas Anyway... eu e umas amigas tivemos meu que uma discussãozinha, sabe essas conversas de buteco (mas n era em um buteco)... "Au Pair SÒÒÒ cuida, no big deal". O pessoal não pára pra pensar do pq eles só vêem a gente de fim de semana festando. Pq por 9h seguidas a Au Pair fica pra lá e pra cá... e eu não reclamo... Amooooo! Fico cansada ??? O pó... todo santo dia....! Mas aí é isso que eu tenho que contar p as pessoas, tenho que sentar no fim de semana num club e lamentar??? Eu saio mesmo, danço mesmo, vou pra cidade brincar de criança .... NY é lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa =) Amooooo estudar, adoro o Eric meu teacher, the funiest!

Mas não tem como ter amigas brasileiras e não falar português... por isso converso muito com minha família, com as crianças, ligo a tv. Estou atrasada no meu seriado favorito "Grey's anatomy"... Baixei todos que eu perdi sem legenda e assisto um todo dia. Bem...

Vim pra falar da minha saudade e to só que enrolo. Agora to com um outro problema... não adianta, serei eternamente carente, somente aprenderei a mudar como lidar com isso. Acordei meiio gripada, mas já passou - to cansada todo fim de dia e estou nostalgica. Tenho recebido tando carinho de vcs que estão aí... As mesagens de vcs me fazem sentir querida pq sei que são de coração. Rir c a Fabi, c a lilica, ler uma mensgem da Ju "Amorre to com muita saudade" (essa partiu meu coração ju), elias, a paulinha hiláriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... me sinto rindo com vccccccccccc... te amo......, thaysa, helo, camila, vc que eu n conheço com seus depossss... enfim vcssss... Eu , mesmo tristonha fui acudir a Kaká, uma anjinha (que tá na minha antiga casa), a fiz sorrir de novo... Hj disse que tava tristonha e ela me ligou... A lola ... nem se fala... a gente se fala todo dia só pra rir uma da outra. Aprendi, uma mão lava a outra é: "U scratch my back I scracth yours"... Confesso que tenho achado isso cativante por minha parte e por parte de todas as minhas amigas. Eu passo mal de rir com os scraps, mas minutos depois me veem aquela dor no peito... aí vem msgens do papai e do irmãozinho que me fizeram de vez desabar.... Mas conselho de mãe... fui tomar banho e chorei junto coma a água, ofuscava os soluços e limpava a alma. Não tenho dor no meu peito a não ser de saudade. Minha vida pessoal aqui tenho ctz que adorariam saber, mas é uma meta minha guardar pra mim ou pra quem eu caho que deve sabe. Ela não será escrita. Há coisas que não se explicam, se vivenciam... Amanhã estarei brilhandoooo, dando risada... mas quero que saibam que qdo coloco a cabeça no travesseiro penso em cada um de vcs que fazem parte da minha história. Só tenho que tomar cuidado... o tempo tá passando e eu não quero deixar nada pra traz. Karininha, vc , mais uma que veio me dizer que ficou brava consigo mesma por gostar de escrever e não conseguir escrever como eu... Não receie qdo escrever... eu não tenho mais medo de escrever o que eu quero, penso e-ou sinto. Mas confesso que falar EU TE AMO pra essas pessoas que sempre menciono é algo tão fácil de se fazer e faltam palavras bonitas pra demonstrar!

Decidi escrever antes do fds... pq minha vida é uma festa com uns capítulos de muita XAUDADEEEEE!

Daninho, vc será meu presente de Natal, tenho ctz... Pai, mãe: Amor eterno e terno!

"Se alguma coisa tem chances de sair errado certamente sairá, e da pior maneira possível!"

2008-10-06T17:24:00.000-07:00

A vida é uma piada e temos que começar a rir dela. Coisas bizarras acontecem toda semana comigo, mas essa semana eu até estranhei afinal até domingo nada anormal tinha acontecido. Já tenho fama no Brasil de ter memória de peixe e aqui essa fama só tem aumentado AhUHAhUHA. Tive uma semana tranquila com algumas mudanças no meu schedule - minha host saiu com as amigas e na sexta com meu host. Fiquei de babysitter mesmo - as crianças dormiam enqto eu ficava na tv, no pc ou fazendo as coisas da facul. Caminhar tem sido complicado, confesso que de duas caminhadas diárias passou a ser apenas uma. Nem tem duas semanas de Fall e já se faz 5,6,6, 7 graus e com vento. Soma-se isso eu morando numa selva, cheia de árvore e um bloco da praia.... as vezes começo andar e vejo que a Rachel dormiu, paro e fico no sol UHAuAuAUH =)

Assisti mais TV , os seriados estão voltando, to praticando. A facul está uma delícia - Juro... eu saio sexta, volto tarde e acordo super empolgada pra ir pra aula. Agora a minha sala tá pegando no pé do professor que não é "I have BEN" e sim "BEEN" como os britânicos... o Éric tá quase desistindo da gente... Ahhhh... quero ser uma professora como ele, muito cativante o jeito como ele da aula.

Sexta feira tive meu primeiro dia de D.I.V.A (expressão que eu , Lorena e Camis brincamos pra designar brilho próprio). O lema é sair pra se divertir e dar risada - se estiver triste não vale pq o brilho se ofusca. E foi fenomenal... dancei dancei dancei, cheguei a conclusão que o sedentarismo faz parte do meu corpo (acordei com dor em tudo), fizemos amizades com mexicanas, espanhóis... to perdendo a vergonha, mas sabe de uma coisa? Informalmente as coisas saem facilmente, mas qdo se trabalhando afff... Eu converso muito com minha host aí pedi pra ela me corrigir e ela me disse que o meu inglês é muito bem falado, só pra eu me "policiar" com os verbos em "Ed" - "Vanessa, a gente não fala o E"... E agora eu o Luke está indo pra escola período integral e fica eu e Jess (e a Rachel) conversando... Hoje ficamos na mesa discutindo como será o Halloween, o meu primeiro natal, minha primeira vez esquiando... Parecia duas mulheres HUAuHAuHA! Ela veio pedir pra mim se eu não quero ir na escola dela no dia de ajudar (uma vez por mês a mãe tem que ir ajudar nas leituras, a distribuir o lanche... essas coisas ) e eu ameiiiiiii...... Aí a gente brincou de tirar foto (quase não gosto)... e ela ficava se vestindo e eu tirando foto. Pela primeira vez Rachel tava dodoizinha, logo, meio chatinha, mas mesmo assim ela da as risadinhas de bonequinha - mas só queria colo.

Enfim... sexta foi ótimo, dancei, me diverti.... a gente fazia trenzinho e LITERALMENTE o bar parou pra ver nossa felicidade. Sábado a gente ia pra um lugar e acabamos indo em um aniversário em Yonkers (onde eu morava)... nossssaaaaa.... foi uma loucura, insanidade.... nunca ri tanto na minha vida. Tinha uma parte da balada fechada pro aniversariante e aquelas máquinas de pedir música. Só tava tocando rock, aí a gente socou cash e virou nossa balada. Aí vema frase: "Vcs peguem oq vcs quiserem, comam, bebam... td free"... Jogamos sinuca, dançamos, vááááááááários shots. Mas a anja da vez foi dona Gecila (proibida de beber, p levar a gente embora ) AUHuhahhuaHaHA....A única coisa chata foi a Caca ter perdido o cel, mas shit happens!

Amigassssss vcs entendem que daqui em diante Justin Timberlake é meu cantor favorito né? HAuAuh aham aham aham, só no trocadilho! Nada demais, somente descobri que sou capaz de conversar por horas em inglês hUAhUHAhuA PAmmmmmm....."Justin Timberlakeeeeeee" HAuHauHA.... Tava "Tipsy" não drunk... minha família some de fim de semana, aí cheguei tarde de novo e aquela casa grande comigo dentro. Acendi todas as luzes, fui p meu 4to e ainda fechei a porta por dentro. Detalhe: Aqui tem umas fechaduras que vc vira o trinco e ela só abre por fora por quem tiver a chave. vaiiiiiiiiiiiiiii vendo..... 10h da manhã dona Gê liga mil vezes no meu cel pq a gente ia pra NYC.... eu acordei e ela "Vai, toma banho , se cura... q nós vamos em 40 min". Genteeeee a torcida do corínthiasm com a do flamengo + a bateria da mangueira estavam na minha cabeça. Enfim , acordei tomei um banho de banheira (pobre chique) bem quentinho, comi, tomei um anador, tava toda pronta - até o som liguei. Ajeitei meu 4to e nada da minha família. Aí eu pensei "Vou tomar um suco de laranja que é "Baum"..." Mas não tinha no meu 4to então fui pra cozinha.... de repente escuto um "Bummmm..." qdo eu voltei pensaaaaaaaa... A porta do meu 4to bateu e fechou.... pensa que eu não tinha desvirado a fechadura.... pensa que eu não tinha a chave extra, pensaaaaa que eu não fiquei trancada pra fora, pensa que o som bombava, o meu celular tocava, meu $, minha carteira... tudoooooooo. Tava demorando pra acontecer alguma coisa. Não... se eu ficasse presa pra fora de casa é até relevante, acontece com todo mundo, agora... dentro de casa? Pensaaaaaa se eu não fui zuada..... Fiz o diabo a 4 pra tentar o número da minha host e qdo acho ela não atende... fazer oq, tava arrumada, fui pra cidade sem $ (meus amigos emprestaram claro), mas não pude comprar as lembrancinhas que queria. Pensaaaa se não fui sendo zuada daqui até lá... 20 min...."Burronaaaaa" HAUuhAhHA até eu me zoou agora =) Resumindo: conheci a estátua.... ela é muito bonita sim, o lugar é muito prazeroso de se andar, tem museu, tem td... é lindo... Gente de td qto é lugar.... Realmente não tem como estar aqui e não ir lá. Claro que o Cristo é bemmmmmmm mais bonito..... Mas não vou tirar o mérito da estátua que eu descobri que fica em Jersey e não NY e que os estados estão em uma disputa (sabe aquelas eternas?) pelo uso do nome que ainda é de NY. Como chegamos tarde não deu tempo de ir a todos lugares que gostaríamos de ir, mas eu encontrei o amor em NY ... Uhulllll.... e lóóóóógico que paguei o mico de escala-lo ... os turistas q estavam lá ficavam tirando foto minha.... pô.... direitos autorais HUAuAuhuHA! Passeamos em várias ruas e chegamos já a nossa programação pra próxima semana.

Agora eu estou ansiosa pra festa de Haloween com as Kids e com os friends... to até escolhendo minha fantasia!!!!!

Bem... to cansada, preciso descansar, assistir um pouco de tv.... Segunda-feira é o dia mundial da minha saudade, acordo com uma saudade do mundo. Juju, Eliasssss amor meu, Vc cabeçuda que eu n conheço, helô, Thaysa ( apareceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee), Paulinha (Kenny G UHAuau), Mary, Fabi....( to amando nossas conversas diárias, sinto como se conversasse com vc mesmo, adoro acordar de manhã com seus recados), família... é meu povo, quase 4 meses... time flies! Eu não cito muito o nome das pessoas daqui pq eles vivem as histórias comigo e lógico que várias coisas são omitidas tb (Timberlakeeeeee UHauHUAUHAhUA)..... Mas eu queria fechar meu blog de hj com um depo lindíssimo que eu recebi da Lilica que me fez chorar Horrores.... É.... existem pessoas que me farão chorar qdo eu for embora e outras que me fazem feliz só de pensar em reencontrá-las. Lilica, muito obrigada!!!!!! Nada paga isso....

"As pessoas que olham esse perfil, podem perceber apenas uma jovem bonita, que está causando em NY,um lindo sorriso e...pronto, não podem ver mais nada. Eu vou me encarregar de contar aos internautas o que eles não sabem. Não sabem que a Vanessa é cheia de valores, de integridade, de honestidade e um imenso coração. Uma amiga para todas as horas e que só deixa bons exemplos. Não há como não se encantar, não há como não se deixar conquistar. Ela é uma dessas pessoas que incomodam, que não passam em branco, que não dá pra esquecer. É amiga, esse é seu dom, não adianta fugir dele, se alguém se sente ofuscado com seu brilho, o que se pode fazer além de brilhar mais? Brilhe e conquiste o mundo com essa dignidade que, infelizmente,não é comum a todos.Digo sempre:pedras no caminho?Guarde, qto mais tiver, maior será seu castelo. E com certeza, seu castelo será imensooo...se cuida, amiga, um beijo no seu coração."

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"Deus não pode estar em todos os lugares e por isso fez as mães."

2008-09-30T15:34:00.000-07:00

Hoje eu sou OBRIGADAAAA a escrever mais uma vez. Pra dizer que eu tenho a melhor família e a melhor mãe do mundo, nem adianta ler e falar: "A minha é melhor... " pq não é... rs...! Falo isso não por ela ter me mandado uma caixa cheia de roupinha quentinha, de bombom, de cartinha, de Brazil.... Digo porque ela é uma mulher guerreira, que cuida de quatro filhos e uma ela acabou de ganhar. Mãe, sempre critiquei alguns aspectos seus, algumas atitudes, mas posso me olhar no espelho e não ver seus olhos azuis , mas posso muito bem lhe enxergar. Mulherona que sempre me pareceu medrosa e obediente hoje mostra que impõe, ama, cuida, é guerreira e muito amada. Um dia eu vou retornar cada sentimento que transmite =*

Ainda não tive coragem pra ler sua cartinha, mas adorei o presentinho. Pra quem não sabe é uma caixinha cheia de cartõesinhos "Arara da reflexão" - cada dia vc tira e vem um recado pra refletir e o de hoje foi : "TUDO É COMO SE PENSA SER. AS PESSOAS SÃO TRISTES OU ALEGRES NÃO PELOS PROBLEMAS, MAS PELA FORMA COMO OS TRATA"...

"Mãe é o amigo mais verdadeiro que temos quando a dificuldade dura e repentinamente cai sobre nós; quando a adversidade toma o lugar da prosperidade; quando os amigos que se alegram conosco nos bons momentos nos abandonam; quando os problemas complicam-se ao nosso redor, ela ainda estará junto de nós, e se esforçará através de seus doces preceitos e conselhos para dissipar as nuvens de escuridão, e fazer com que a paz volte aos nossos corações."

Obs: o melhor de td foi que eu estava aédando c a nenem e o mailman disse: deixei um pacote pra vc... aaaaaaa meu coração batiaaaaa tão rápido qto a velocidade da luz!!!!! - Parecia que ia abrir minha caixa e ver minha gordinha, mas como ela disse: ela veio no carimbo =*

Life changes like weather and so do I ...

2008-09-29T17:16:00.000-07:00

Oiiiiii pessoas, mil desculpas a todos. Todo dia eu penso "Vou escrever sem falta..." , mas ou eu acabo saindo e qdo volto já não da tempo pq já é tarde ou pq eu já estou exausta. Mas eu adoro a cobrança de vcs, cobrem mais que aí eu paro de ser preguiçosa. Bem ... essa semana parece que teve uns 20 dias. Eu ainda estou tentando resolver algumas coisas e estou sendo birrenta qto a isso - eu vim com propósitos e parece que estou sendo testada nos meus pontos mais fracos. Quem me conhece sabe. Segunda eu acordei com aquela Homesick do inferno e a primeira coisa que acontece no meu dia é uma mensagem do meu pai, algumas horas depois uma mensagem do meu irmão, pessoas tão fechadinhas que em duas linhas de SMS quase me fizeram chorar na frente da minha família (já to chorando de lembrar). Me deu uma saudade da minha mãe, sinto tanto orgulho dela - mãe eu sinto tannnnnto orgulho de vc, vc inverteu posições com sua irmã, hoje vc cuida dela e vive por ela e isso maezinha ninguém vai tirar de vc, essa sua bravura. Mas não dê vexame de chorar no carrefour qdo recebe minhas mensagens (só pra descontrair). Eu vinha toda hora ver se tinha um e-mailzinho teu... Enfim... foi um dia difícil, mas como disse, as crianças, a Jenny iluminam meu dia. E esse dia passou ...

Nossa, matei minha saudade de JUJU, minha irmãzinha separada na maternidade - a gente se falou bastante, demos muitas risadas e em um desses dias eu tive a sensação que vc tava no sofazinho laranja de casa e eu no verde e a gente , olhando uma pra outra conversavamos, fofocávamos e nos elogiávamos "te adoro sua vaca".... Ju, vc não sabe a falta que vc faz. Eu só não choro com vc pq vc me passa calma, me passa aquela sensação de ctz... de que vc vai realmente estar aí qdo eu voltar. Bem... diz Paula Zanforlin que tem estudado muito, mas a chance disso se concretizar é a mesma de um hipopótamo latir uAUhAUhHAHHAh =) Eu disse que não ia te mencionar aqui, mas como não minha flor ? Vc é a única, que mesmo longe, toma banho comigo UHAuAuUAuHauHauHAUH.

Camila, (Booooosssssss)... Impagável da memória as coisas que tem me dito ou tenho ouvido vc dizer, saiba que os e-mail que demoro a escrever-lhe são nada mais que sinceridades d eum coração carente. Espero conseguir retribuir o carinho de suas palavras. A família wizard faz muita falta na minha rotina - e pra provar mesmo que eu não páro de pensar (carinhosamente) em vcs eu tava c a neném na praia e me deu uma vontade de desenhar um coração.... Helô, Camila, Juju, Paulinha, Thaysa... saiba que a chuva vai apagar o que deixei lá escrito, mas aqui dentro não.... aqui ninguém apaga! Eu chorava tirando a foto. Mas vêem, eu não choro pq quero ir embora, ou pq alguém encontrou uma pessoa que, by they way já conversei e desejo nada mais que felicidade plena! Enfim... choro de saudades, é uma saudade gostosa, ela dói , mais é gostosa.

Quarta-feira uma das amigas teve aaaaaaaa Homesick e eu fui a quem deu lição de moral, a mesma que eu ouvi qdo cheguei. Eu brinco que foi lição de moral, mas na verdade eu fui aquela quem dava motivos para a pessoa ficar.... Euuu... justo euuuuuu...!

Todo mundo diz que eu mudei, eu não sinto tão claro isso, talvez pq eu me sinta num desafio constante. Mas eu só coloquei na minha cabeça que isso aqui não é pra sempre, que isso aqui teve uma data pra começar e tem uma pra terminar, que eu vou ri muito, mas que tb vou chorar muito. Enfim... 5a fui numa baladinha muitooooooo boa... dancei, dancei, dancei... e usando da palavrinha "I am Brazilian" - vc nem paga sua conta UHAuHAhuUHA =) Sexta reencontrei meus ex-hosts, Ray and Kav.... nossa, foi sensacional... nos abraçamos, conversamos e eles estão super felizes que eu e a Karina nos conhecemos - aliás a Karina é uma flor, muito parecida comigo....!

Acredito que tenho encontrado pessoas certas, não poderia deixar de falar da Gê, minha anja aqui... Como geograficamente é fato, o outono veio e eu sou a pessoa mais friorenta do mundo. O tempo essa última semana foi uma loucura.... 2 dias minha host ligou o aquecedor, teve um dia que fui sair c a Rachel e dei meia volta. Aí me vem Ge toda fofa com 3 casacos pra mim - só até as "sales" começarem...... "quero te ver quentinha amiga". Priceless....

No sábado acordei c uma preguiça de estudar, mas não adianta - vc chega lá e o professor anima e pela primeira vez a classe toda fez um get together e até combinamos c umas tailandesas de sair semana que vem, uhulllll =) Bem... mas todo post meu tem uma história ridícula né ? Um mico , pois esse não seria diferente... Eu peguei fama de burra em direção aqui... não burra no volante, mas burra na direção... Mas meu, eu moro numa selva há 20 min de NY, mas é selva, estudo a 20 min de carro daqui, mas enfim.... Fui toda linda pra facul e qdo eu tava voltando estava chovendo... aí (era a primeira vez q eu fiz o caminho de volta sozinha)... saí da highway e qdo cheguei na avenida q cai em casa eu pensei "tenho ctz que é pra esquerda" ... isso era umas 5:00 - fui fui fui fui e 10 min depois : "WELCOME TO CONNECTCUT" HauHuhuhauhaUhAUhAUhUAuaHuhaUhauuhAUhaUhAUHAuh Já conheci mais um estado... fui fazer um retorno meio brasileiro sabe (errado) e dei de frente com um policial... desci toda bonitinha explicando q tava perdida e o tio foi super simpático. Td bem.... voltando eu vi a placa "Welcome to New York".... Mas isso era umas 6h... e as cidades aqui são cheias de ruazinhas sem saídas... aí parei meu Jepeeeenho e liguei p minha amiga "Ge, olha aí no Google onde eu to fia" HAuHHAUAHuHA a sorte é que eu pensei uma vez na vida... "Pega a Main Av", mas eu achava todas as ruas q ela me falou menos essa... mas há umas 2 semanas atrás minha host disse que Westchester Av e Main Av é a mesma coisa... Ficou vago isso, aí peguei a westchester e saí na highway de novo. Caí no mesmo lugar que eu falei que tinha ctz que era pra esquerda e cheguei (na marra) a conclusão que era a direitaaaaa... AHuHaHau pergunta se eu não fui zuada o sábado todo.... HauHauHUHau =) Live and learn, drive and learn! =* Eu n me desespero não, só fico c um pouco de raiva pq eu pago a gasolina huUHHAHUha =*

Na sexta já falaram que tava vindo um tornado... to começando a achar que é tática de gringo pra gente não ir pra balada sabe... Aaaaaaa, abrindo aspas "eu indopra facul e meu host" - "Tá indo festar, have fun" AHAuUAhHHahAHuHA eu: "Não, to indo pra facul" "Aé.... mas já deixo o have fun pra de noite" HAuhUHauH adoroooo o Tai!

Enfim... tava aquele chove e n molha aí a gente decidiu ir na baladinha mais tosca que existe, mas que foi a mais engraçada do universo, realmente quem faz a festa são os amigos... eu choravaaaaaa de rir, minha barriga doía. Ainda bem que aqui se faz aqui fica.... ahauahauahua =*

Antes de ir conversei com meu paizinho, minha mãe, meu brother, minha vozinha e com minhabtia linda.... sabe-se lá como não chorei, ñão sei de onde veio tanta força qdo minha mãe disse: "aaaaaa que gostoso ouvir sua voz". Olha... cada um de vcs que me escreve... cada um, nem que for pra zuar comigo, pra me dar um bom dia, me deixa muito feliz.... Fabi, Lilica.... vão preparando o terreno pra qdo eu voltar heim.....

Aí veio o domingo, dia de ter conversa séria com uma pessoa, mas que não mudou muito.... aaaaaaaaaa como é dífícil certas coisas. Aaaaaaaaaa.... lembrei de outra coisa, por isso vou e volto: estávamos eu, camis e lorena na balada.... só isso é enough pra fazer seu dia... e o cara me vira e fala "How do u feel being the most beautiful girl in this club" "i feel awesome" HUAuHAuHuahUHAuHAuhHAh HUMILDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..... A lorena se matouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Sem contar nas merdas que ela falava que eu n conseguia parar de rir. Enfim... tentarei atualizar com mais frequência... Mas espero ter feito vcs rirem e matarem um pouquinho da saudade que sentem de mim!

Tem uma coisa que tá começando a ficar nítido pra mim. Eu sempre fui uma pessoa rancorosa, hj eu não sinto isso, não sinto isso por nada, não invejo ninguém nem as coisas alheias e foi até engraçado como cheguei a conclusão disso e vou escrever sim: "Nossa o heber tá namorando ? Bem... eu to lutando comigo pra ficar sozinha aqui (por incrível que pareça estou uma situação inusitada), e se ele encontrou uma pessoa bacana eu quero que ele seja muito feliz e me deu uma pazzzz" - ele é o amigo que vou rir daqui uns 30 anos de td q aconteceu na minha vida, boa sorte pra ti. Minha mãe tá de prova que eu falei isso... Acho que estou entrando na filosofia Hippie (heloooooooo)..... Já dizia o sábio Bob "Don't worry about a thing, 'cause every little thing is gonna be alright"

Daninho... é nóissssss em Times Square!!!!

Camila, minha flor de Boston - não peça perdão amore, eu só sumi um pouquinho pra vc pensar e repensar nas suas atitudes e só de ver que vc chegou a conclusão que estava errada comigo basta. Vc é minha florzinha tá?

Fabiiiiii cachorrona, não apronte nada... não estou aí pra brigar por vc heim!!!! =)

Vc que eu não conheço = bj na bundaaaaa hAhHauHaUA !

"Há pessoas desagradáveis apesar das suas qualidades e outras encantadoras apesar dos seus defeitos."

"Nunca ninguém conseguirá ir ao fundo de um riso de criança"

2008-09-23T20:14:00.000-07:00

Olá.... ái, como eu estou cansada.... mas vim aqui atualizar né ? Nossa... hoje eu acordei muito cansada, como a maioria dos meus dias. Tudo bem que é meio que uma opção minha. Todo dia falo: "Vou dormir as 22:00". Mas não consigo... Ou eu saio pra dar uma volta, pra jantar ou faço minhas tarefas... (éééé, agora eu tenho) e acabo dormindo no mesmo horário. Agora então... começou a temporada nova de Law & Order (será que eu conto.... meu irmão me mata) ... mas tem promotora nova... shit, adorava a Alex HUAuhuahUHauHauhA =* tá bom, não conto mais. E.R. Será a próxima temporada a entrar. E hoje eu entendi tudinho o episódio... claro que não palavra por palvras, mas o contexto todo. Então é lei: 10:00 pm don't bother me.

Falei com juju... fiquei uns 10 min só gritando de felicidadeeeee... como te amo amigaaaaaa! Mariana e Paulinha... to até com medo de vcs: Kd os chutes, os socos... no BuddyPoke? To até com medo.. até meditar estamos HAuhauHhua.

Bem... voltando um pouquinho... sempre acordo com a aquela cara amassada do tipo "Já tá na hora?" Mas eu abro a porta e vem a smily Rachel... Genteeee essa nenem só chora qdo vai trocar a fralda, do resto ela só ri. Ela me ocupa o tempo todo... Mas a gente anda 2 h por dia... Até Hi Five eu já ensinei ela fazer. E ela fala "Vãã.. vãã..". Jess tem me surpreendido, tem sido uma fofa... Hoje Luke, Jenny and Rachel foram a Biblioteca e eu e a Jess fomos a praia... Foi o dia mais engraçado de todos... Tenho aprendido muito com eles... as vezes não entendo, pq eles adoram brincar de "Pretenders" e as vezes inventam até palavras... Mas enfim... Jess amaaaaa animais selvagens HUAuHauha! Fomos a praia pegar carangueijo.... Agora pensa num ser que qdo levantou a pedra saiu correndo e berrando...Jess... não, eu HAuhahUHHauHahHA =)

E ainda ela tira com minha cara (tadinha, nem sabe oq é tirar)... "Vanessa, vc tá com medo, eles são baby crabs, não fazem nada... não grite que vc me assusta"... "Jessica... eles parecem aranhas" HAuHHauha. "Vem que eu vou te ensinar a pegar carangueijo" Aaaaaaa oq eu não faço por uma criança.... Aí fomos andar na ponte, fomos no balanço... e levamos baldinhos cheios de crabs pra casa. Tá começando a ficar frio (pra mim né).... tava ventandoooo e ela me vira: "Vanessa, vc não tem que se preocupar, aqui em casa faz -12, só na montanha que neva e faz mais frio, mas aqui nem é tanto". Menos 12 aaaaaaaaaaaaaaaa..... No caminho de volta, ela veio conversando (genteeee.... ela tem 4 anos). "Sabe Vanessa, o Luke é mais velho, mas ele é mais velho, mas é mais tímido... eu não, mas as vezes sim...." "Sabe... por ser sua primeira vez vc foi muito bem em pegar crabs... we are the starsssss of catching crabs" AAhUHauHA aí eu disse: "Vc is much more brave than me" "Assim vc me deixa tímida"... que lindaaaaaa.... Ontem um viado pulou na minha frente e quase morri... hj ela me fez correr atras de um: "Vanessa , vou te ensinar uma coisa...: certos animais só vão te machucar se vc mexer com eles, meu pai atira nos viados... mas não mata não" HAuHAuhahHaUHA =*

Chegando em casa li o livro do pokemom p Luke (ele é viciado.....). Eles têm sido muito obedientes... não tive que erguer a voz pra eles essa semana. Descobri que minha host toca piano e todo dia antes de ficar off peço p ela tocar pra eu ouvir. Nossa... o tempo voa.... nem percebo... Precisa ter muita paciência com criança, mas o carinho que eles estão me dando não tem preço. Esqueço que estou com sono, esqueço que to com saudades. Simmmm essa semana foi fodaaaaa... tenhos entido muita saudade. Ontem fui a pé pra CVS comprar um desodorante... só pra sentir a brisa.... cada dia escolho uma foto pra olhar antes de dormir. E me da saudades. Sem contar nas msgens da mamãe e do papai de manhã... Mãezinha, vc diz que ilumina qdo eu mando msgens, mas qdo recebo de vcs tudo ilumina... Jenny todo dia fala que iria amar se vcs todos viesses pra cá. Mãe, pai, Daninho... fiquem tranquilo... estou numa família ótima! Carinhosa, educada... Daninho... vamos fazer de td pra vc ver a bola subir ou descer (n lembro) em times square....!

To dirigindo o carrão c as crianças, mas ele comprou o Jeep de volta pra mim... Um xuxuzinho meu Jeep... ameiiiiiiiii =*

Fabi amiga linda... minha eterna ruiva.... vamos começar o rascunho de nosso livro sem fim - Camila, eterna Boss, amo qdo falo com vc (n esqueci do e-mail não), vc tem sido tão carinhosa, espero que carinho tenha sido transmitido por pensamento pra vc. Helô, saudadesssssssss =* Vc que eu n conheço... q história é essa de falar que eu sou bocuda Porra! HAuHauHahUA =*

Vivi Top... que linda.... vc fez uma conta só pra escrever p mim!!!!! Ohhhhhh espera eu voltar p casarrrrr.....!!!!!!

Thaysaaaaaa..... amo suas msgens, hj é sua foto que eu vou olhar antes de dormir!!!!

Tia, vó: meus amoressssss! Quem é a artista que faz vcs lembrarem de mim... ela é bonita UAuHAuhHauHauHau =*

Amoooooooo =*

"Quando algo que você goste acabar, ou simplesmente ir embora, lembre-se que as folhas do outono não caem porque querem e sim porque é chegada a hora" Welcome fall!

Meu Deus, Jessica quer pegar minhoca amanhã.... gente, vou comprar um cachorro, é tão simplessssssss.... HAhUahUhaHahHa

Um beijooooo cheio de saudade pra todos vcs!!!!!!

Estudar é a ação de tentar aprender algo que não se sabe ou que se deseja saber mais.

2008-09-13T22:04:00.000-07:00

Eeeeeee... primeiro fim de semana off...Não tão off, mas enfim... Tenho estado ausente..., mas é que ainda não estou com o carro (a nãos er que ela esteja junto), preciso comprar umas coisas e uma delas é cartão pra ligar pra algumas pessoas. Essa semana será mais tranquila, não sairei todo dia pra jantar e ver os amigos, tentarei fazer isso um dia sim e outro não. Então ficarei mais vezes online. Ontem fui pra balada literalmente... em duas... uma mexicana e depois pro Porter House... até a parte que estava na cerveja tava tudo bem, aí resolvemos experimentar uma bebida típica dos EUA... Genteeeee, pára tudo... se um dia falarem pra vcs tomarem Long Island fujammmm, vc sai do corpo.... meia hora depois viemos embora. Lóooogico que sempre tem uma que não bebe, é acordo, é lei e aqui funciona... Vc sai dos ckubs e os policiais estão na rua de olho! Fou legal... outra situação aconteceu, mas só algumas pessoas irão rir depois.

Passei mal com Paula.... Paula... Pauleeenhaaa... minha vaca de 6 tetas.... ela tomou banho comigo outro dia... chorei de rir... Calma.... só levei o pc no banheiro e nos falamos por skype... quer dizer, eu falei e ela ouviu, terceiro mundo é foda pra conseguir um microfone né AuHAuhUhauHauhHAuHA =* Te amo e conto os dias pra montar nossa república!!!!! Afinal, quero vê-la sorri, quero vela cantar... HAuhuHaHau.

Sei que ontem teve metamorfose, mas não adianta, ela não tem a mesma graça sem a presença da nossaturma... mas espero que quem tenha ido, tenha se divertido. Hj acordei e tinha um bilhete "Vanessa, we went upstate. Have fun, have a nice class and take care. Feel free to call us, love, Jenny". To sozinha aqui na selva.... que medooooo... To de boa hj, sai p comer mas voltei, mas é estrannho ficar nessa casa gigante sozinha... minha mãe e meu irmão já devem estar rindo da cagona... HAuauauahH =* por isso amo o meu Rivotril, tira até meu medo. Amanhã talvez irei pra New Jersei, para o "Brazilian day de lá". Segunda feira terá playdate em casa... uma babysitter trará 2 kids pra brincar c a Jessica... sacou... eu, minhas 3 kids e mais duas?? Supper nannyyyyyyy.....

To bem nostalgica... to com saudades, mas to muitoooo feliz.... Ontem foi um dia muito especial e nunca pensei que fosse escrever isso na minha vida. Comecei a estudar.... uhulllll.... Todo sábado, 4h de preparation para o TOEFL... na Weschester Community College. O professor é sensacional, animado, incentiva os alunos. 23 alunos, 10 brasileiros (mas não da nada). E esse mundo é muito pequeno, reencontrei uma amiga de cursinho de Rio Preto... inacreditável. Gastei metade do meu salário no meu livro... As aulas são intensas, mas muito prazerosas. Aprendi coisas do tipo ... "O TOEFL é americano então nada de "Been - Biiiiimm" e sim "I have been - "Ben"... Nossa, adorei tudo... e ele já falou que as aulas serão cada vez mais intensas, mas é muito legal. Ontem foi independência do Chile (se não me engano) e duas meninas levaram comida típica do país delas... foi muito legal. Enfim... essas aulas vão me ajudar muitttttooo. Tenho muita Homework pra fazer.... Passei de teacher pra professora, kind of fun. Ele pediu para eu ler um texto e disse "Vanessa, pra 2.5 meses de USA vc tem uma pronúncia linda.

Claroooooo que na sala tem aquelas pessoas que querem se sobresair... fazem perguntas já sabendo as respostas, mas também tem pessoas bem humildes. Adoreiiiii.... adoreiiiii ir pra college.... O professor sempre fala pra fazermos nossas homwork cronometrada... assim como será na prova no final do ano.... por isso vou tirar alguns dias pra me dedicar a isso.

Todos meus amigos estão no meu pensamento, mas Ju.... penso em ti toda hora, que saudadesssss!!!!!!! Aqui tá começando a fazer frio... sexta tava insuportável (p mim), ontem tava normal... mas já vou juntar mais dois fds de $ e ir as compras.

Mãe... vc sempre me faz chorar, dessa vez o papis tb me fez chorar, foi uma surpresa receber a mensagem dele no cel... Fala pra ele que eu o amo e que qdo o coração dele apertar é pq eu to pensando nele e eprovavelmente to dentro do caraçãozinho dele. A Jenny disse que seria tão bom se vcs todos pudessem vir me visitar, mas que ela compreende que é muito caro. Mas quem sabe... vovô Irineu não nos dá um presente..... Percebi que aqui será um eterno up and down, mas não up and down ruins.... não to triste, as vezes sinto vontade de chorar de saudade... qdo falo com vcs tenho vontade de tocar a tela... choro, mas o dia recomeça e que venha......

To quase dormindo aqui...

Ah, um beijo especial pra VIVI top..... agora vc lê meu blog! Saudades amiga... mas como me disse, seremos sempre amigas...a vida não nos colocou como amigas por acaso. Nunca vou esquecer da gente no pensionato e vc me acordando "Muca vamo beber uma comigo agora HAuHUAhUHaHahUHahuHau".

Mary, paulinha e thaysa: Eu arrebendo vcs com os buddypokes.... pq vcs só me machucam... quero carinhoooooooooooooooooooo HUAuHauhHuhauaHa =*

Heberrrrrrrr, quero ver a fantasiaaaaaaaa....

Tia, vó: amo vcs, saudades do seu nhoc!!!!!

Dani... conto os dias pra te ver... vou juntar o máximo de $ que puder... quer vc na times square comigo no ano novo.....

Neto, Tchela e sobrinhaaaaa que tá mais pra sobrinho..... cuidem-se!!!!!

bjus as 7 pessoas que eu amo, vc que eu n conheço e as 0 que eu odeio!!!!!! =*

Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos.

2008-09-11T20:41:00.000-07:00

Sim... fui muito desnaturada com vocês meus amigosssss........ Mas hoje vim só passar pra dizer que eu estou viva viu! A Família aqui é ótima, trabalho bastante, mas to começando a participar mais da vida das crianças, conheci a escola, fui ao playground, levo eles pra praia, fui a livraria com eles hj... eles amammmmm ler. Ensino a Jess a escrever! Tem o lado ruim que me parte o coração... afinal criança é criança e as vezes são birrentos... Menos o Luke, ele é um amor... sempre fala Obrigada, de nada, por favor... As vezes c a Jess tenho que lembra-la das palvras mágicas duas, 3, 4 vezes. Já dei castigo pra ela... é difícil, mas ordens das mães. Hoje foi a primeira vez que fiquei fora de casa em público com os 3 sozinha e eles super me obedeceram. A Jess tava um doce hj, hj fui um porco, um sapo e um elefante... auhauhauhauahuahaua que situação.... Ela adora brincar de pretender! Trabalho bastante, 9h por dia, mas me livra dos fins de semana Uhulllll....

Começarei a estudar sábado a tarde... o que me deixa sair na sexta e sábado a noite, mais domingo a tarde hehehehe. Farei o preparation pro Toefl e no fim do ano farei uma prova pra ver se passo. To superrrrrrrrr empolgada pra começar a estudar. Tenho saído com várias pessoas, as vezes saímos eu a ge e uma sueca e somos forçadas a falar inglês. Umas meninas que chegaram essa semana já me ligaram e assim os laços vão se aumentando. Todooooo dia vou pra casa de alguém ou pra um restaurante brasileiro que tem aqui: pego o trem e depois alguém me tras de volta. Essa semana fiquei muiiiiitttttooooo nostalgica, veio uma saudade arrebatadora, de doer o coração... não é tristeza.... é saudade, saudade da mamis, das minhas amigas.... do meu novo namorado que ainda não vi auhauauuahuahuhahahuh =) Aliás, até o solteira vou tirar do meu orkut... ninguém aí tem que se interessar pela minha vida dammmmmm! Mas tá bom... ganhei um carinho bem especial, carinho que eu deixei guardado... de quem... ??? de uma(s) pessoinha(s) especial(is)... mas como disse, to longe do meu green card e de jeito nenhum quero chorar qdo for embora... "I am just enjoying some wonderful moments with friends".. Adoro a palavra "Friends...." Ela é assexuada sabe hahauhauhaahuaha..... Pailetes, é nóissss minha porcuxa..... ano que vem sidney magal e boate azul no nosso ap! Te amo...

Thaysa, me encantou saber que vc comprou um micro pra falar comigo...

Jujuuuuuuuu.... chorei há uns dois dias olhando sua foto! Foi qdo meu peito apertou. Por isso essa semama procurei sair por 2 ou 3 horas (mesmo morta) e dar risada e acordar melhor do que fui dormir!

Sabe o frio de Londrina... pois é.... Fall chegando... que infernooooooo de frio.... e toda vez q eu falo isso as pessoas riem e falam "Vc não viu nadaaaa". Juuuu, vc morou bem lá em cima, sabe oq me falam....

To c muito sonooooo... escreverei coisas mais legais amanhã... prometooooooo......

"Minha família, minha vida Jamais os deixarei sozinhos Pois sempre estarão comigo Esteja onde estiver De vocês sempre lembrarei Choros, risos, tudo jamais esquecerei O tempo passa na vida e na memória Logo percebo que os laços são reais agora Meu amor é eterno O vento não leva O fogo não queima A água não carrega Sempre que estou só, sinto-os em meu coração Família felizFamília matriz Família que amo..."

Frase título: não importa os amigos que eu faço, vcs sempre estarão comigo!!!!!!!

"Sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu..."

2008-09-03T17:59:00.000-07:00

Bem, hoje escrevi pra minha mamis, que saudades imensa de todos os meus amores. E hoje vou ser bem curtinha... vou dizer aqui o que disse pra ela. Eu não sei, ainda tenho meus medos, mas hoje eu to feliz, muito feliz. To feliz comigo e com o meu dia-dia. Minha família é um amor, as crianças são uns doces (a neném de um ano é mais difícil, mas uma delícia). Já dou bronquinha, dou comida, banho, levo pra praia (ái vida), mas resumindo , brincooooooooooo, leio histórias, canto, soletro, vou no quintal.... E qdo lavei um prato ela veio correndo dizer que eu não precisava. Ela disse que serão raros os dias que trabalharei de fim de semana (uhullll). O pai não vê as crianças durante a semana, sai muito cedo e volta tarde então quer aproveitar o fds pra curtir as crianças. Ótimo... É uma delícia acordar com um "Good morning Vanessa"... e ir dormir com um abraço e um beijo das crianças. Vou fazer o TOFEL, acho que preciso desse curso pra abrir algumas portas e depois faço outro mais direcionado.

Hoje eu descobri que notícias voam e são mais rápida que a velocidade da luz... Caralhooooo (desculpe o termo), de onde as pessoas tem tirado que eu tenho um "namoradinho" novo? Fala sério, felicidade se resume em preencher o espaço de uma pessoa colocando outra no lugar? O engraçado é que eu só tenho amigAs, só tenho fotos com amigAs, e jogando bem limpo... o que elas têm eu não gosto. HAuHauhUHAhHa =) Eu tava feliz ontem e to feliz hj de novo por minha causa. Lembram do que eu escrevi? Só deixei algumas coisas e pessoas em stand by, mas continuo as amando do mesmo jeito, talvez não tão explicitamente. Acho que de maneiras diferentes.... O que aconteceu comigo fui uma situação totalmente Nova Iorquina, boba, mas extremamente bizarra que está nas entrelinhas e só as pessoas com senha sabe. Mas namorado? ? ? ? O Saulo veio xavecar mas eu disse: "Meu, to de boa.... gostar da sua música não significa que dou moral pra vc". Só isso, peguei na mãozinha dele e disse... "Então não me conte seus problemassssssssssss, hoje eu quero PAZ eu quero amooooorrrr". Mas eu tava pensando, se eu arrumar um namorado minha mãe, pai, tio, papagaio manda eu não voltar... já pensou eu chorar tudo de novo o ano que vem...? HAuHAuuHA =)

Só não tem como não estar feliz após um Brazilian day e com uma família maravilhosa....! Vamos aproveitar o momento, não se sabe o dia de amanhã! Mas que essa fofoca foi muito boa foiiiiiii...!

Heber, hoje levei o sapo na sala... as crianças surtarammmmmm!

Ju... amo falar com vc cada segundo.... aceita meu depo!

Paulinha minha porcuxa, amanhã sua porca vai ser apresentada pras crianças... Fica tranquila, ano que vem "é nóissss"...

Helô... vamos juntar nossas histórias, aquelas de ontem? UHAuhAUhAUH

Vc, é vc que eu não conheço: se vc é igual a mim vc vai ser muito feliz ... se eu consigo, vc consegue!

Lorena Jessica Parker: Preciso da tua ajudaaaaaaaaa! Uhulllll...

Elias: Vamos agendar nossas conversas, but it doesn't matter... Love u!

Thaysa... Gostou do meu amigo? Vem que eu te apresento... (auahauhuahha to lendo seus pensamentos agora).....

Ge: vamos estudar juntas Uhullll, vai me aguentar, mas dessa vez rindo e não chorando!!!!!!

Dani... acho que vc terá que congelar, minha primeira semana de férias será natal-ano novo!!!!!

bjussssss as minhas 7 pedras preciosas, minha família, minha família (Park family + amigos de NY) e as 0 pessoas que eu odeio!!!!!

"Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preço que se paga por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota, dane-se."

2008-09-02T16:24:00.000-07:00

Oláááááááááááááá...

Aaaaaaaa que saudades de escrever aqui. Estou super cansada, foi um fim de semana cansativo, mas cansativo de taaaaannnnto que eu festei. Pois é, vida nova, família nova, felicidade nova. Pois é, só pra informar que até então a minha família nova é ótima, não paro um minuto com as crianças - elas são muito carinhosas, me obedecem, adoram brincar comigo. Recebi flores qdo cheguei e no meu quarto tinha um desenho do Luke, o mais velho e ainda me levaram pra praia num restaurante. Meu schedule foi conversável, mas será felxível, mas na maioria das vezes trabalharei 9h por dia com 3 h de intervalo, mas não trabalharei de fim de semana. E dá certinho as 45h!!!!! Tudo bem que foi só o segundo dia, mas foi suuuuper legal. Jessica adora escrever e fica pedindo pra eu ensiná-la a escrever, eles me levaram (eu n sabia o caminho) pra praia pra pegar conchinha, falam "Bom dia Vanessa" em português qdo eu acordo.... Voltei a ser professora... a Bebê é uma graça, parece uma bonequinha que dá cordas. Sim, tenho saudades da minha ex-família... Mas enfim.... Vida nova, que por sinal começou com o pé direito. Vou logo escrever pq todo mundo sabe como a vida é certo? Mas eu to muiiiiiiito felizzzzzz.....!

Meu fim de semana off foi sensacional.... Tomei caipirinha (de maracujá, de limão, de morango......), comi feijoada, conheci pessoas até em pagodes eu fui UHAuHauHAuhU. Fui pro Brazilian day com a ressaca mais nervosa que existe na face da terra. Fiquei na frente do palco... suuuuuuuuurrreal! O sofrimento valeu a pena (sol na cara, pressão caindo, sem água, sem comida) - Jorge Ben foi normal, nada empolgante. Durante o show dele fiquei bancando a paparazzi com o baiano mais lindooooooooooo do mundoooooo Saulo Fernandes, simpatico ao extremo. Dessa vez só consegui pegar na mão dele e tirar várias fotos de sua bunda UAuHAuhuHA. A banda eva fechou o festival... não sei como é estar no palco e cantar pra 1.5 milhões de pessoas, mas desse ser extraordinário pq ele choravaaaaaaaaa..... O show do Lulu Santos foi de outro mundo tb... ele deixou a galera cantando sozinha uma música inteira... Entre uma música e outra ele disse: "Hoje, 1.5 de brasileiros estão no (L) do mundo por algum motivo, mas não se esqueçam que vcs são brasileiros, realizem seus sonhos e voltem pra quem os amam. Hoje vcs vão matar a saudade da nossa terra, mas cada um que vcs deixaram lá estão pensando em vcs!" aaaaaa.....

Bem.... qdo eu achava q não tinha mais forças me vem ELE, tão e somente ELE e sua banda.... Sauloooooooooo OOOOOOOXENTEEEEEEE, como que vc faz isso comigo. É inexplicável dizer o que foi aquilo, mas ele conseguiu fazer 27 blocos ir pra direita e pra esquerda. Fenomenallllllll....! E do nada entra o Lázaro Ramos e a Flávia Alessandra - aliás, vários globais já tinham aparecido, mas nem vou falar muito pq aqui eles são como nós - nada HAHAuhAUhHA. Enfim, entraram, fizeram a banda parar e falaram "Saulo será que essas pessoas reconhecem essa voz? " E do nada a gente viu o Faustão.... caraaaaa, nunca amei tanto ouvir a voz do Faustão.... Choraaaavaaaa.... pulava feito macaca na câmera. O Saulo surtou, saiu no meio da galera (consegui pegar na mãozinha dele) e foi no meio dos câmeras da globo no primeiro bloco.... E no final chorouuuuuuu.... Meu Deus.... chorei tb.... Chorei de felicidadeeeeee...!!!!!!

Tomei 100000000 banhos e a cachaça só saiu hj UAuhaUHAuHAuhUHAUHauHa =) (ái mãe.... relaxaaaaaaa que na América eu sou responsávellll....).... Mas enfim, amanhã escrevo mais detalhes pq estou muuuuuuito cansada. Mas enfim, não podia perder a oportunidade afinal, não posso falar pelo amanhã, mas HOJE eu digo: Estou muito bem obrigada e nãoooooo me tirem daquiiiiiii..... Amanhã já não sei HUAuHAuhUHAuHAuhHAuHA =)

Obs: Eu sei que minhas amoras devem estar morrendo de rir com um episódico fatidico que aconteceu inesperadamente comigo.... meninas, ainda não sei a resposta que dei HAuHauHuaHAuhauh =) Mas como disse, filosofia de Vegas, acontece aqui fica aquiiiiii..... só vcs 7, claroooooo! HUAuHauhUahUHauHA, me mijo de rir com essa minha situação inusitada!!!!!

Uhuuuuuullllll....!

Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina.

2008-08-29T21:28:00.000-07:00

Sabe... as vezes fico admirada com as coisas que somos capazes de aprender olhando por fora e sem poder fazer nada. Esse fim de semana não vou negar que tem sido uma mistura de sentimentos. Estou ansiosa por ir para uma outra casa, outra família, outra cultura, outro modo de vida, criancinhas que falam (hehehe), mas não estou com medo. Mas não basta pensar, "não estou com medo", mas sim - "pq não estou com medo?" Acho que ter passado por algumas coisas e ver que minha mãe, minha amiga do lado, meu (ex)namorado, minha amiga do quarto do lado, vai me dar uma ajuda ou um simples colo me ensinou a sentir friozinho na barriga mas erguer a cabeça e terminar o que começou. Semana passada estava muito emotiva e acabei misturando sentimentos, o coração não dói de amor, de ciúmes... o coração dói de saudade. Por exemplo: não consegui falar com a Ju por quase uma semana - as outras pessoas me vinha a mente o tempo todo, mas me martelava o fato de não ter falado com minha irmã separada na maternidade. Quando eu vi a plaquinha subindo "Juliana" meus olhos brilhavam... Falamos cinco minutinhos o suficiente pra ouvir a risadinha dela, a risadinha sincera que me confortou o coração.
Eu percebi que tenho que trabalhar bastante em um outro defeito meu, afinal somos cheios deles certo? Não posso ser 8 ou 80... não posso amar vs odiar, não posso ser feliz ou triste, não posso sorrir ou chorar... preciso do meio termo. E como disse, há coisas que somente pessoas a dedo (que nem ocupam uma mão inteira) sabem, uma filosofia meio "O que acontece em Vegas...", mas ouvi uma coisa muito - como vou colocar - singela de uma pessoa: "As coisas não funcionam assim, não é pq algo deu errado com vc que dara sempre que vc se propor a fazer as coisas, as pessoas surgem na sua vida, não as comparem". Conquistei algumas poucas amizades sólidas que têm me levado a outras, acho que por isso já estou me sentindo mais calma - olho ao lado e vejo pessoas. Tem sido frequente as vezes que minha barriga dói de tanto rir. Tenho uma amiga, a Nik, ela me lembra a Ju, ela fala olhando nos olhos, não consigo parar de olhar ou parar de ouví-la e ela tá indo embora em Nov e passou por aqui 2 anos e me disse: "Aqui vc aprenderá a fazer opções e, infelizmente só temos duas: a de ser feliz ou de nos lamentarmos, pense nisso - vc pode fazer dos seus quase 10 meses os mais produtivos. Pense que qdo vc chegar as pessoas vão notar em vc uma outra Vanessa, mas até lá amiga! E é assim, acho que vou mudar aos pouquinhos... to sendo muito extremista, chutei o balde. Dá pra se perceber, meu post de hj é o oposto do anterior, hj escrevo cheia de alegria. E vcs que se acham juízes da vida pra julgar a dos outros saibam que eu não to nem aí pro que acontece com certas situações, o mundo dá tantas voltas... sabe aquelas frases de livros? Bonitas? To descobrindo que algumas são verdades.... Não me preocupo com acontecimentos, me preocupo com resultados e efeitos que causam as pessoas que me amam. Não vejo a vida como novela, talvez como um filme diferente a cada dia... quero saber o final. Infelizmente os protagonistas sempre são os mesmos, parece que estou assistindo Maria do Bairro, ou melhor, Lagoa Azul de nooooovooooo!
Eu tb tenho meu lado bobo, hj por exemplo (td bem q esta semana eles têm sido ótimos comigo), mas eu saí na chuva falando que ia pra um lugar e fui no inferno comprar aqueles lacinhos de cabelo pra Lylah... compre vários de várias cores, com um cartão de boas vindas pra menina que chegará e pra eles... comprei uma Letrinha V pra deixar no quarto. E uma coisa que eu sempre faço é ligar o som "Daughters - John Mayer" e dirigir.... sigo ouvindo essa música com o vento batendo na minha cabeça e os cabelos voando (como queria uma foto), mas hoje foi o único dia que chorei da ida até a volta - A minha menininha, minha família louca, meus ups and downs, mas enfim, no cartão escrevi "qdo cheguei aqui sofri pela ausência de amigos, hoje saio com o coração apertado, mas com 3 amigos..." Voltando, não to com medo, mas fico cansada em pensar que vai começar tudo de novo... To mais feliz, porém mais impaciente...
Agora a empolgação do momento é o Brazilian Day.... não é lá o Big Deal, mas é como os nossos famosos esquentas sabe... onde encontramos tooooodo mundo e melhor.... só em pensar em ouvir "Moro num país tropical ABENÇOADO POR DEUS" (Jorge Ben), "Não desejamos mal a quaaaaase ninguém...Lulu) e "Não me conte seus problemas, hj eu quero PAZ EU QUERO AMOR" (Saulo Saulo.... que saudade de vc, é uma saudade quase BONO VOX!)
Pois é... to mudando de novo, oq será de mim ? God Knows! As vezes eu me odeio só de pensar que passei a valorizar mais pessoas depois de longe e parei de me preocupar com outras que eu me preocupava demais. Aprendi muita coisa nessa casa, uma delas é sentir que as pessoas aqui confiam no meu trabalho sem eu ter que ficar provando e que choque de personalidades é inevitável, mas vivenciável quando se há PROFISSIONALISMO! Sim, hoje eles me falaram que se tivessem uma bola de cristal eu não estaria partindo... e eu apenas dissse "se eu tivesse uma eu tb não teria feito muita coisa, mas tenho ctz que quem virá cuidará muito bem da minha neném".
Hoje passei mais pra deixar aqui uma mensagem muito especial - e olha que coisa mais linda, minha tia e paulets fazem aniversário com 3 dias de diferença - duas pessoas que esbanjam felicidade. Paulinha, não consigo, já te disse, não consigo dizer nada que possa te deixar feliz do jeito que vc merece, TE AMO é insignificante perto de vc - vc merece mais, muito mais, mas vamos tentar:

"Alfabeto da amiga
Aceita você do jeito que você é. Bota fé em você. Chama ao telefone só pra dizer ``oi``. Dá amor incondicional. Ensina-lhe o que sabe de bom. Fica contigo quando você não está legal. Grava na memória só os bons momentos. Humor não lhe falta para lhe fazer sorrir. Interpreta com bondade tudo o que você diz. Jamais o julga, esteja você certo ou errado. Livra-o da solidão. Manda-lhe pensamentos de ternura e gratidão. Nunca o deixa em abandono. Oferece ajuda quando vê sua necessidade. Perdoa e compreende as suas falhas. Quer vê-lo sempre feliz. Rir com você e chora quando você chora. Sempre se faz presente nos momentos de aflição. Toma suas dores e evita que o maltratem. Um sorriso seu basta para fazê-lo sorrir. Vai com você a qualquer lugar. Xinga se for preciso e briga por você. Zela, enfim, pela jóia que você lhe representa."

PARABÉNS MINHA SEMENTE DE JACA!!!!

Elias, meu caçulinha, fiquei sabendo que vc sentiu minha falta e como ousa sentir isso...? to sempre contigo meu anjo, no (L) - tem lugar mais lindo que esse!!!!!
Mãe... sabe aquelas cartinhas que me mandava, e eu sempre falava: de novo? Queria tantoooooo! Daninho, escreva pra mim... to com saudades... eus ou carente PORRRRAAAA....! Heber, tem sido bom rir contigo (meu jeito Nelson Rubensssss de ser UHAuHAuhHa)..... E agora tenho que agradecer tb as pessoas que tem me dado a mão aqui!!!! Se é pra ser amiga vamos ser, se é pra ser falsa vamos tb (tem sido divertido isso por sinal)... Bem vou ficar por aqui pq só quero dormir e sonhar com o Sauloooooooooo.....!!!!!!!!!

Um beijoooooo.....

Camila (eterna boss hihi), juju, helo, elias, família, taysa, mary, renatinha, heber, meninas au pairs, vc que eu n conheço e as zero pessoas que eu odeio: "O silêncio é um amigo que nunca trai." É por isso que deixo tudo em aberto, o silêncio, a ausência de certos nomes e conectivos e conectores deixa tudo aberto e eu nunca serei traída pelos meus pensamentos, mas talvez pessoas se sintam traídas pelo que pensam!

Sempre antes de dormir procuro um videozinho no youtube e achei esse adaptado pelo Pedro Bial e como diz Lorena Jessica Parker... é perfeito pra quem vem pra new york.... é inevitável.... "Mude!!" Encantador (segue o link)

http://www.youtube.com/watch?v=XvK0UM8iii0

Um amor bem resolvido pode deixar o carinho de herança para a amizade, um PÉ NA BUNDA NÃO!

2008-08-26T18:15:00.000-07:00

"Não são poucos os relacionamentos amorosos que terminam embalados pelo clássico bordão “é melhor a gente ser só amigo”. Falta de originalidade à parte, a frase às vezes pode sim ter um significado muito além de um educado passa-fora. Por mais que para muita gente pareça difícil ser amiga do ex-namorado não é impossível. Desde que, obviamente, o carinho tenha resistido às turbulências sintomáticas de qualquer fim de relação (foi difícil??, é difícil?? não interessa a ninguém...) e que haja vontade mútua e sincera de recomeçar. Na teoria, é tudo muito interessante. Mas o coração tem mesmo razões que a própria razão desconhece. “Bem ou mal, ele sabe tudo sobre você, conhece coisas que os amigos normais não conhecem. Mas, por outro lado, isso já é um tremendo trunfo para ter uma espécie de amizade especial” “Eu acho que é uma coisa perfeitamente possível. Mas o amigo que também é ex-namorado não é um amigo como outro qualquer. Não dá para apagar o carimbo".
Quem passa por isso afirma que o tempo se encarrega de fazer, e muito bem, o papel do removedor de rótulos. Há pouco tempo, nós éramos grandes companheiros. Havia uma identificação muito grande entre a gente. Mas aconteceu uma transformação e eu tive ou (e) estou me adaptando (Vanessa)”,eu refleti e vi que era ridículo desperdiçar a nossa identificação e as nossas afinidades em função de um preconceito bobo. Saiba(m) que a gente se diverte e transcrevendo a frase do Heber "Essa história pertence a nós, pra quê fazer comentários desnecessários". Sim, a gente se dá bem.
Simmmm, é impossível terminar um namoro e sair no dia seguinte com o ex, fazendo juras de amizade eterna. Como diz minha mãe o relacionamento precisa passar uma fase de luto para poder ser reconstruído. Entãooooo se eu estou ou não de luto não é da conta de ninguém!!!!!!!

É preciso, sobretudo, dar tempo ao tempo. Amizades não se constróem da noite para o dia e tudo o que foi vivido como um casal de namorados deve ficar apenas na lembrança. É importante que os dois estejam bem resolvidos e dispostos a começar tudo do zero. Essa pode ser uma ótima oportunidade para se surpreender com novas qualidades e defeitos e ainda garantir um amigo diferente para toda a vida. Quando dois amigos namoram e um ou os dois decidem por um fim não é PÉ NA BUNDA, afinal, PÉ NA BUNDA termina em briga e em mágoas. Se tudo acaba em briga, é claro que não há chances de a amizade continuar por um simples fato: não há vontade.

Bem... escrevi porque isso eu tinha que escrever, embora o meu interior tá em paz com tudo. Só que quando eu falo que estou crescendo caindo eu não desejo isso pra ninguém, mas It doesn't matter, aprender é bom pra todo mundo. Não é preciso vir pra New York pra ser uma pessoa melhor, começa dentro de casa. Vou voltar a alguns posts anteriores... Seja amigo(a) tem quem vc gosta, abrace quem vc goste, ame quem vc tiver que amar, desde um cachorro a um homem ou a uma mulher. Simmmmm, hoje a antiga Vanessa incorporou, aquela rancorosa!!!!! Não fiquei magoada, nem vou justificar pq procurei palavras alheias pra explicar o que pessoa(s) não entente(m)... , somente precisava aliviar. Não magoo nem meus inimigos, e não quero ser magoada, mas não tenho como evitar, mas posso me defender. É um diário sim, meu blog é um livro entre aberto, pq por denro dele poucas pessoas sabem a fundo as minhas dores, as minhas alegrias, minhas angústias....

Minhas flores... a parte boa!!!!! Sei que até perdem novela pra lerem meu blog (adoreiiiiiii essa HAuhHAH), tive um fim semana meio doido, minha host literalmente me fez beber tequila, passei malllllll..... não tinha comido e no fim, quem acordou 8h no sábado fui eu! HUAuau. Tive um momento de ultra mega homesick... Descobri que não devemos nos apoiar em ninguém pra viver, mas é muito triste acabar o trabalho e não ter pra quem ligar (afinal todo mundo viajando), mas foi priceless uma amiga chegar 23h e me ligar "to passando aí". Conheci mais 3 meninas fofas e engraçadíssimas... dançamossssss até cansar! Eu parecia uma criança que tinha ganhado uma bala de tão feliz. Mal acordei e fui pra casa de uma amiga. Falei com minha mãe, com o Heber e o mais emocionante vou ver minha vozinha e minha eterna segunda mãe online. "Tia, não esqueço nunca o seu sinalzinho de coração na telinha, o seu sorriso". É aí que eu vejo que eu tenho que ser forte, que vc tá batalhando e quem sou eu pra não batalhar. Detalhe... não conseguia cochilar no sábado, tava cansada, angustiada... abri o Alan Kardec, lembrei da minha tia, falei com minha mãe e apaguei por 2h.

Inacreditavelmente fui a um pagode domingo, só brasileiro e pela primeira vez fiquei alegrinha HAuHAuhHAU =) Percebi a importância que um momento tem em nossa vida. Minha barriga doía de tanto rir. Cheguei em casa 3h e tive q acordar linda e formosa (e acordei)... me sentia down, depois me animava... e tem sido isso. Essa semana tá mais difícil. É minha última semana aqui... é uma mistura de alegria, medo, tristeza, mas ao mesmo tempo de esperança. Minha nova família me busca na 2a as 4pm. É feriado aqui... A mãe dele chega 5a de noite e fica até a menina chegar. Ele queria me dar já a sexta de folga, mas lógico que ela disse que eu tenho que ensinar a vó a cuidar do jeito que eu cuido. Mas a vó dela é gente boníssima. Será um week off... Lorena Jessica Parker retorna, minhas amigas retornam (nem que a gente arrume carona de 40 min né Gabi HAuHAuH) e domingo BRAZILIANNNNNN DAYYYYYYYYY....! "Não desejamos mal a quaseeeeee ninguémmmmmmm..." "Ái Saulooooooo...."

Vou fazer uma plaquinha "Tô na gROObo" HAuhUAhAu....!!!!!
To mais calma, to começando a olhar pro lado e ver mais pessoas, to começando a trilhar meu caminho... me alegrar c algumas pessoas , não é fácil não, mas to trilhando. O frio (p brasileiro né) tá chegando... e já odeio pensar nos -20 que virão)....

Mas agora uma mensagem linda pra uma das pessoas mais abençoadas por Deus, minha segunda mãe (choroooooo...).... Hoje minha tia Neuza faz aniversário, já te liguei né tia e fico tão feliz em saber que vc me entendeu certinho, até riu de mim qdo falei das minhas ansiedades. Está pra nascer pessoas como vc, o mundo seria muito mais feliz e colorido - eu seria muito mais feliz se tivesse 1% do seu coração e de seua sabedoria!

"Fico triste quando alguém me ofende, mas, com certeza, eu ficaria mais triste se fosse eu o ofensor... Magoar alguém é terrível! Chico Xavier" Um dia vc me disse isso!!!!! Parabéns!!!!

Parabéns tia!!!!! Te amo... e qdo eu voltar vc estará falando mais que eu!!!!!!

Juju (saudades imensa), Paulinha (obrigada por me xingar no tel), Thaysa (obrigada por falar comigo as 2 da manhã), Elias, Helo, Heber, Vc que eu não conheço, (e tenho saudade de falar) Ge, Lorena, Caca, Gabi... minha famílias e as 0 pessoas que eu não gosto =) Um beijo... eu amo vcssssssss!!!! Saudadessssssssss!

Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade.

2008-08-21T20:02:00.000-07:00

UUaUhuAaUhAUhAhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahah

Pensa numa pessoa que simplesmente não tem o que fazer. O problema (ou solução) é que eu me mato de rir e se duvidar é o momento mais engraçado dos meus últimos dias. Hoje não vou negar que gotinhas cairam antes mesmo de que eu chegasse ao banheiro. Paulinha, se você não tivesse nascido certeza que se alguém te inventasse seria a pessoa mais bem sucedida do mundo.

Ai ai ai.. as coisas são muito engraçadas: Hoje coisas bem legais aconteceram... viu?? não falo que cada dia é um dia?? Conversei com a pessoa que tinha me deixado triste e ri bastante com ela hoje "Dharma" ahuhaHAuau ainda não me registrei, deu medo da musiquinha!

Conversei também com uma pessoinha encantadora... Tcharammmm Tcharammmmm.... vc mesmooooo....: "vc é simplesmente contagiante"... HAuHAuhuah certeza que vcs 3 estão sentadas se mijando das minhas estratégias momentâneas.... Ái que saudade de comer Pringles (Pammmmm Pammmmm).... acho que colocaram algo na minha bebida... no meu orange juice! Juro, se alguém me vier com suco de laranja no Brasil eu enfio uma mangueira lá e assoproainda HUAuHAuHAuHAUuAH =)

Hoje meu host "se" deu um dia off e me levou pra tirar meu social security card AAAAAAALLLLELLLUUUIAAAAA...... mas lógico que eu passei por outra de novo. A mulher "Você precisa de uma carta alegando que vc tá trabalhando" Aí eu disse: "Me, como assim... meu visto é J1, é de Au Pair, vc tá com meu passaporte e com minha carta da Au Pair Care´". Aí ela pediu pra eu esperar "com aquela cara de suuuper felizzzz"... e do nada o segurança começou a falar comigo... Pensa naqueles negões de filme (sem preconceitos) com aquele inglês "Yo man".... uhAuHAuuaua as 3 frases mais ditas por mim hj "what?? sorry?? say that again?? - me acho mais burra que sou UHAuAuHUahUHAuHA =)

Elias, meu caçula.... posso te zuar, só hj vai?? to com saudades.... ESTEJaaaaaaaaaa, SEJaaaaaaaaa.... HuahUhaUhuaHuhaUhaUhauHaUHAUHaUHauU. Thaysa cadê você??????????

Bem, mas a coisinha mais linda que eu li hoje foi da minha futura host mom Jenny: "(...)The kids want to phone you so we'll try later after 5pm. (Jessica was playing with her toy cell phone and was talking to a person named Vanessa -- I guess she's ready to meet you.)" que lindinhaaaaaaaaaaaaaa........!

Agoraaaaaa que as finais estão chegando finalmente eu estou assistindo as finais dos jogos do Brasil, e tenho que aguentar meu host me zuando pq a gente perdeu tudo que eu disse que a gente ia ganhar. Que merda! Aí eu virei pra ele: Vc é da ilha, vc é do Dharma, tem poderes (LOST)... capaz até de fazer o volei masculino perder UHAuhUAhHAuhA! Vou sentir saudades de mandá-lo calar a boca todo dia =(

Recebi um e-mail da ex-boss... num consigo parar de te chamar de boss, mas posso até te xingar agora, vc não é mais minha boss UHAuHAuHAuHAuHA =0) Adorei o seu e-mail, suscinto, mas com belas palavras que deixam outras no ar. Gosto muito de vc e desejo que no dia do seu aniversário vc tenha planejado mais sonhos lindos e ter ficado feliz por ter concretizado outros. Seja muito feliz! E como vc mesmo disse: Tudo tem um pq e nunca é tarde!!!!!

"Não tentes ser bem sucedido, tenta antes ser um homem de valor." Albert Einstein

Ái, mesmo lnge, mesmo reclamando de vez em qdo, percebo que tenho pessoas que valem muito mais que diamante.... amo vocês, obrigada por cada sorriso que tiram de mim todo dia!!!!

Um beijo pra todos os 7 que eu amo, as 3 figuras (haUAuhAUuhAu) e os 0 que eu não gosto!!!!!

Família = seus ogros, kd vcs.... vai dormir na neveeeeeeeeeee daniel!!!!!

"It's easier to leave than to be left"

2008-08-20T19:29:00.000-07:00

Bem, hoje foi um dia difícil pra mim. Quer dizer foi um fim de dia difícil. O título de hoje veio do vocalista de uma banda chamada Dave Mathews Band (alguns conhecem) ... Ontem faleceu um dos membros da banda e durante o show ele falou essa frase. Tenho falado para algumas pessoas que algumas coisas eu já consigo entender sem querer e juro, essa frase foi tão forte que eu até virei pra olhar o que tinha acontecido. Simmmm... eu nem estava olhando pra tv. Pensei em todos os sentidos que essa frase pode ter "Deixar é mais fácil que ser abandonado (digamos)"... 15 min antes eu estava conversando com a Paulinha, me mijando de rir, depois acabei interpretanto uma coisa que eu ouvi (certamente errada), afinal como diz Paulinha "Você é metódica, tudo ao pé da letra" e chorei muito. Faz 3 semanas que não chorava tanto assim e fiquei com essa frase na minha cabeça, uma desculpa esfarrapada pra saudade que eu to sentindo. Tenho muita saudade, muita muita muita.

A minha maior felicidade é ter dito pra minha mãe que eu aprendi aqui e me prometi nunca dizer "te amo" pra alguém, um amigo que seja antes de dizer pra alguém da minha família. A Família Gandara já passou por tanta coisa, tanta coisa que hoje eu vejo que poderiam ter sido evitadas. Eu sou a boba... eu "deixei" vocês por um sonho, mas sou eu quem sei usar o computador e fico toda noite esperando miha maezinha aparecer online e as vezes ela nem pode usar o computador ou simplesmente tá cansada. Aí eu me lembro de cada ligação que eu não atendia, de cada "te adoro, te amo" eu eu falava "hahaha ok, bj" (Por isso doeu um tiquinho viu, mas passou).Recebi um e-mail da "chefe", Camila... lindo seu e-mail e concordo com sua mensagem, nunca é tarde.

O tempo tá voando e eu não to percebendo, todo dia acordo com o "seja um idiota" (vibe youtube), vcs sabem que cada dia aqui é um dia - hoje ela tava super carinhosa (minha host mom), veio me agradecer por ter dobrado duas peças de roupas dela e dois dias atrás reclamava d eum feijão derrubado. Eu tava relendo aqui, e como algumas pessoas disseram eu relamente não sou mais a mocinha que chora e se lamente, eu sou a mocinha que sente saudades, que sofre, mas que está tirando lições de cada coisa. Hoje foi um dia normal, mas um dia que a saudade e algumas palavras me machucaram. Mas não to guardando por muito tempo não.

Vou deixar meio que subentendido, mas tem 3 pessoinhas (uma eu não conheço AINDA), que eu gostaria de falar uma coisa: Dizem que a gente tem abrir a mente somente a coisas boas, então, sejam SURDOS qdo sentirem que tem que ser, respirem fundo e dêem um belo sorriso (tenho feito tanto isso, ééééééé fodaaaaa). Mas do contrário, riem de chorar para as pessoas que gostam de vcs. Minha host mom tem mil e um defeitos, mas na busca por famílias ela me disse uma coisa: "Vanessa, bajule a pessoa que você mais odeia se vc precisar dela para CRESCER, mas não use da falsidade pra crescer, bajular e ser falso são coisas diferentes. E ela me falou isso não pq alguém tava falando mal ou bem de mim, mas pq eu precisava falar com "aaaaaa chefe daqui". E eu falei: "Hummm... mandou bem!" Por mais que digam que eu sou (sempre tem gente bancando o esperto comigo- e eu me finjo de tonta ), agora eu to aprendendo a ser bajuladora no sentindo bom!!!!!! "Bom diaaaaa! Como foi seu dia? Divirta-se! Eu eu estou ótima..." Mesmo se vc estiver com o sono atrasado, vontade de chorar, morrer, de pegar o avião, com medo da neve que vai cair por 4 meses (caraioooo).

Eu to triste em sair dessa família, mas talvez o contato com outras pessoas tb diferentes me ensinarão outras coisas e aqui eu aprendi uma lição: chore qdo estiver tomando banho, qdo for tomar banho, ajude, facilite e facilite-se! A minha família me "deixou"?? (voltando ao título) sim! Se precipitaram? sim! Então: eu aprendi a lição e acredito que ensinei uma a eles tb.

Eu tinha uma rotina ocupadíssima, não sei se a qualidade de vida que eu tinha era tão boa qto a que eu sonho, mas aqui minha rotina ainda tá monótona e minha maior diversão, além de escrever, é esperar cada um de vcs pra dar risadas por aqui ou ficar sabendo dos "bissurrrdos" que me matam de rir.

Sempre disse que tudo que é "ex-" não era coisa boa, pq se fosse bom não era "Ex-", certo? Mas não é bem assim (voltando ao título). Éeeeeee Berangelo realmente você disse a coisa certa: estar aqui é diferente de estar aí. Foi por isso que 10 min depois eu me "des"ofendi e não fui metódica como Pauletes disse - Té domingo!

Mary.... Promete pra mim que qdo eu voltar a primeira coisa que vc fará é comprar um lanche gigante pra mim cheio de porcaria? Aqui é pão com salsicha! Bláh! Saudades... eventualmente estaríamos bêbadas numa 4ta feira. Lembra qdo eu fui na casa do Heber de moto taxi e minha calça rasgou inteira e vc se mijava, mas tudo que eu queria era entregar um ursinho (Conguinhoooo... será que vc tá numa caixinha? ahuuahauhauhua).

E eu já procurei em todooooosss os lugares, até pra minha vizinha brasileira eu perguntei, mas não adianta teimar, não existe SAUDADE!!!!! E é foda qdo eu quero falar "to com saudades dele(a) e não dele(a)...aí vc tem que falar "I miss (...)" Que chatooooooooo.....!

Hoje eu to nostálgica eu sei, sei também que estou aprendendo - minto - não sei, sinto! Mas é tão ruim ensinar tanta gente e em um piscar de olhos aprender sozinha! Mas pra fechar vou voltar aos conselhos que tenho dado e continuar fazendo o que eu to fazeno: to chorando, to com uma PUTA (só pra minha mãe ficar brava) saudade, to nostálgica, mas o meu mundo vai dar a volta... e amanhã eu vou acordar com o sorriso mais bonito que eu puder dar!

Tirando minha família, têm várias pessoas que simplesmente adoro, há 7 que eu simplesmente amo, 0 que eu odeio ... Já fui rancorosa demais por 24 anos da minha vida, não quero mais isso pra mim não!!!!! Um beijo saudoso, carinhoso =)

Van

"no final, não nos lembraremos tanto das palavras de nossos inimigos, senão dos silêncios de nossos amigos"

2008-08-17T20:34:00.000-07:00

Aqui estou eu depois de ficar até 3h sob vigia. Éééééé... tá achando que ser babá é fácil? Tenta a sorte...! Essa semana minhas amigas estarão viajando, logo não fiz nada hoje. Almocei com meus hosts. E vim pro meu quarto responder as perguntas dos meus novos hosts. Que wird essa sensação! Não to lamentando ficar em casa não, agora tenho que juntar mais 40 $ pra comprar um pc ninja. Desde que cheguei aqui não comprei nada pra mim. Mentiraaaaa comprei uma bolsa de 20 dólares (mas só pq a minha arrebentou). Estava preocupada em juntar dinheiro para as compras de roupinhas quentinhas, mas minha nova Host Mom disse que ela tem algumas e que pode me dar se eu quiser e que agora no outono tem várias liquidações. Sim, ela disse que eu poderia levar o laptop dela de noite e devolver de manhã, mas aí é ruim, falta de privacidade, as vezes terei que fazer pesquisas do meu curso, então resolvi investir em algo que irei usar. Eeeeee não sou mais Penny pincher uHAuHau!

Hoje minha host aqui deu piti pra variar, gritava feito uma louca com ele e no fim sobrou até pra mim, pq eles pediram comida e eu demorei pra subir. Tava falando com juju e e juju é mais importante que os bicos dela. Ela não me vira e fala: Vc deixou cair aroz aqui... fala sériooooo! Aí eles saíram e ele tava rindo pra variar "esquenta não". Aí eu comi, limpei o meu arroz e a mesa bagunçada dela.... Hi 5 Vanessa. Desci pensando... "ahhhh... vá dar piti com outro, eu to de buena". Sério mesmo, isso já seria motivo pra eu não dormir e ficar pedindo desculpas, mas eu to Enough de piti! Se eu não dou, não quero que ninguém dê tb.... se eu não posso tb não podem HUAuHauHauha!

Jujuuuuuu, que saudades que eu estava de você. parabéns pela sua graduação, pela sua festa.Eu sempre lhe disse que vc é uma pessoa observadora, que sempre vinha com um pensamento certo. Vc tem o coração maior que minha cabeça (grande heim) e eu tava quase louca sem falar com vc por uns 5 dias. Mas tirando as brincadeiras, vc sabe o qto eu torço por vc, como professora, como adEEEEEEvogada, mas antes de tudo como minha amiga. Mais que isso, minha irmã separada na maternidade, simmmm - irmãs de alma e coração. Nascemos para dividir cada experiência do dia a dia. Companheiras nas farras, nas guerras, tempestades e alegrias. Tão próximas que até os gestos, gostos e manias se confundem. Palavras tornam-se desnecessárias, pois só de olhar nos compreendemos.Porque amizade não se explica, ela simplesmente existe! E hoje te disse um de meus pensamentos: Eu falo tanto, mas daqui a 10 meses estarei aí bebendo cerveja com vc, trocando olhares que dizem mais que mil horas de conversas. Qdo sentir o silêncio na wizard feche os olhos por 2 min e lembre-se de sua amiga educada "Porra, caralho, puta queo pariu, só me fodo merda....." e dê aquele sorriso que só vc sabe dar.

Hoje eu passei pra te desejar Parabéns!

Helô: pode falar, mas eu não vou deixar de me preocupar com vcs UHAuHauhua!!!!

Paulinha: Qdo eu acho que já ouvi tudo de vc, vc sempreeeee me surpreende HAuHauhauhA....! Sidney Magal te lembra mminha pessoa

"Quem quer vencer um obstáculo deve armar-se da força do leão e da prudência da serpente."

2008-08-16T21:14:00.000-07:00

Olha eu postando dois dias consecutivos. Já era quase um milagre não é? Pois é... Hoje estou de Super Nanny, hosts foram pra Jersey badalar e eu to literalmente vendo a Lylah dormir, pc ligado, comendo e assistindo tv....! Hoje eles perguntaram se eu queria almoçar com eles, tava podre de sono, mas fui. Foi bem legal... quando cheguei em casa resolvi desabafar, mas de uma maneira super positiva e chamei minha host pra conversar e disse que sabia sobre a menina que vai chegar, que eu não guardo mágoa, que eu aprendi muito com ela. E ela, tadinha, disse pra mim que tinha a sesação de que eu não gostava dela. Foi uma conversa super amorosa e eu me senti aliviada. Disse pra ela, dentre muitas coisas que as vezes fico triste qdo as pessoas que eu gosto não estão bem... Falem o que quiserem de mim, mas eu sou carinhosa, eu sou preocupada e a distância não impedirá que eu desista disso.

Hoje eu chorei de soluçãr (meus hosts não estão aqui mesmo), recebei um depo lindo da Helo, uma mensagem linda da Juju, dois e-mails lindos - com mensagens lindas do Heber e vi minha mamis de novo na net. como é bom ouvir a nossa mãe, seja a que nos criou, nos colocou no mundo ou uma grande amiga que escolhemos para nos acolher. Mas o que mais me emocionou mesmo foi eu ligar na minha vó e pedir pra falar com minha tia. Ela é a pessoa mais abençoada do mundo, tenho ctz q ela não lamentas nada que acontece com ela, mas agora, com sua consciência voltando (graças a Deus) ela se sente triste em não conseguir falar. Minha vó colocou o telefone no ouvido dela e eu disse "Tiaaaaaaa.... meu grande amor, sinto tanta saudades, to passando por muita coisa, mas tenha orgulho de mim, pq to superando td. Fiquei sabendo que vc têm chorado muito, não faça isso... não agora que resolvi parar de chorar. Vc sempre me disse do poder dos sonhos, venha , entre nos meus sonhos.... eu te amo e to te abraçando daqui. Fica com Deus, vc é muito forte. (como eu vi que ia começar a chorar pedi pra ela passar o tel pra minha vó... n sabia se ela me entendia), aí ela passou o tel e minha vó disse que ela começou a chorar. ai tia, não fica assim... vc é minha grande mãe... não fique sentida... Vc sempre ajudou as pessoas, é apenas nossa vez de retribuir. Fiquei feliz que vc me ouviu, me entendeu e sentiu meu carinho.

Ontem minha mãe perguntou e falou que devia reunir tudo que escrevo e tentar montar um livro HAhuHAu....! Perguntou como escrevo... De novo, com o coração é tudo mais fácil, mas eu sempre faço assim... Ou eu parto de uma citação que sempre coloco em aspas ou eu penso em algo, como por exemplo a minha sensibilidade (que minha tia sempre disse) sobre sonhos e procuro algo pra fechar (uma citação sobre sonhos). É tão bom escrever, mas é tão bom "ser lida". Acho que só vou ter a noção do que estou passando qdo estiver aí novamente. Pois é... eu tenho saudades, mas as vezes eu esqueço que é algo temporário que eu estou vivendo e talvez (quem sabe) qdo eu voltar eu vou chorar pela e por pessoas que deixarei aqui.

Mas, embora eu esteja triste em sair desta família, eu estou super feliz que outras oportunidades surgiram e hoje eu posso afirmar que estou com uma família (a partir do dia 1o), em Rye, 15 min de onde estou. São 3 crianças. 5 (boy), 4(girl) e 10 meses (girl). Parece assustar mas não, eles são orientais, não sei se são descendentes de chineses, de japoneses, enfim... foi uma das famílias que fui visitar e amanhã (domingo) irei de novo. São uns amores, mas o oposto da família que estou: são calmos, pacientes e qdo fui lá eles nem tinham tanto pra me perguntar. Ela é amoros e dona de casa, ele é prmotor na cidade. Genteeee... tem viadoooooo na região, qdo cheguei lá um Deer pulou em frente do meu carro UHAuHauHAuhUA. Engraçado, no Brasil a gente pergunta "Tem sapo?" aqui a gente pegunta "Tem viado".... auauhauhauha pq será que são paulinos me vieram amente HAuHauhUahUHauHauha!

Fora o meu blog, algumas pessoas recebem minhas ligações, e-mails... daqui a pouco correspondências... mas todos têm sido super compreensíveis comigo. E como disse em um dos meus e-mails, a vida segue pra todos, queria congelar todos vcs e voltar como se tudo tivesse igual (qto egoísmo) rs...! Mas a vida segue pra vcs tb e eu sorrio qdo vcs estão felizes e me entristeço qdo estão tristes... Vcs.. são: vcssss! Minha mãe riu de mim hj qdo disse que nunca deixarei de ser carente: é fato, não vou! Calmaaaaa, não me odeiem... Simplesmente saberei lidar com o fato de não poder ter o que eu quero pra satisfazer minha carência no momento. Por ex: hj eu to Upset por causa de umas histórias bobas (que nuncam mudam), mas eu não posso abraçar, não posso estar aí... então rezo, ligo, e tento ajudar de longe. As vezes me perco nas cidades sem GPS (ahuaua Thaysa ri né vaca), falo "Puta queo pariu, me fudendo de novo", aí eu desço e pergunto pra alguém que quase sempre nunca me ajuda uHAuUHAuHA. Mas algumas coisas estão ficando automáticas, ontem fui abastecer o carro (simmmmm aqui vc abastece, só em NY), aí eu desci e virei na lata sem errar uma palavra e falei em 10s "15 dolars, pump 8 okay? ist that okay? thanks man" auhauhauhauhauhauhauha! Amanhã vou na família, será que vou me perder ? será???????? Só espero não atropelar nenhum viado... hauaauha - não vou falar o que pensei - auiauaauauau Ju, ctz que vc tá rindoooooo..... Paulinha, vc vive manhosa, hj te liguei e vc foi pra Piraju, falo nadaaaa, mas eu te amo mesmo assim!

Papai me disse um dia: "vc sempre falava: "vou ficar 1 ano..." - agora são 10 meses. Pois é, time flies... exatos 2 meses se foram. Foi tão bonitinho qdo ele colocou a camisa "nunca vou te abandonar - mas não era para o corínthians, era pra mim".... =) As vezes sou repetitiva, mas Ju, sinto tua falta amiga, dos teus olhares, Helo - dos nossos papos cabeças, Heber - da sua companhia, Thaysa - da sua risada escandalosa, Paulinha - de chegar do trabalho e vc dizer "doritos e coca-cola Muca", da renatinha e seu humor sarcástico, dos alunos, do elias (kd vc por sinallllll??????????) Sinto até falta de conversar com pessoas que sei que falam pelas minhas costas, trocar altas déias e depois virar e pensar sozinha "acha que me engana". To aprendendo a ser um pouco americana. Minha host sempre fala "necessidade é diferente de falsidade. Qdo precisar de alguém, use da simpatia, xingue por dentro e não fofoque, guarde pra vc, isso mostrará a profissional que vc é capaz de ser. "kiss the ass if you need".

Minha host disse que tá orgulhosa de mim e super surpreendida, por isso arrependida, pq ela nunca imaginava que eu fosse ser tão forte o qto estou sendo =)

Mente fazia alimenta merda né? Mas vê se não tem uma certa lógica duas coisas (minha ex-psicóloga me mataria ao ler isso: "pense sempre que que vai dar errado, pq se der certo vc sai no lucro. AHuauHUAhUHauHAuAh - eu passei por cada uma em só dois meses, poderia continuar assim , será que eu cresceria mais ????? ahuauahuahuahauhauha!

Mas to na filosofia, o que os olhos não vêem o coração não sente, o que eu não imagino eu não sinto também - Qero minhas amigas felizes, quero me entrelaçar com vcs - por uma linha de telefone ou por um skype que seja. Sem citar nomes, mas na Pluralidade : sigam a vida, procurem mudar, cresçam pelo próprio esforço e não com a queda das outras pessoas - diga que gosta se gostar, chame de amigo se for seu amigo, não façam coisas em vão. Qtas vezes eu pensei em escrever pra vcs, mas amigos não devem satisfações e inimigos não acreditam nelas. Minha mãe disse uma verdade: As pessoas tem que parar com a mania de aprender com os erros, tem que aprender com o medo de não errar, mesmo que seja humano. Não tenho mágoa, nem rancor... mas as vezes dou um soco imaginário, mas acredite, as vezes sou idiota em tentar consertar coisas em pessoas que não são, mas deveriam ser irrelevantes. Mas sabe... chega de coração bom! Bonzinho só se fode e tudo tem um limite.....!!!!

"Seria muito mais produtivo se as pessoas procurassem compreender seus pretensos inimigos. Aprender a perdoar é muito mais proveitoso do que simplesmente tomar de uma pedra e arremessá-la contra o objeto de sua ira. Quanto maior a provocação, maior a vantagem do perdão. É quando padecemos os piores infortúnios que surgem as grandes oportunidades de se fazer o bem a si e aos outros."

"O que mais nos incomoda é ver nossos sonhos frustrados. Mas permanecer no desânimo não ajuda em nada para a concretização desses sonhos. Se ficamos assim, nem vamos em busca dos nossos sonhos, nem recuperamos o bom humos! Este estado de confusão, propício ao crescimento da ira, é muito perigoso. Temos de nos esforçar e não permitir que a nossa serenidade seja perturbada. Quer estejamos vivenciando um grande sofrimento, ou já o tenhamos experimentado, não há razão para alimentarmos o sentimento de infelicidade." Dalai Lama

Segue a carta da minha família nova: Dear Au Pair,

Greetings from New York. My name is Jenny Park and my husband’s name is Tai (pronounced “tie”). We have three beautiful children: Luke (age 5 years), Jessica (age 4 years), and Rachel (10 months). I stay home full-time with the children and Tai is an attorney in New York City. We are a close knit family. Luke is an active, fun-loving boy who will be attending kindergarten this fall and will be at school most of the day. Jessica is a smart, humorous young girl who will be attending a half-day preschool and taking a music/dance class once a week. Luke and Jessica are close in age (14 months apart) and share a close bond. They love to pretend and use their imaginations. Baby Rachel will be turning one year old in September. She is starting to take her first steps, baby talks a lot, and has a very easy-going personality. We live in Rye, New York which is an affluent suburb 30 miles north of New York City. Our home is walking distance to a neighborhood beach and there are plenty of shops, restaurants, colleges, libraries, sports facilities, beaches, and parks nearby. And the heart of Manhattan is only a short train ride away. Because of Tai’s long working hours and occasional travels as well as my involvement in the children’s schools and extracurricular activities, we are looking for someone who can help us care for and meet the individual needs & interests of each of our children. Our ideal au pair is someone who is loving, responsible, reliable, flexible, energetic, and communicative. Responsibilities will include preparing meals/snacks, tidying up with the children, driving children to school/activities/library, engaging children in fun, educational activities, among other childcare related duties. We are thrilled, once again, to host a young person in our home and to help create memories to last a lifetime. We look forward to meeting you.

Fotos: Beijnho de saudades pra todos e uma "foto-mensagem" - todos nós precisamos nós darmos a mão, te termos a quem estender, pra sermos cada vez mais felizes.

A pessoa mais importante na minha vida é aquela que eu vejo refletida no espelho todos os dias! (Pra vc Helô)

2008-08-15T22:50:00.000-07:00

"Can speak the words on your lips Drench yourself in words unspoken Live your life with arms wide openToday is where your book begins The rest is still unwritten Oh, oh, ohI break tradition, sometimes my tries, are outside the lines We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way" Unwrittєn - Nαtαshα Bєdingfiєld

Bem... Muito engraçado como as coisas têm acontecido comigo, a minha ficha ainda não caiu de que estou tendo uma oportunidade única, que muitos fariam de tudo pra ter. Eu propus para o meu próprio bem acordar feliz e com um sorriso no meu rosto. Eu já devo ter mencionado antes, mas eu tenho minhas tristezas, minhas angústias, minhas incertezas... ainda não sinto butterflies, estou simplesmente vivendo. Ainda não estou: "Uhul... to suuuper feliz"... Mas dizem que temos que viver o presente e eu concordo, mas sempre penso no meu futuro e é através desses pensamentos que eu estou me fortalecendo. Não vou citar nomes, embora não sejam muitos, mas sinto tanta falta de vcs (digo vcs pq sabem quem são), eu choro toda noite... não sei se é choro ou são lágrimas, pq tristeza vem, mas assim como tudo, o sono tb vem e o sol raia pra eu começar o meu dia. Disse pra minha mãe ontem, que o mais difícil não é estar aqui, é não estar com vcs. A carência é um sentimento traiçoeiro, é bom e ruim ao mesmo tempo: alimenta pensamentos negativos, mas também mostra que vc é uma pessoa carinhosa sempre disposta a dar e receber.

É engraçado... mas peço desculpas a algumas pessoas, mas esses 10 últimos dias foram uma loucura, as vezes a conexão do meu host cai e consequentemente a minha tb. Qdo reinicia a minha tb reinicia e as vezes só vejo as mensagens qdo todos não estão mais. Agora que eu estou mais tranquila tentarei responder um por um.

Como é bom falar com mamis, na web... com palavras, com thaysa, com Lorena... com Helô. Me preocupo com vcs, não vim e deixei vcs pra tráz. Ju, Helô... meu coração bate mais forte qdo nos falamos, trocamos confidências e não FOFOCAS ridículas... mas guardem isso "Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem eu me preocupo só com as coisas certas.Bob Marley" Chega um momento na vida que temos que pensar em nós. Nãoso ninguém tão mimportante ou tão experiente assim pra dar lições, mas demorei muito pra me impor aí e aqui fiz em duas semanas. Juju, disse pra minha família: não quero saber, essa ursinha se chama Juli... e todo dia eu pergunto pra eles não se esquecerem. As vezes durmo com seu cachecol.

Heber era a pessoa mais próxima de mim e sabia das minhas piras com relação a sonhos, tenho sonhado muito com vcs (paulinha,heber,ju,helo...), sonhos reais... e é qdo eu acordo que me bate a angústia de ter sido apenas sonhos. O amor não se vê com os olhos mas com o coração: eu sou carente, sou extremamente amorosa, mas sei dos meus defeitos. estou trabalhando em cima deles... Mas é simplesmente difícil não estar aí pra abraça-las, pra fazer nossas festinhas de sábado, pra sair no frio e ir beber uma no sacarrolha.

Eu costumava ser uma pessoa rancorosa, hoje não sou mais, mas confesso que sinto raiva as vezes em ver que tento consertar meus erros e as pessoas não conseguem mudar os seus próprios. Na vida há quem te adore, há quem te ame, há quem te odeie. Quem é professor sabe melhor ainda o que é essa mistura de sentimentos. Prometi não trazer rancor e não voltar com, mas as vezes eu sinto raiva... A força que tiramos do rancor e da irritação é apenas fraqueza! Eu não quero ser fraca, mas cada um deve dançar de acordo com o ritmo da dança.

Amigas(os), saudade existe pra quem sabe ter! Sinto tanta falta de uma pessoinha que infelizmente, AINDA não tem condições de saber o qto sua ausência é sentida. Minha tia, minha doce tia. Sei que vc tá voltando a sua razão e se inquietando com a impossibilidade de se comunicar (chorrrrooo)... vc é minha mãe 2... vc prometeu cuidar de mim e vai cuidar. Por um momento apenas as pessoas estão cuidando de vc por mim. Qdo algumas coisas injustas aconteceram comigo antes de vir pra cá eu relevei tudo em teu nome... tudo era tão irrelevante perante ao que vc tava passando. Eu acredito em mim e acredite em mim quem gosta de mim. Tive um momento muito difícil, mas vc foi minha fortaleza... Vc, com toda sua espiritualidade sempre me falou dos sonhos e das minhas sensibilidades que me deixavam com medo.... venha nos meus sonhos, venha visitar sua baixinha!

Me sinto agustiada qdo estou só... amigas voltaram, mas estarão ausentes por uma semana, mas eu me viro. To triste agora e sempre que eles falam "Mais 2 semanas e meia heim" eu peço pra eles mudarem de assunto. Bem agora q eu sei qdo a pequena tá com sono, fome, quer brincar... eu to indo! Mas simmmmm uma oportunidade (que escreverei amahã) surgiu e eu estou mito confortável com relação a isso.

Heber, mamis perguntou pq vc não escreve pra ela... ela não morde não viu! rs....!

Como as coisas são engraçadas, as vezes me sinto uma velha escrevendo... tenho 24 anos, mas não consigo pensar em dois meses da minha vida que vivi, apanhei, me virei... passei por ups and downs até então.

O tempo tá mudando, to começando a ter chiliques... pq 4 meses de inverno me aguardam! Ái Jesué....! Hj só passei pra deixar uma marca registrada... amanhã trabalho a noite, quer dizer, vou ver a neném dormir e eles vão pra balada... Uhuuuu nice =( Aí postarei com meu coração, maissssss do que faço sempre.....!!!!!!

"Não há ninguém, mesmo sem cultura, que não se torne poeta quando o Amor toma conta dele."PLATÃO

Foto: Eu no show da Natasha Bendingfield, ela é simplesmtente sensacionallllllllllllll, linda, uma voz que dá até tesão (rs...), simpática. A música acerta o coração. Várias vezes fechava os olhos e só ficava pensando na vida. O melhor foi a última música "Unwritten".... começou a chover a agente tava suuuuper de boa!!!!! O melhor.... de graçaaaaaaaa!

Foto 1: Eu e minha baixinha... my cutie pie!!!!!

Todos nós guardamos os "bons velhos tempos" com carinho em nossos corações, e a eles voltamos em sonhos, como gatos para as suas poltronas prediletas.

2008-08-10T20:00:00.000-07:00

"Quando tudo nos parece dar errado. Acontecem coisas boas que não teriam acontecido se tudo tivesse dado certo." Renato Russo

To com saudades de escrever aqui, mas hoje vim só pra dar alguns breves avisos e dizer que ainda estou viva e dizer a algumas pessoas o qto elas são importantes pra mim. Oportunidades têm aparecido pra mim e, acredito que amanhã confirmo certinho se estou ou não com uma família a 15 min de onde estou! Só mencionei pq algumas pessoas já sabem, mas ultimamente eu to só acreditando no que está escrito no papel.

Me senti uma verdadeira nanny aqui, passei por altas entrevistas. Mas qdo td estiver certo eu conto. Mas é sério, até a Lorena começou a rir das desgraças da minha vida. Os meus hosts outro dia desacreditaram tb de um episódio e me questionaram se eu estava bem, pq eu tava tão calmA. Simmm... eu to calma, mas to decepcionada com algumas coisas. Não com os fatos em si, mas com a organização Au Pair Care. Tudo, bom ou ruim que eu quis na minha vida eu lutei e conquistei... e ter que ligar e ainda ser gentil pra dizer "Hey... to aqui, preciso de ajuda" é suxxxx.

Tento manter-me do jeito que me propus ser e tb a família: acordo feliz, trabalho feliz, me divirto e só choro qdo falo com a paulinha, com a thaysa, com a juju, elias, heber, minha família sentadinhaaaaa no pc pra ouvir e me ver na web.

Ontem fiz um bate volta Jersey-New York... não queria ficar em casa de novo, fomos pra uma balada e demos só risada...! Incrível como a gente ri das coisas mais ridículas e, ultimamente tem sido minhas histórias. Foi niver do meu host e eu o adoooorrrroooo, vou sentir saudade deles e sei que eles sentirão minha falta. Ela tem feito recomendações lindas de mim e até escuto ela dizendo implicitamente que se arrepende de ter que me ver partir. Mas por outro lado procuro pensar que eles serão amigos que cultivarei. Aprendi muito com essa família, com a personalidade dela e dele. Comprei um bolo pra ele escrito "Parabéns de sua esposa e de suaS filhaS" e comprei um cartão lindo pra ela e revelei uma foto nossa desejando boa sorte na volta ao emprego. Ela chorou.. e acredito que um pouquinho de carinho, de afeto essa família aprendeu a ter por mim e comigo.

A banda do momento aqui é Jonas Brothers e hj teve show deles, foi uma loucura pegar ô caminho certo e não se perder, mas acreditem, hj peguei metrô sozinha... éh beimmm, quem tem boca vai a Roma sim!!!!!! To deixando as coisas fluirem, a ansiedade pela minha possível, QUASE certa nova família é uma das minhas ansiedades. Agora terá Brazilian Day em 15 dias: Lulu, Jorge Benjor e Banda Eva (aaaaaaa Saulooooo, tenho boas lembranças de vccccc).... Dizem que não é um Big Deal como a Globo mostra, mas é o máximo pq nos sentimos no BraSSSSil de novo.

Daninho adorei o: "Nada da errado pra sempre irmã"... fiquei magoada com seu e-mail, pois vc tentou me falar algo bom de um jeito ruim. Me dá vontade de chorar qdo penso que briguei com vcs... É tão emocionante falar com vcs na telinha do pc. E agora eu sonho com vc vindo me visitar!!! No more play 3 brothar!!!! uHAuhUAHuHAuHAuA.

Mas simmmmmm.... sempre que deito pra dormir pensamentos vêem, sinto saudades, lágrimas vêem, saudade aperta, mas assim como tudo isso, o sono tb vem e o dia acaba. Apesar de alguns julgamentos que já foram esclarecidos, ontem eu tive uma conversa lindaaaaaaa com o Heber, foi divertido, foi uma conversa sincera, to muito feliz por ti, pela novidade e eu só não quero toda hora ter que dar satisfações o pq eu gosto dessa ou daquela pessoa. Tenho dito, algumas coisas serão resolvidas no Brasil e até lá vou tirar proveito. Mas heber, Keep the dirties parts uahuahuahuahauhauhahauha!!!

Paulinha, fermento do meu bolo caseiro... que ciumeira é essa toda. não tenho escrito pra quase ninguém..... to (tava) sem família.,.. eu te amo... O MEU SANGUE FERVE POR VC! ahuhauahuahuahauhauahuahauhauhu

Um beijo a todos vcs... sinto saudades... cada vez mais!!!!!! Um beijo muito carinhosoooooo!!!

Foto: sentada esperand o próximo trem... perdi por 2 min!!!!!

Frase título: Incrível o poder dos meus sonhos... tenho tido sonhos lindos com todas essas pessoas que menciono aqui sempre... e eu sempre faço questão que elas sibam... Segredoooo!

As dádivas feitas com carinho dobram de valor

Muitas das falhas da vida acontecem quando as pessoas não percebem o quão perto estão quando desistem.

2008-08-03T19:14:00.000-07:00

Hoje foi um dia em que colhi bons frutos. Nada aconteceu com relação a minha situação, inclusive Murphy tá me perseguindo... Hoje encravei a unha *hahaha* (agora eu dou risada). Mas eu tive a oporunidade de conversar, digo, ouvir a voz e de, uma certa forma ter um contato mais palpável. Eu sabia que não teria muito o que fazer no fim de semana, Lola dodói, Nik viajando, Gel em Londres por mais 5 dias, enfim... mas não planejei ficar no meu quarto. Comprei cartões pra fazer algumas ligações, o skype tem sido um grande "amigo", comprei creme pro cabelo, esmalte pra unha, limpei meu quarto, fiz minha Laundry, assisti 4 episódios seguidos de Law&Order.

Eles até me chamaram para ir a cidade, mas iam visitar um museu que eu já havia ido. Falei com juju, com Helô, com paulinha (aaaaaaaa me fez chorar) e surpreeeedeeennnntemente recebi uma ligação que quase não acreditei: Thaysaaaaaaaaaaaa....! Meu, isso não tem preço!!!!!!

Mandei e recebi um e-mail muito lindo... Heber : "- As dádivas feitas com carinho dobram de valor." Fiquei muito feliz que nós estamos entendendo um ao outro (com nossas exigências).

Família Gandara ficou juntinha pra falar comigo de noite no Skype... Ver minha Gorda conselheira com aquelas risadas, meu irmão com barba mal feita (fica menos feio auhauha) e meu pai que ocupava a tela inteira. Aaaaaaaaaa jura pra mim que vcs não brincaram qdo disseram que algum de vcs vão vir me ver? ? ? ? ?

Bem, já disse a essas pessoas: To lutando, to com orgulho de mim. Não é fácil sentar e esperar, não é fácil não ter nada mais que um telefone pra sentir vcs, não é fácil ter que se virar, não é fácil dormir sem saber como será o dia seguinte, não poder fazer longos planos por não saber qual é sua base de hj, não é fácil o que eu to fazendo. Mas qdo digo que sinto um certo orgulho é pq acho que oq vim fazer aqui tá começando a acontecer. To passando por muita coisa, mas não to chorando, não to lamentando, apenas ansiosa. E digo novamente, não volto sem conquistar tudo oq estiver ao meu alcance.

Algumas pessoas, algumas mesmos dizem que têm a impressão que tiro palavras de livros, que tenho um certo dom pra escrita. Mamãe sabe dos meus eternos diários de criança. Não é dom, é escrever com o coração, é ser sincera, e abrir o livro da sua vida para as pessoa lerem e eu sempre achei tudo muito lindo. Um dia ouvi Steven Tyler (Aerosmith) - Camilaaaa :) dizer assim: "Posso morrer de overdose, posso morrer de qquer maneira, mas minha música falará eternamente por mim". Então qdo escrevo eu quero ir fundo, quero ir além, quero tocar vc que está lendo... hj, amanhã ou daqui há anos. Eu faço tudo intensamente: amo intensamente, sofro intensamente, dou muita risa... mas é hora de ir em busca do meio termo. E funciona assim: tomo um banho quente, coloco uma música e sento. Daí por diante meus dedos apenas digitam ordens vindas do coração!!!!!! E quero que vcs possam ler isso, mesmo qdo eu não estiver aqui.

Eu falo pra Ju, pra Paulinha, p elias, p Thaysa, p helo, p heber, p minha família que serei uma pessoa melhor no futuro e simmmmm, tenho tudo pra ser. Já estou sendo, mas vcs tb serão. Vcs trabalham, vcs estudam, vcs se dedicam e eu sempre me apaixonei por pessoas como vcs. Acredito em vcs. E por isso hj é um depoimento pra agradecer cada palvra dita, cada palavra escrita, cada "oi", cada ligação... enfim!!!! Amo vcs....

"Amigos devem ser guardados, em um cofre chamado coração, cujo a chave é sua própria vida."

Obs: Eu vou deixar algo aqui como um aprendizado que eu tive. Sempre tive facilidade de pedir desculpas, mas não te perdoar, mas com o tempo vi que mágoa só faz mal a nós mesmos... eu não desejo o mal a "quase" ninguém... Let it be.. a vida passa muito rápido pra ficar batendo na mesma tecla. Toco mundo deve seguir com sua própria vida. E outra... há tanta coisa pra fazer. Sei que tenho amor de muitos e é somente isso que me importa, mas já dizia o belo sábio, há séculos atrás:

"Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra."

William Shakespeare

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim"

2008-08-01T19:34:00.000-07:00

"Cada dia que amanhece assemelha-se a uma página em branco, na qual gravamos os nossos pensamentos, ações e atitudes. Na essência, cada dia é a preparação de nosso próprio amanhã."

"A sua irritação não solucionará problema algum...As suas contrariedades não alteram a natureza das coisas...Os seus desapontamentos não fazem o trabalho que só o tempo conseguirá realizar.O seu mau humor não modifica a vida...A sua dor não impedirá que o sol brilhe amanhã sobre os bons e os maus...A sua tristeza não iluminará os caminhos...O seu desânimo não edificará ninguém...As suas lágrimas não substituem o suor que você deve verter em benefício da sua própria felicidade...As suas reclamações, ainda mesmo afetivas, jamais acrescentarão nos outros um só grama de simpatia por você...Não estrague o seu dia. Aprenda a sabedoria divina,A desculpar infinitamente, construindo e reconstruindo sempre...Para o infinito bem!"

Chico Xavier

Eu to aqui sentada, to orgulhosa de mim, to triste com algumas coisas, to inquieta, afinal não estou em uma situação muito confortável. Sei que vcs devem estar se perguntando o pq, mas com o tempo escreverei aqui. Mas eu estou conseguindo, por uma forma mais árdua, o que eu vim fazer aqui: crescer sentimentalmente. Acredite, não tenho tido tempo nem de pensar nas coisas que me aconteceram e qdo paro pra pensar um pouqinho parece que essas coisas aconteceram há tanto tempo atrás. Incrível como a noção de tempo por aqui é tão diferente por aqui. Hoje por exemplo eu acordei com saudades do Heber e não do "meu amor"... acho que ainda levará um tempo para que ele se adpate a essas minhas mudanças tão rápidas. Qdo vi a notícia sobre o Lost, logo quis compartilhar com vc, but okay, take your time. Mudei o título do meu álbum... vc é uma grande pessoa e está registrado. Que saudades da Thaysa, da Paulinha, das mensagens do Elias (qdo ele me chamava de vaníça), da minha grande irmã Ju, como queria abraça-la e sei que vc queria fazer o mesmo. Cada dia, cada coisa, cada música me faz lembrar alguém.

Disse que me sinto orgulhosa pq eu consegui me comunicar muito bem com "aaaaaaaaaaaa" Mulher, com a chefe da au pair care em re-matches, e conquistei a confiança dela e nos demos muito bem. Mas é assim... qdo estamo aí sempre temos alguém pra nos ajudar de alguma forma, aqui não... e a hora que vc tem que fazer uma ligação pra procurar uma nova família e seu coração bate mais que um coração apaixonado.

To com alguns leuques, mas como falei com ela somente hoje ela disse para eu esperar até o começo da semana. Nada aqui funciona no fim de semana. E talvez eu receba alguns contatos no início da semana, mas desde que falei com ela pela mahã as coisas mudaram bastante... mas continuem curiosos. Mas esse American Way of Life não é fácil não. Mas eu quero muito ficar agora... quero lutar. Pq, como disse ontem (na postagem), americano não é mau, apenas esperto. Quero ser esperta, quero poder voltar e dizer: sou assim, estudei isso, aprendi isso, sofri, aprendi, lutei, tentei e aí, como serão as coisas. Não estou aqui a toa.

É muito bom ouvir as pessoas, mas eu sou bem influenciável as vezes. Digo as vezes pq tenho uma opinião e qdo alguém me fala oq eu quero ouvir eu me influencio. O que faço? Ligo pra mamãe... a gente discute (no bom sentido), mas como é sábia minha mãe, como é sábio meu pai... e impulsividade é boa qdo lutamos pelo que queremos, mas não qdo precisamos de ajuda para conseguí-la. Yeah baby! American Way Of Life... não é jogo de interesse, é a vida!

Ela tem me ajudado a conversar e escrever e-mails (kav). Ela é relações públicas e acredite ela disse: "Vanessa, qdo conversar com a Casey (aaaaaa mulher que disse)... Kiss Her Ass... conquiste as pessoas qdo vc precisa delas, sem falsidade, mas com lógica. Converse calmamente e esclareça as coisas. Eu faço isso e a primeira coisa que terei que fazer qdo voltar ao trabalho é mandar e-mail para sei lá qtas empresas e conseguir 2000 dólares para nossa campanha. Oq farei? "Kiss their ass".

Enfim... amanhã eles irão acampar, me chamaram, mas fui honesta: inseto, banheiro público não me agrada... ela detesta tb, mas vai por ele. Ficarei. Comprei alguns cartões , ligarei para as pessoas, mexerei na net, farei minha unha, cuidarei do meu cabelo... de mim! Infelizmente eles usarão o meu carro e não estou no seguro do outro, mas talvez Nik passe aqui para darmos uma volta. Mas dessa vez será bom ter um pouco de paz e se quiser chorar com u2 ou John Mayer eu vou chorar, Mas to na filosofia: To me fudendo, mas to vivendo.

Escolhi as situações a cima pq minha mãe é uma benção na minha vida, que pena, quão idiota me sinto em somente escrever agora e não ter falado a ela, mas antes tarde que nunca. E minha segunda mãe está numa batalha de vida. Ela é meu exemplo (ái que saudade tia das suas belas palavras... da sua, "baixinha")... escolhi Chico Xavier pq além de um exímio sábio, sei que vcs seguem a filosofia dele!!!!! Amo vcs minhas mães!!!!!!!!!

Obs: Acabaram de me chamar e falaram que viram que vai chover amanhã aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... se mata vanessa, se mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Murphy's Law!

Obs: fotos: Minhas mães!

Eu me fodo... só espero poder rir depois!

2008-07-31T20:49:00.000-07:00

Gente, unbeliveable... todo santo dia eu falo pra alguém "O que mais pode acontecer comigo"! Vou relaxar, mas cada dia me assusto. Hoje não entarei em detalhes, estou em um processo e (in)felizmente ficarei nos Camires por mais 5 semanas. Só não posso ficar postando uma desgraça por dia, então farei breve d euma vez. Eu to tranquila, mas estou decepcionada com algumas coisas. Uma coisa que eu me lembrei foi uma coisa que meu irmão sempre me dizia "O que seria dos espertos se não existissem os trouxas". Americanos não são vilões, são espertos. As coisas que estão acontecendo comigo me fez pensar sob essa perspectiva: "Se eu fosse eles, faria o mesmo". Mas to amparada, e a cada dia acontece uma coisa. Mas enfim... nunca quis voltar para o Brasil, passei por coisas, que n em tenho tempo de me preocupar com, mas tá sendo difícil e meio desmotivador. Espero poder rir de tudo isso. Só posso dizer que a "Boss" de Califórnia me mandou um e-mail hj, um ótimo e-mail e espero que arrumem uma solução para mim. Mas tava lendo algo na net e achei bem minha cara para o momento"...

A Lei de Murphy me persegue:

"Sorria! amanhã será pior.*Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior; *Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado;*Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada;*A outra fila sempre anda mais rápido;*Quando você disca o número errado, nunca a linha está ocupada. E qndo vc entra no banheiro pra toma banhu o tel toca;*Você só lembra de que tem uma carta pra pôr no correio quando o correio já fechou;*Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa;*Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois;*O Pão nunca cai com a manteiga virada pra cima;*O que você quer nunca é o que está em liquidação;O arranhado do CD é sempre na música que você mais gosta;A sacola que rasga é sempre a dos ovos... e por aí vai..."

Juro que hoje eu não vou perguntar pra ninguém se algo pior pode me acontecer.... pq... murphy's law!!!!!

Obs: quero postar uma coisa aqui... eu sempre acabo brigando com ela (no sentido bom)... todos me dão conselhos parecidos e ela sempre me dá um diferente... mas mãe é mãe... Escrevi pra ela , mas quero escrever para todos.... Dedicado a minha mãe. Só uma coisa mãe... como vc diz para eu não perdoar, mas se esse é o dom mais bonito que existe em um ser humano. Vc sabe do que estou falando.

Gordinha:

"Construímos nossas vidas olhando uma para a outra, participamos de cada passo à frente, de cada queda, nos demos as mãos, nos largamos, nos abraçamos novamente. Mas não teremos nunca que agradecer nada do que nos proporcionamos: eu não teria crescido sem a sua proteção e você não envelhecerá sem o meu carinho... Pois, quando viemos ao mundo, sabíamos que nossa relação de amor seria especial: você é a mãe que eu escolheria todas as vezes que tivesse esta chance e eu, a filha eleita do seu coração... seja lá em que ordem isto aconteça.

Te amo mamãe..."

Nada é permanente nesse mundo, nem mesmo nossos problemas!

2008-07-29T16:26:00.000-07:00

"Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente é concebido como uma sucessão inevitável de acontecimentos provocados ou desconhecidos. O destino é muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existênciais, assim também, como a responsabilidade dada as divindades para tais acontecimentos."Sendo assim pode-se concluir que, o que aconteceu, não aconteceu de forma isolada, involuntariamente. Aconteceu porque a sequência dos fatos anteriores levou para que isso ocorresse dessa determinada forma.Muitas vezes coisas não dão certo por precipitação, por uma tomada de decisão equivocada, por simplesmente "passar a carroça na frente dos bois".Agora com um pouquinho mais de prudência cada um consegue moldar os acontecimentos, no tempo necessário e imaginar um destino mais parecido com o real.

Bem, eu sei que há algum tempo muita gente tava precisando de notícias minhas para saber como estou, o que se passa, pra me confortar, pra rir de mim, pra ficar triste por mim, pra ficar feliz, mas cheguei a conclusão de que nada, mas nada nessa vida acontece por acaso. Quando a gente sonha alguma coisa, a gente sonha e esquece que as vezes pesadelos vêem e vc pode se assustar. Algumas pessoas sabem o que está contecendo comigo, mas tenho certeza que muitas outras nem fazem idéia. Como já disse várias vezes: eu vim aqui com propósitos e um deles era crescer emocionalmente, mas achei que isso iria acontecer pelo simples fato de estar aqui. Mas acreditem, uma coisa está acontecendo atrás da outra e isso eu digo desde o Brasil. Pra provar que estou sendo mais forte e testada a todo tempo vou dar um exemplo bobo de como estou escrevendo esse depoimento. Amo u2, amo Colbie Cailat, amo John Mayer, mas alguém me diz uma música que não te faz refletir ou ter vontade de chorar? Pois é... to ouvindo desde "One" a "Daughters". E tô aqui... acreditem... não se tem mais o que chorar.

Vou fazer um breve comentário sobre o 2o incidente que aconteceu aqui, muitas pessoas já sabem a minha decisão, o que eu penso e tal. Eu vim aqui com a certeza (embora no fundo só temos uma né?) de que o meu namoro ia dar super certo, vim tranquila, acredito(ei) ter achado a pessoa que eu quero pra mim, e todo o tempo que estive aqui ele não fez mais nada além de sempre me colocar pra cima e qdo eu finalmente estava me adaptando a esta nova etapa eu fui pega de surpresa com um "não posso continuar com isso, o seu sentimento é tão maior que o meu"... Lógico que não foi somente isso. Meu chão caiu e eu ainda não consigo pisar com os dois pés firmes. Nesse meio termo quis ir embora, brigamos, conversamos, nos entendemos, briguei com família, tava me sentindo perdida, totalmente. Muita gente parou com essa histórias: algumas pessoas o julgam, outras entendem, outras não acreditam, outras ficam tristes e outras (infelizmente) ficam felizes. Mas quero deixar registrado que eu fiquei 2 dias sem dormir, sem comer, só pensando no que eu iria fazer. Cheguei a conclusão de que ir embora só iria piorar as coisas, que não adiantaria agora lutar por um amor e que eu tinha algo a fazer aqui. Então, não julguem nem a decisão dele nem a minha. Eu vou lutar pelo amor desse baixinho que eu amo demais, mas enqto ele estiver longe estaremos separados como estaríamos se estivéssemos juntos. Coisas estão acontecendo e acreditem, ele é a primeira pessoa a quem recorro e até esqueço de falar o qto eu o amo. Então a vida continua... quero compartilhar as coisas do TCC dele, da viagem, das saídas, das festas só não quero saber e não preciso saber se um outra Vanessa apareceu na vida dele e acredito que o que ele mais quer é me ver feliz e lutar pelos sonhos dele tb. Não guardo mágoa, adoro falar com ele na net, ainda gosto? Gosto, amo... Mas não há nada que eu possa fazer daqui e tb não posso deixar de viver. Fiquei magoada? sim... acho que poderia ter-se evitado isso? sim.. Mas... A vida é cheia de "mas" e "se". Então o meu amor está pausado, qdo voltar olharei nos lhos dele e ele poderá falar "nossa que saudade" "To com outra" "meu estágio foi o máximo e o seu?" "sermos amigos" "nos beijarmos" "nos xingarmos"... é futuro e ele é incerto. Mas que eu amo eu amo!

Pensei muito em tudo isso. Qdo cheguei aqui ouvi pessoas dizendo "não seja tão emotiva, não seja vc" e muitas pessoas viram isso como conselhos negativos, assim como eu. Mas era a mais pura verdade... Papai disse uma coisa que é verdade: qdo vc contrata uma pessoa vc não quer resolver os problemas dela e sim vc resolver o deles. Eu sou mebro da família? sou! Mas sou uma funcionária antes... E americano qdo pergunta como vc tá ele quer ouvir em 3 min oq vc tem pra falar.

Me coloquei no lado da minha família e vi que realemente eles não precisavam de alguém que chorasse de noite por isso e aquilo. Decidi pegar o carro ir atras das duas pessoas que tenho mais contato, conversei muito e falei: "Vanessa , é hora de ser forte... vamos lá, deixe seus problemas em stand by". Peguei o carro no meu domingo, peguei rodovia, me perdi, me achei, dirigi na tempestade... mas voltei (e sem GPS). Tava "renovada". Aí só não fui pega de surpresa pq minha coordenadora do Brasil me falou que minha família tinha desistido do programa. Essa era a hora que eu deveria sentar e chorar, mas não aconteceu, não nesse momento. Conversamos horas... E o grande problema não foi o fato de chorar o tempo todo... mas sim o fato de sempre ter tido outros focus: amigos, namorado, pai, mãe e sempre aquele receio de que iria embora e também uns atritos com a a gência. Hoje falo isso com ctz pq conversei com ela, que sempre foi a mais difícil e acreditem (não da pra escrever aqui o pq) mas ela balançou ontem e tava pra mudar de idéia, mas ela simplesmente já tinha acionado a agência. Ela chorou com o e-mail que minha mandou pra ela e tal. Eu fiz um resumo: "minha melhor amiga morreu há 7 anos, virei a ovelha negra, tive um desgraçado de um namorado com 18 anos, tive que sentar a bunda e estudar pra passar em uma estadual, passei e dei graças a Deus em moral longe. Mas qdo cheguei em Londrina não suportava a idéia de ficar longe de casa e dos meus amigos, mas lá fiz uma vida nova. Vivi, festei, fiz o que me faz orgulhar hj e me odiar tb. Depois de muito tempo conheci o homem mais lindo que eu posso mencionar até hoje Heber. Tive que dar um adeus temporário para meus amigos, trabalho, alunos? tive... Ver minha segunda mãe passar pelo quie está passando, aprendendo o ABC de novo? tive... Esqueci minha amiga?meus amigos? Heber? tia? família? NÃOOOOOOO.... mas eu decidi lutar.

Eles não sabiam o que fazer mais! Só que a coordenadora chegou e conclusão, estou em Rematch! Tenho duas semanas pra ir pra outra família (tenho uma entrevista já agendada). Continuo aqui normalmente até me mudar. Se não achar família aí sim vou embora. Então voltando um pouquinho... qdo eu achei que tinha chegado a hora de crescer, não tinha. A noite veio aí sim eu falei: Preciso chorarrrrrr... Aí mamis ligou e me confortou e chegamos a conclusão que eu não vou e eu não quero voltar sem ter lutado. Mas que é difícil é. Tive um dia lindo, rimos toda hora, ela fez os brownies que eu adoro e me comprou dois casaquinhos lindooooossss , um rosa e outro azul, minha e a cor favorita dela. Choreiiiiii.... eles estão me ajudando, mas eu preciso esperar, só fiquei online hoje. Estão dispostos a me dar carta de referência e eu tb... de referenciá-los caso ees optem por voltar pra agência.

Tive que escrever uma carta para a organização dizendo o pq gostaria de ficar e dise que passei por testes, por fase de adaptação, fui posta a prova, mas que agora estou focada. 1 hora depois acredito que fiquei online pois recebi um e-mail que uma família está interessada em mim. Nesse tempo todo nem percebi o quão meu inglês melhorou... mas eles mesmos disseram isso. Mas enfim, agradeci a eles, pedi que façamos os nossos últimos dias aqui felizes e tudo voltou ao normal. tenho até impressão que não vou mudar de família. Hoje mesmo ela disse "Vi" venha comer seus Brownies....!

Não sei pra onde vou, pra que estado, a família que quer conversar fica a 5 min de onde estou... vamos ver o que me aguarda. Mas galera, agora o jogo começou pra mim, o American Dream não é tão fácil qto eu pensava. Cogitei voltar p Brasil e depois fazer o work travel. O Work travel é foda tb, 4 meses sob pressão, mas vc sempre tem a cia de alguém. Mas enfim... NADA ACONTECE POR ACASO!

MAS SE POR ACASO EU APARECER POR AÍ, NÃO FOI PQ EU NÃO TENTEI OKAY?

Tá vendo... cheia de músicas depressivas e não soltei uma lágrima. Não tiro minhas fotos, nem do heber, nem do Danilo, nem da Kellen, nem de ninguém... disse p minha Host e p Kellen uma vez... Fotos têm um grande poder: param um certo momento em que estávamos felizes. Não desistirei de ninguém nem de nada, mas cada coisa vai ter seu tempo pra ser conquistado.

Há 10 meses (29 de set de 2008) conheci o menino do sorriso mais lindo, há 1 mês e meio to me testando, há uma semana tenho começado a ser uma verdadeira mulher!

Um beijo e até breve!

"O tempo vai dizer td" (Thayse) - ela me disse isso qdo eu tava terminando de escrever aqui... que Deus te ouça eterna concu!

Dói na alma e no coraçao!

2008-07-22T15:04:00.000-07:00

O ditado diz: "Quem está na chuva, é prá se molhar!". Assim sendo, quem está namorando, corre o risco de um dia terminar. Não é nada fácil, suportar a dor de um namoro terminado! Ver os sonhos que havia idealizado para o futuro desmoronarem, quando o outro resolve não continuar com o relacionamento! Qualquer perda na vida traz DOR. As pessoas mais sensíveis como eu possuem mais dificuldade para superar o acontecimento. Entram "em parafuso", ficando totalmente perdidas e sem rumo, necessitando algumas vezes de ajuda médica e psicológica, para retornarem ao equilíbrio.

A novidade dos primeiros momentos de namoro traz para a vida um colorido diferente, um estímulo que nem a distância, nem as condições atmosféricas, por piores que possam parecer, poderiam fazer que os enamorados adiassem um encontro.
Para os casais mais românticos, trocas de cartões apaixonados, flores e, ultimamente, os “torpedos” por meio dos celulares, continuamente “explodem”, enchendo os corações dos apaixonados com mensagens de amor.
Após algum tempo, muitas vezes, lentamente, o romantismo, que se esperava durar por toda a vida, vai perdendo o empenho e a força. O desinteresse nos compromissos é justificado por “desculpinhas”, entre outras coisas, que originalmente não faziam parte do relacionamento. Há a impressão de que a relação parece estar sendo sustentada apenas por um dos namorados. As evidências apontam para caminhos que talvez o mais apaixonado dos dois não gostaria de assumir… Seja pelo longo tempo de convivência ou seja pela insistência em acreditar que ainda poderá haver o desejo de uma mudança concreta de comportamento do outro.

Por muitos caminhos que uma lágrima possa trilhar; por muitos sentidos que a dor possa ter, a dor do fim é a que mais custa. Porque antes do fim, há a esperança de podermos atrasar esse final. Antes do fim, sabemos que a chama ainda não está extinta. Antes do fim, pende sobre nós a segurança de podermos mudar o nosso final, o desfecho de tudo.Por muito dolorosas que sejam as dores da saudades, da distância, da angústia, do abandono, da traição, nenhuma se equipara à dor do fim. Porque este é o último estado da dor, depois disso nada dói, depois disso tudo o que doía morre. E depois da morte não há nada.Sim, a dor do fim é a que mais custa. Teres que te convencer que acabou, que é tempo de varreres a poeira e sacudires a alma dói, e custa. É um momento de luto, porque algo morreu efectivamente, seja uma pessoa ou um sentimento ou uma ilusão. Porque enquanto vives na ilusão ganhas tempo para dar conta da realidade, e essa ingenuidade faz-te feliz.Mas depois, quando a dor do fim se abate sobre o teu peito, e num último sopro de esperança soltas uma lágrima, a última por essa causa já tão perdida, cais, e percebes que o fim é apenas a passagem para um novo capítulo. E aceitas que o fim chegou.

Pois é... nãoi queria escrever esse capítulo no meu blog, mas eu to triste, tenho uma semana pra decidir o que fazer. Não consigo entender que o amor da minha vida, aquele a quem confiei e acreditei ser a melhor pessoa do mundo me deixou. Como dói, dói, dói.... não aceito! Eu vim pra cá graças as certezas que ele me dava, o choro, o beijo de despedida. O Heber é o meu amor, embora todas as conversas que tivemos eu não vou desistir dele, não vou, não importa se eu ficar doente se eu me decepcionar. Nunca fui tão valorizada, nunca valorizei tanto uma pessoa. E fui pega de surpresa, havia percebido há uns 4 dias um certo deistanciamento, mas achava que era porque ele queria minha felicidade, e eu tava lutando por isso. E bem qdo isso aconteceu ele veio com a notícia de que não sente mais a falta de namorado e sim de amigo (faz 3 h que estou tentando escrever aqui), mas eu só choro... eu amo vc meu baixinho! Disse que se sentia triste ao me ver tao empolgada e ele não, que nao sentiu mais a saudade que antes sentia.

Eu não sei quem esta lendo e eh muito difícil explicar isso. Eu nunca o trai nem por pensamento, ele participou de momentos inesqueciveis da minha vida, bons e ruins. Não consigo aceitar... não vou desisitir, não importa o que diga.

Quero ir embora... nao vejo mais felicidade em mim... e dei uma semana pra minha familia escolher outra família. Mas ai ele me disse que o futuro a Deus pertence e eu ir embora mostrará que eu sou fraca e que se eu for ele nao falará nunca mais comigo. Não sei lidar com essa chantagem. Genteeee nao suporto a idéia de que por tão pouco tempo eu não o o beijarei mais ou pior, outra pessoa o beijará por mim. Ninguém o amara como eu amo, eu nao consigo ficar aqui, nao consigo ver minha familia preocupada comigo. Nao como, nao bebo, nao saio... hj nem trabalhar fui. Nao durmo pq nao quero acordar e lembrar do que aconteceu. Heber eu te amo... vc nao sentir o que eu sinto ou como eu sinto e super compreensivel...mas tomar uma decisão sozinho e inaceitavel...

Como ser sua amiga se eu te amo... eu te amo.... eu te amooooo! Todos vêem com palavras lindas, mas eu simplesmente nao aguento perdê-lo. Se isso tivesse acontecido antes okay... eu teria sofrido, mas eu vim com a ctz de alguém la me esperando. As meninas aqui me ajudando... minha família se orgulhando.... dóiiiiiii!!!!!

Vc é meu amor..... ninguém te amará mais que eu o amo.... nao vou te esquecer nunca,.... é pra sempre - sei q tem gente apostando q logo passará - mas nao passará... lutarei por vc e se eu ir embora fizer vc se decepcionar, ai eh uma opcãoo sua!!!!!

não faz isso comigo meu baixinho! Eu te amo.. te amo a cada foto, a cada lembrança, a cada scrap, a cada telefonema, eu n estando ai n significa que vc faria isso eu estando. De uma chance... eu n tenho mais sonhos aqui se nao compartilhar com vc....

Obs. escreverei mais... agora nao consigo nem parar sentada!!!!

Você atrai o que transmite!

2008-07-18T18:56:00.000-07:00

Hoje comecei meu dia com um email de duas linhas de um grande aluno meu. Higino! Como fiquei feliz... Aliás... tenho recebido várias mensagens dos meus pequenos, dos meus grandinhos e dos meus mais grandinhos ainda. Isso é recompensa de tudo. Trouxe o cartão, as lembrancianhas que cada um me deu... vira e mexe escuto a gravação da ju e da flaviane e me dá uma saudade! Hoje trabalhei feito uma camela. Terá festa amanhã aqui... e eles estavam a todo vapor... trabalhei uma hora a mais do que deveria, mas tá valendo (dessa vez), ele comprou memória pro meu pc (que está chegando), ela me trouxe presentes da city ontem... uma mão lava a outra!

No final do dia não sabia se comia, se ia dormir, se ia tomar um banho demorado, s eia fazer a unha!!!! Aaa.... larguei uma baladinha em Manhattan hj, teria que pegar p 1o trem amanhã, pra trabalhar das 10 - 22h. Dessa vez passa...! Foi uma semana boa e mal a vi passando!

Host mom briga com o ray e ele ainda me manda flor pra ela... ela só mandou um "Thanks" ... ele ligava do cel dele p ela e ela não atendia, aí virou pra mim "Liga do seu"... aí eu virei "Rayyy... tá bom... eu tb tenho essas piras de que não querem falar comigo" UHAuHAuhAuUHA..... Mas enfim... Compraram Budwaiser, heinecken, Brhama, todos os destildos que vcs imaginarem, 4 Chivas, vodcas, duas caixas de 24 latas de red bull... jurei que amanhã tirarei uma foto. HUAuhA

Falei com o meu baixinho hj... não gosto de contar o tempo par falar ou ver você heber, mas sei que nosso espaço tá deixando a gente mais feliz... eu conto os dias, mas vejo que vale mais a pena. Mas eu queria deixar registrado aqui para as pessoas lerem, uma coisinha sobre vc.... Todo mundo sabe o qto eu gosto de vc e tal... Mas eu queria que as pessoas olhassem um outro lado seu. Hoje eu liguei pra ele, ele viu a lylah na web, "falou com ela" no tel... foi super gostoso, mas o sorriso dele não era o sorriso 100%. Tá em fase de TCC e acredito que esteja uma loucura, por isso liguei para tentar animá-lo ou mesmo saber o que estava se passando. Amore, eu sei que vc queria poder bancar td, que odeia ser dependente, que odeia pedir ou ver as pessoas fazendo as coisas pra e por vc e detesta ser cobrado... Mas tá acabando, logo vc se forma e eu tenho ctz que vc será muito bem sucedido na área que escolher. Vc é muito dedicado, inteligente e eu tenho ctz que seu futuro sairá melhor que vc sonha... tenha paciência! Um dia vc concordou que falta fechar o leque de suas opções. Tenho muito orgulho de vc... falo pra todos do seu estágio, do seu TCC e quão inteligente vc é. Vai dar td certo com seu tcc, vc é enrolado no seu schedule, mas qdo faz faz bem feito (hahahaha).....! Boa sorte nesses meses que se aproximam, é extremamente estressante, eu passei por isso e vc lembra. Mas lembra o dia da minha formatura... vc vê td valendo a pena....!!!!! Tenho muito orgulho de dizer que vc é estudioso, inteligente e não só um rostinho bonito. Tá vendo... como não se apaixonar!!!!!

Neto.... tenho ctz que seu bebê será uma menina... vc pagará por tudo que fez... eu to rezando de todo jeito pra ser uma menina HAuHAuHAUhUAuHau... e a titia aqui vai pra balada com ela....!!! Tirando as brincadeiras, vc disse algo a ser pensado... diferente dos outros conselhos (ñão desmerecidos)... "Primeiro sofre, se adapta, vive-se e volta" ... é verdade....!!!!!

Hoje Kav e Ray sentaram comigo e disseram que estão muito orgulhosos de mim, que depois que td que se resolveu eles viram a verdadeira Vanessa... prestativa, carinhosa e brincalhona!!!! Nossa... dá uma vontade de chorar qdo eles me falam isso... ela disse: "Vou sentir tanta saudade qdo vc for"....

Como trabalharei 6h a mais sábado, teri 2 dias de folga... To podre de cansada, mas não quero ficar sozinha... Vou pra Jersey, ia de carro, mas pela praticidade e pelo tempo vou de trem... Vou pra NY e de lá pra Red Bank (praiaaaa), visitar Dona Gigi ahauhauhaua... a menina mais burrinha (carinhosamente falando) que eu conheço. Conheci no treinamento, é de Assis. Uma coisa eu percebi... eu, gi e Camis ficamos muito unidas e engraçado que sempre estávamos tão perto aí no Brasil.... Enfim... vou lá passar o dia com ela... Rir, pensar na vida, beber cerveja (Ray guardou um fardinho pra eu levar), ir pra praia ou nem fazer nada... mas vou ter a gigi comigo!!!!!!

Heber, espero um torpedo seu viu! um torpedo cheio de risadas....!!!!!!!

Jujuuuuuuuuuuulianaaaaaa... não sabia que passava por aqui! vc me disse algo e não se culpe por isso... qdo minha amiga foi pra Itália (minha parceira de faculdade) eu simplesmente me afastei dela e fui muito julgada por isso. Percebi seu distanciamento qdo fui embora, mas acredite, eu compreendi perfeitamente. Vc tá feliz por uma pessoa, mas ao mesmo tempo dói vela ir e sua rotina ficar mais triste. Vc acha que eu não sinto falta de olhar pra vc a 1h da tarde e as 21h da noite falar "Foda né".. a gente se entende por um simples olhar. Então... não se culpe, não fique triste por ter "só" me dado um beijo e um abraço... Os seus sentimentos valem mais pra mim, minha irmã separada na maternidade!!!!!! E seu cachecol tá aqui enroladinho pra primeira brisa!!!!! E sei que , vc lendo aqui, vc se sente olhando pra mim, vc sabe muito bem como eu sou, me conhece como ninguém... sabe que eu to sendo bem corajosa por estar aqui!!!! Amanhã lhe mando um e-mail qto as outras coisas que me disse (é pra ficar curiosa(o) mesmo) ahauhauha!!!

Tenham um fim de semana lindo vcs todos!!! Amo amo amo.... quem me ama claro! rs....!!!!

Fotos: Mamãe e Heber - meus amores, sempre com mensagens positivas, eu e Juju, minha irmã separada na maternidade - eu no museu e tentando captar em que mundo eu estou geeeeennnte... - Gigi, minha burrinha mais queridaaaaaaa!!!!!

"Pensando positivo reunirá força p/ vencer obstáculos. Envolva-se pela música. Comece a sorrir + cedo. Ñ lamente, ajude a estas pessoas a perceber o que há d bom, dentro d si. Ñ viva emoções mornas ou vazias, Cultive seu interior e extraia o máximo d pequenas coisas. Seja transparente e deixe q as pessoas saibam q as estima e precisa delas. Td q merece ser feito, merece ser bem feito. Ñ trabalhe só pelo dinheiro e sim pela satisfação d “missão cumprida”. Lembre-se nem tdos tem a mesma oportunidade. Busque alternativas e apresente soluções ao invés d problemas. Veja o lado bom das coisas. Ñ inveje. Admire. Seja entusiasta c/ o sucesso alheio, como seria c/ o seu. Ñ acumule fracasso e sim experiências. Dimensione seus problemas e ñ t deixe abater por eles. Finalmente ria das coisas a sua volta. A gente começa a ser feliz qdo é capaz d rir da gente mesmo"

Transforme cada momento de seu dia em reflexões positivas e agradeça cada dia de sua vida como um presente de Deus!

2008-07-17T20:49:00.000-07:00

"Amigos são aquelas pessoas raras que nos perguntam como estamos e depois ficam à espera da resposta. Existirá algo mais agradável do que ter alguém com quem falar de tudo como se estivéssemos falando conosco mesmos? (Cícero)" Antes de mais nada quero já de cara dizer que hoje eu estou escrevendo com o coração cheio de alegria. E essa citação sobre amizade é em homenagem ao meu grandeeeeeee amigo, pessoa meiga, carinhosa, minha versão masculina que tanto adoro. Ele me faz chorar ou me emociona muito todo dia... Pois é, hoje é aniversário dele e eu não quero dizer parabéns a ele, quero agradecer ao papai do céu por ele te rme mandado esse amigo lindo... Amigos são presentes de Deus! Seja muito feliz Elias!!!! Eu não sou esquecida não, era só uma surpresinha pra você!!!!

Bem... acho que ainda estou sob efeitos de Bon Jovi na veia! Sei lá... conseguir falar não e ter um dia bom no mesmo dia é demais! me sinto aliviada e talvez por isso acordei esses últimos dias mais positiva. Conversei com meu amor ontem, acho que você tava certo... (que raiva, vc sempre, quase, tá certo)o tempo dá saudades e matá-la é muito bom. Ainda to com seu sorriso na cabeça quando acordo... Bem... eu tenho uma amiga, já a mencionei aqui, minha flor de Boston... tava lá em Londrina e só a encontrei a caminho daqui, sempre me dá forças, pessoa positiva que sempre me coloca pra cima. Como eu a adoro. Mas a vida é assim... um dia estamos felizes, no outro tb... tb...tb...tb... e no outro precisamos ser ouvida. Amiga, espero que eu tenha ajudado a ti, e aqui será sempre assim. As pessoas que, temporariamente deixamos no Brasil, quando ficam tristes procuram a mãe, o pai, o amigo, o irmão... aqui nós temos nós e as vezes tão e somente nós, as vezes temos umas as outras, mas como diz nossa amiga louca Gi, vamos até o final! Que bom que hj eu tava pra cima e te levantei junto comigo!
Minha família aqui é louca total... e aqui se aprede "em briga de marido e mulher...." . A discussão comigo já é água passada, mas surpreendentemente eles entraram na casa ontem e desde então não estão se falando. Hj, mommy ficou na city das 12:00 até meia noite. O Ray é um doce de pessoa, o amigo que eu sinto prazer em conversar... sobre computador, carro, tv, tempos verbais, pintar parede, segredos bobos. Mommy é linda (literalmente, meiga, mas brabbbbaaaa e qdo acontece... afff......)... e ele desde ontem havia me falado "ela tá brava..." Falou mil vezes e mil vezes fiquei na vontade de perguntar pq , mas não perguntei. Hj ele virou "Vi, é assim que vc vai travalhar, nós dois... a kav só tá ansiosa pra voltar a trabalhar, então qdo alguma coisa sair errado, releve buddy! HAuauHa Ela não vez compra essa semana e a gente tava passando fome... aí de tarde ele me deu dinheiro e falou "vai no mercado, pega o carro e vai...! Comeeeemoosssss e fizemos competição de arroto... hauahuahuahuaha Mãe, pai..... não fiquem com vergonha de mim.. a gente se diverte! E Dani, vc ainda é o champion!

Enfim... meu dia ficou extremamente colorido... Daninho, Papai e mamãe me ligaram.... Daninho, to orgulhosa... "May I speak to Vanessa please"... Ray disse que nunca viu pessoa tão educada... Mãe... que história é essa de ficar com vergonha gordinha!!!!! Ameiiiiiii.... Daninho... vc é tão carinhoso irmão (chorooo, chorooo saudável), quem dria vc me aconselhando... amei amei amei e digo aqui novamente, antes de ser meu irmão, vc é meu amigo. Paizinho... gorduchooooo... tenho certeza que vc tava louco pra falar que tá morrendo de saudades e sentindo minha falta, mas transformou nossa conversa num bate-papo de buteco, o que é ótimo... Vou tentar procurar a série pra vc, mas aqui não terá legenda gordo! E sinto muito a falta do torresmos...!!!! Eu só emagreci 1.5kg... não to transparente não... é medo de ficar gorda!!!!! Vc disse algo que me fez pensar muito.. ."Antes vc dizia... 1 ano... agora são 11 meses!" Uáu....

At last but not at least minha gorducha, espero que tenha conseguido falar bastante com vc, o que vc queria ouvir... vc merece tanto mãezinha. Gente, a primeira coisa que ela me disse foi (com a voz que só ela tem) "ooooo que gostoso ouvir tua voz filha"... Sabe qdo vc escreve pra mim dizendo que finge me abraçar qdo está indo dormir... e eu me imagino nos seus braços mamis!!!! E como vc disse... ninguém vai me esquecer... basta eu acreditar no valor que tenho para as pessoas!!!! Manda um beijo bem molhado para as minhas duas outras mães: vovó e tia neuza!!!!!!

Thaysa, Paulinha, Elias, Cami... Meu daddy comprou memória pro meu pc Hj na minha frente, chega segunda e ele disse que meu pc vai ficar 6x mais rápido... preparem-se, pois falarei muito com vcs ainda....!!!!!!

Heber... disse pra minha mãe hj, vejo algo a mais na gente. Vc me ajuda, vc me incentiva, vc me admira, acredito e confio em vc. Graças a isso to tentando focar pensamentos positivos e fazer td valer a pena. "Papai morou no colorado... mamãe em NY".... fora a brincadeira, isso é uma lição de vida. Minha mãe me ajuda a te ouvir e isso me ajuda muito. Mas quem sabe daqui a um tempo não sou eu quem serei mimada... pq eu te mimo né... mas eu amoooooo!!!!!!!!

Eu no carro é uma comédia... americano adora buzinar... não pra mim (AINDA).. a sinalização é diferente aqui, mas to pegando... hj eu fui no mercado e fiquei enrolando para estacionar... Gente, eu não tenho um carro, eu tenho um caminhão... é tão grande que vc acha que vc não cabe em lugar nenhum. Toooooro o som e o ar...(se alguém buzinar eu não ouço hauhauahuahauuahah). E vcs não sabem da maior... Ray insiste pra eu baixar músicas no Itune... nem fudendo.... pq ele diz que aqui eles costumam fiscalizar quem faz download de sites... vcs acham q eu vou pagar 1 dolar por música.... To muxibaaaaaaa....!

Ganhei presente da Kav hj... mas não vou contar, pq é um presente que será mútuo!!!! hhihiihi!!!

Fotos: Elias... (homenagem), amor, meu grande amor (sempre), meu porto seguro (minha família)!

Yessss!!!!!

"As coisas são assim, dão certo e dão errado.Pessimismo é acreditar que ouvir um NÃO seja uma barreira para realizar nossos planos. Tem gente que fica paralisado diante de um NÃO.Nunca mais vai à luta.Já o otimista resmunga um pouco e em seguida respira fundo e segue em frente. Cada NÃO que eu recebi na vida entrou por um ouvido e saiu pelo outro.Não os colecionei.Não foram supervalorizados. O NÃO é tão freqüente que chega a ser banal. O NÃO é inutil, serve só para fragilizar nossa auto-estima. Já o SIM é transformador. YESSSS muda a sua vida. YESSSS, aceito casar com você! YESSSS, você foi selecionado. Quando não há o que detenha você, as coisas começam a acontecer, YESSSS!"

Adoro qdo vcs dizem que é uma terapia acompanhar minha vida por aqui... sinto que estou conversando com todos vcs!!!! bjusss!